Веселые приключения мальчишек

Учительница, набиравшая учеников в класс «А» сразу сказала, что такого ученика ей не нужно, то же самое, но другими словами выразила пожилая тетка лет тридцати из «Б». И к своему ужасу я узнал, что меня как умственно отсталого запихнули к таким же в класс «В», где учительницей была моя старая знакомая регулировщица движения со своими подзатыльниками!

Дома сразу по приходу за меня взялись всею семьёй всерьез – даже братец подключился.

Во-первых, мне дали рулон туалетной бумаги и посадили на толчок, – что бы привыкал!

Потом мне пришлось еще сдавать по вытиранию попки экзамен. Оказывается, в школе мамы не будет, и я все буду делать сам. Даже застегивать на пуговицы штаны.

Буквы мне под страхом выключенного телевизора тоже пришлось учить. Но когда я попытался прочитать из них написанное слово, у меня, почему-то всегда получалось слово АПТЕКА.

К первому сентябрю я более-менее стал грамотным. Знал свой адрес и как зовут маму и папу и что у нас есть телефон, правда номер я не запомнил, потому что звонить не собирался.

Такого богатства как две копейки я все равно не имел, а звонить домой бесплатно от директрисы боялся.

Вначале нас собрали на школьном дворе и, слишком радостно, поздравляли.

– В первый раз! В первый класс – выло из репродуктора.

В руках у меня был дурацкий букет, как будто я девчонка

Вокруг толкались и возбужденно шмыгали носами такие же умственно отсталые, как и я, одноклассники – мои будущие друзья!

В самой школе нам сразу показали туалеты, и мы почти все сразу туда захотели. Особенно приспичило мне. Поэтому я прыгал от нетерпения, оказавшись последним в очереди, зажав себя ладошками с обеих сторон.

Потом нам показали столовую на первом этаже, но меня больше заинтересовал здоровенный таракан, высунувшийся из-под плинтуса и голодно шевелящий усами.

Затем мы оказались в своем классе на втором этаже, где я специально оказался на самой последней парте, поближе к выходу. Если училка станет снова драться, я сразу убегу.

Я сидел на задней парте с каким-то мальчишкой, и с каждой минутой мне становилось все грустнее и грустней. Я печально думал, как я сейчас одинок, и очень скучал по маме. У меня даже губы задрожали и стали кривиться. Я еле сдержался, чтобы не зареветь.

Спустя какое то время ко мне заглянул братцев друг и, потрепав мои вихры, спросил с понимающей улыбкой: – Ну, как ты Димка, уже привык?

Он, конечно же, видел, что я готов в любой момент расплакаться и что я нисколечко не привык. И что вообще я хочу побыстрее оказаться дома!

Но то, что со мною разговаривает старшеклассник, заставило ко мне повернуться весь класс.

Мальчишки и девчонки с интересом смотрели на меня, в их разноцветных – карих, серых, голубых глазах читалась зависть и немой вопрос: – что счастливчик, у тебя здесь учится старший брат?!

Откуда дети берутся

Как-то мой школьный друг Сережка спрашивает меня таинственным шепотом: – А ты знаешь, откуда дети появляются?

– Знаю, конечно, – пожимаю я плечами, – от поцелуев.

– А вот и нет, – обрадовался Сережка, – и совсем не от этого!

– Да брось ты, – говорю, – ерунду городить, я точно знаю!

– А вот и не знаешь, мне мама сказала, а соседский мальчишка из восьмого «В» класса подтвердил. Дети совсем по-другому делаются: – Ложатся мама с папой в постель без трусов и всякие глупости делают.

– А если они в трусах лягут, так ничего не получится? – с насмешкой спрашиваю я. – Врешь ты все, Серега, тебе всякой ерунды на уши навешали, а ты и рад, соседу поверил!

Ну, тут Сережка обиделся, заспорил.

– Спорим, – говорит, – что я прав!

– На что? – спрашиваю.

– А на твоего индейца!

– Ну, уж нет, – замялся я, – мне он самому нравится.

– А, струсил! Знаешь, что я прав, поэтому не споришь, – прям-таки запрыгал от негодования Серега.

Но я хитрый, не поддался на слабо! Вот спрошу у мамы, как это делается, тогда и стану спорить.

Пришел я домой – и сразу к маме, она на кухне обед готовила.

– Мам, – говорю, – а от чего дети получаются? Сережка говорит, что от голых родителей в постели, когда они глупостями занимаются.

Тут, мама вроде бы как растерялась, морковку чистит и молчит, явно, что-то выдумать собирается.

А я ей так ехидно говорю: – Ты только мне всякую чушь не рассказывай насчет капусты, в которой ты меня нашла, и что в родильном доме меня купила (я уже взрослый, чтобы в такое поверить).

Ну, мама поняла, что я все знаю, и говорит: – Конечно, ты не из капусты появился, и ни у кого я тебя не покупала, я просто таблеток детских съела, чтобы ты родился.

– Как это таблеток? – изумился я. – Разве есть такие таблетки?

– Конечно, есть, только их в специальных аптеках продают, для взрослых.

– Честное слово? – спрашиваю.

– Честное слово!

– Честное, пречестное?

– Да, – отвечает мама.

Поел я супа, пообедал – и сразу на улицу, встретил Серегу.

– Давай, – говорю, – спорить, если тебе так хочется.

– На индейца?

– На индейца! Все равно ты его не получишь. Я точно теперь разузнал, откуда дети берутся – от таблеток таких специальных, одну съешь, – мальчик получится, а две – девочка в придачу!

Дневные ежики

Их было семеро…!