Веселая галактика

— А то, что хотели пару лишних дел на тебя повесить — не обижайся! Так всегда делается. Тебе ведь все равно светил расстрел, замененный на пожизненное заключение. Какая разница, за одно дело всю жизнь сидеть или за парочку? Опт еще никогда и никому не мешал. Кстати, никогда такого вкусного горошка не ел!

— Кушай-кушай, — кивал головой Кебаб. — У нас еще пару банок есть.

— Ты зачем над человеком издеваешься? — вмешался Джем, присаживаясь к столу. — Я понимаю, что он мерзавец, но не до такой же степени!

— А что такое? — поинтересовался Хапс, допивая рассол из банки.

— Ты ешь не горошек, а яички зеленых сусликов из пустыни Сушняк, — ответил Джем. — Это боскорский деликатес.

— Надо же! — воскликнул Хапс и ковырнул в зубах ложкой. — То-то я думаю — на горошек не похоже. Вкуснятина какая!

Кебаб поперхнулся чаем, а Джем расхохотался.

Зашел Батон. В руках он держал две литровые банки. Поставив одну из них на стол, Батон показал на нее пальцем и сообщил:

— Эта порция— шестьдесят два градуса. Сейчас попробуем.

Вторую банку он торжественно поднял на уровень своего носа и заявил:

— А вот эта — почти чистый спирт. Кто в нее полезет без спроса — застрелю на фиг, драть мои копыта!

Батон скрылся в аппаратной и принялся прятать спирт среди приборных блоков.

— Надо же, как хорошо каторжники живут! — удивился Хапс. — Пьют самогон и заедают его сусликами. Надо будет по этому поводу подать докладную записку министру Квасу.

— Я тебе подам! — строго рявкнул Кебаб и показал Хапсу кулак.

— Хорош ругаться, — примирительно сказал Джем. — Неизвестно еще, останемся ли мы в живых. Давайте лучше ужинать.

— Давайте, — согласился Хапс и опять взял в руку ложку.

— Ты же целую банку калорийной суслятины сожрал! — Кебаб недоуменно смотрел на полицейского. — Неужели не наелся?

— Это был десерт, — ответил тот, облизываясь.

— Джем, звони Морсу! — вскричал Кебаб. — Пусть срочно высылает дополнительный джанкер с продовольствием! С этим обжорой мы с голоду сдохнем!

— Каждый живет в соответствии с потребностями своего организма, — заметил Хапс. — Я не виноват, что у меня богатырская комплекция.

— У тебя комплекция не богатырская, а свинская! — сказал появившийся в кухне Батон. — Когда ты сожрешь все запасы, мы закусим тобой.

— Хватит лаяться! — прикрикнул Джем. — Уж такого барахла как консервы на всех хватит.

— И то верно, — чересчур легко согласился Кебаб.

Он слазил в шкаф и, выставив на стол четыре больших банки, произнес с издевкой:

— Выбирайте: перловка с телятиной, перловка с говядиной, перловка с говяжьей печенью. Ассортимент — как в лучшем ресторане Джяна!

Джем молча встал из-за стола, зашел в аппаратную, открыл сейф и достал оттуда шморофон. Нажав кнопку вызова, он набрал полные легкие воздуха и приготовился к беседе.

— Да, — ответил Морс.

Джем принялся орать в трубку:

— Морс! Я не понимаю вашего отношения к спасению Джаппурии! Вы сами — изменник Родины! Что вы себе позволяете?!!

— Тихо-тихо-тихо, — оторопело ответил Премьер министр. — Это вы насчет Хапса, которого я прислал?

— Да! — продолжил орать Джем. — Мы его уже почти сожрали! Осталась одна ляжка! Ее Кебаб доедает! Где продовольствие, Морс?! Где персиковый компот и шоколадные конфеты?! Где, наконец, простая вода?! Сколько можно слать сюда перловку с говядиной?! В следующий раз для разговора со мной нанимайте переводчика с бычьего языка, потому что я буду в трубку только мычать!

Джем вытер со лба пот и понял, что у него отлегло от сердца.

— Успокойтесь, Джем, — испуганно сказал Морс. — Я прямо сейчас займусь этим вопросом. Завтра вы получите все необходимое. Кстати, советую разгрузить джанкер быстро. Обстановка накаляется с каждым часом. Следите за новостями и держите шморофон под рукой.

Джем дал отбой и вернулся в кухню. Усевшись, он швырнул шморофон на стол и сообщил:

— Завтра будем есть конфеты.

— Ура! — воскликнул Кебаб. — Наливай, Батоша!

Через час всем было уже весело, и разговор шел о нелегкой полицейской работе. Хапс, заплетаясь языком, рассказывал: