Весь этот джакч (дилогия)

– Хоть я и последовательный пацифист, но любое оружие в дырявых неуклюжих лапах штафирки считаю опасностью для всего человечества… Как это тебе удалось?

Я переступил с ноги на ногу и обрадовался: на этот раз штаны сухие! Мужаем!

И возмутился:

– Его какие-то безответственные идиоты сделали. Ведь могло и детям в руки попасть!

– Да уже попало, – сказал Князь. – Дай-ка сюда.

Их пандейское недоразумение, видите ли, старше меня на полгода…

Он осмотрел оружие и заорал:

– Я так и знал! Штатским даже вилку в столовой нельзя доверить! Индикатор погас! Зачем ты весь заряд разом-то выпустил?

Во как! И что можно ответить на такой дебильный вопрос?

Я вытянулся по стойке «смирно», включил дурака и отрапортовал:

– Так что неграмотен, ваше благородие! Не мог прочесть инструкцию, а на занятиях отсутствовал! Готов понести!

Ну, наконец-то он понял, что глупость сморозил, и говорит:

– Выходит, оно улавливает мысли стрелка… Никогда о таком не слышал и не читал. Правда, в «Курьере героев» была статья про индивидуальное оружие – стреляет только в хозяйских руках, но это ведь совсем другое дело. А вот чтобы мысли…

– Не мысли. Я только пальцем шевельнул…

– Пальцем он шевельнул, – проворчал Князь. – Надо было ещё сказать: «кых, кых!».

Вечно он норовит последнее слово оставить за собой…

– А вот Рыбе его покажем, – сказал я. – Пусть ведьма поколдует над «ведьминым мушкетом»…

Их пандейское сиятельство стало ещё бледнее.

– Нет, Чаки, – говорит. – Нет, Сыночек. Мы его никому не покажем, да и сами забудем, как пьяный сон…

– С какой радости? – сказал я. – Мы сдадим его куда следует… Пойдём к господину Рашку и сдадим… Наши оружейники в столице разберутся, а мы внесём свой вклад в светлое дело Отцов… И назовём его – «Гнев Огненосного Творца»! Звучит? Может, даже премию какую дадут…

Князь грустно так улыбнулся, и тут меня пробило на великодушие:

– Отбой, – говорю. – Премия – джакч. Лучше отдай его папеньке, господину полковнику. Пусть начальству своему впарит, что лично изобрёл на досуге оружие возмездия. Тогда выйдут ему и прощение, и повышение, и будет он перед тобой в долгу по самое не могу…

– Так ведь тогда мы уедем отсюда, мой бедный маленький друг, – отвечает грустный поэт. – И ты никогда больше не увидишь прекрасную Лайту…

И лыбится – оттого, должно быть, что я покраснел.

– Нет, Чаки, – повторил Князь. – «Мушкету» сему должно исчезнуть из нашей жизни и памяти навсегда. Без вариантов.

– С какой радости? – опять говорю я.

– А с такой, что ты не знаешь, как наша власть умеет и любит пресекать утечку информации. «Гнев Творца» они, конечно, к рукам приберут. А вот мы с тобой исчезнем неизвестно куда. За компанию подметут и Рыбу, и доктора, и нашу с тобой родню, включая дядю Ори. Кстати, господин полковник скажет тебе то же самое, трусливая милитаристская скотина…

– Кто скотина, ушлёпок захребетный? – я аж захлебнулся.

– Господин полковник, – успокоил меня Князь. – Я же нарочно уточнил для самых сообразительных, что скотина – милитаристская… Вы здесь все люди простые, прямые, бесхитростные, вы даже представить не можете, что это такое – Департамент общественного здоровья. Знаете только бедного алкоголика Рашку…

Может, он и прав.

А, главное, Рыба оказалась права! Что-то в нашей жизни произошло, и ничего уже не будет по-прежнему…

– И к тому же, – сказал Князь, – у «мушкета» должен быть хозяин.

– Да этот хозяин, небось, уже до Трёх Всадников добежал!

– Добежал, если его Паликарлик не сжёг…

– Ага! – говорю. – Паликарлик! Он и нас-то толком сжечь не мог… С трёх шагов…

– Что-то ты, Сыночек, расхрабрился… Давай лучше его поищем!

И мы поискали. Ходили, как положено, кругами. И, скорей всего, не нашли бы – да я об него споткнулся.

Мудрено не споткнуться – бедняга был одет в комбинезон точно такого же цвета, как трава, на которой лежал…

– Ужас какой, – сказал Князь. – Головёшка. Вот и мы такие же плавали бы сейчас в Ледянке…

– А вот комбез-то не сожгло и даже не закоптило, – говорю.

И снова он меня подковыривает. Ну не может без этого!

– Экий ты у нас, Сыночек, деловой. Весь в папочку. Главное, что комбинезончик целенький, в хозяйстве пригодится…

На самом-то деле он жутко завидует, что Мойстарик за меня любому горло перегрызёт и вообще балует. И что я за отца любому…

Но к трупу-то не подходит. Нежные мы…

Ну и хрен с тобой, джаканный поэт. А мы люди простые.

– Да, я деловой, – говорю. – Потому что мануфактуру мы получаем по карточкам. Потому что новую форму в гимназии выдадут только к началу учёбы, и то не наверняка. Потому что на мне сейчас дедовские выходные брюки – больше надеть было нечего. Ты над такими простыми вещами никогда не задумывался, массаракш?

Вижу – заткнулся мой лучший друг.

Эх, закрыть бы покойнику чем-нибудь лицо… Если это можно назвать лицом.

– Мародёрство и есть мародёрство, – сказал Князь. – Даже в дедушкиных штанцах, всё равно мародёрство.

– Ага, – говорю. – Если бы. На комбезе ни одной застёжки.

– Тогда хоть башмаки сними, – издевается поэт.

– А башмаки, – говорю, – у него вроде как прямо из штанин растут…