Веселая Практика (СИ)

 – Ты можешь хотя бы в такой момент не думать о мужиках?! –  прошипел он ему на ухо. Арсений покрепче прижал к себе живой и рогатый «щит» и отрицательно что – то промычал. Демон фыркнул и выдал в объектив одну из наиболее лучезарных улыбок, которые когда либо были засняты на Canon 1000D в этой студии. И такое солнечное настроение накрыло всех вокруг, что Арсений на секунду пожалел о том, что сам не умеет так улыбаться.

«Пару сотен лет тренировки –  будешь уметь не хуже!», – ехидный голосок сверлом вгрызся в мозг. Арсений сморщил нос и попытался повторить удачный оскал в камеру.

– Ты решил сняться для рекламы? –  ехидно прошептал демон ему в ухо, привстав на цыпочки.

– Какой? –  мельком оглядев себя, спросил Арсен, надеясь на комплимент. Разбежался!

– Социальной! «Вот какие у меня были зубы, пока я не отправился в муниципальную больницу на бесплатное протезирование!» Экономьте, граждане, кризис на дворе! – прошептал демон, тихонько хихикая. Арсения перекосило, как будто он уксуса отхлебнул.

– Ну нет…Арсение, освободите кадр, –  потребовал фотограф. –  Мне с вами работать неинтересно. Пресная вы личность. А вот ваша…спутница, пусть останется! Такой энергетики я уже лет пять не встречал! Девушка, вы не против?

– Разве мое мнение кого – то интересует?  – пожал плечами демон, отпихивая Арса. – Давайте попробуем! Только краски мне дайте какой – нибудь…не сильно токсичной…Есть у меня одна идейка. Мы же все – таки для пиара снимаемся?

– И? –  заинтересовался фотограф. Демон подлетел к нему и что – то быстро – быстро зашептал на ухо. Фотограф минуты две внимательно слушал, а потом оглушительно расхохотался.

– По рукам!

Через полчаса Арсения попросили зайти. Одного. С обреченным лицом он попрощался с фанатками и отправился на заклание.

Обнаженный демон, оказавшийся в теле вполне фигуристой девицы, болтал хвостом, сидя в откровенной позе на столе рядом с ноутбуком.

– Мне…смотреть?  – неуверенно поинтересовался Арсений. Ему было как – то неловко.

– Нет, с чего ты взял? – хихикнул демон, успевший скачать с фотографа чертову (извините за каламбур!) уйму энергии и теперь буквально сияющий позитивом.  – Иди вон,к стеночке! Ушанку только на вешалке прихвати!

– Зачем ушанку?!

– Вот когда оденешь –  тогда и узнаешь, зачем! –  показала ему язык рогатая язва. Фотограф тихонечко храпел в уголке, уморенный съемками.

– А…а кто снимать будет?!  – не понял Арсений, уже послушно одевший ушанку.

– Я, –  пожала плечами рогатая стерва. Фотоаппарат в ее когтистых ручках смотрелся очень даже органично. –  Я умею, ты не переживай!

Арсений пожал плечами, решил, что хуже уже не будет и смело пошел к фону.

– А раздеваться кто будет?! –  донеслось ему вслед. Спина несчастного молдаванина мигом покрылась мурашками. Но отступать было уже поздно. Да и некуда.

ГЛАВА 10.

 – НЕЕЕЕЕТ!!!

– Да что ж ты заладил – то, как попугай кастрируемый?! Нет, да нет! Ну почему нет?!!!

– Потому что, в отличие от тебя, я не люблю «русское сельское порно»!!!

– Тебя никто и не заставляет его любить! Ты просто сыграй! Ну тебе что, сложно, да?!

– НЕ хочу и НЕ буду! – упирался Арсений, стыдливо прикрывающий ушанкой самое дорогое и шарахаясь от объектива. Но демон был неумолим…

– А девочек мы сейчас нарядим как изголодавшихся крестьянок, намажем щеки свеклой, брови угольком, и оденем на ноги эротичные русские валенки! –  облизнулся своим мыслям рогатый вредитель.

Арсения явственно перекосило от перспективы засветиться в «твиттере» в такой…таком…в общем,  ТАК!

– Чего морду кривишь ?Мне твое мнение до лампочки! Нам пиар нужен! И если году в 2005 тебе позволялось травить русских поклонниц шоколадными «олимпийскими» мишками, залежавшимися на молдавских складах ах с 80 – какого – то года, то теперь продолжение «русской» линии будет интереснее! Ярче! И креативнее! Ты просто не знаешь, на кого нарвался! Я «Титаник» пиарил!

– Фильм? –  чуть отвлекся Арсений.

– Тьфу на тебя! Корабль! И только ПОЭТОМУ все до сих пор винят в случившемся не долбоебов – инженеров, а какой – то невнятный, невесть откуда взявшийся айсберг! ТОЛЬКО поэтому!

– Конечно, конечно,  – усомнился Арсений. Демон взбеленился окончательно.

– АХ ТАК?!!А ну иди сюда, тряпка!! И …вот его, его, да! Прикрой – ка!

– С радостью! –  упрыгал к вешалке Арсений, прикрывая зад ушанкой, а перед –  скромно, ладошкой.

– А теперь –  ко мне. СЕВА!! КО МНЕ!! –  грозно рявкнул демон. Арсений и мигнуть не успел, как его схватили когтистой ручкой за волосы и втянули в стремительно раскрывшуюся в воздухе черную воронку.

Немного проморгавшись, он в ужасе обнаружил себя голым и стоящим на мачте какого – то подозрительно знакомого корабля…

– Теперь еще руки вот так вот в стороны раскинь, встань попрямее и заори «Я –КОРОЛЬ МИРА!», – прямо перед его лицом в воздухе висел настырный объектив камеры. – А я сниму. О – О – О – О! Это будет ТАКОЙ кадр! Папарацци удавятся к чертовой бабушке!

– А – А – А – А – А – А – А – А – А – А – А – А – А!!!! – попытка сделать ценный кадр не удалась. Арсения переклинило.