Вид на счастье

И мать его в бога и в душу! Как же сладко это было! Всё! Опять буквально всё! И стройное тело под руками — напряженное, подающееся навстречу до пошлых шлепков. И нетерпеливо вжавшиеся в поясницу пятки. И тихие, будто бы по-прежнему смущенные вздохи…

А несколько месяцев спустя на предновогодней встрече с Марком, Серым и Толиком, которую они традиционно организовывали в конце декабря тесным мужским коллективом и в уже знакомой им всем забегаловке, Витёк словил порцию особого кайфа, когда притянул к себе обслуживавшую их официантку и, крепко поцеловав ее, представил как свою будущую жену.

— Кажется, мне тоже сейчас понадобится выйти, Вить, — удивленно пробормотал Серый. — Чего молчал-то?

— Повода ждал, — рассмеялся Витёк и горделиво сообщил, прижавшись щекой к животу стоявшей рядом бесконечно смущенной Инги: — Двойня у нас тут завелась. Двойня, братцы!

Инга отталкивала его от себя и говорила, что стыдоба и вообще ей надо работать. Витёк не пускал, хохотал и кричал на весь битком набитый зал, что счастлив так, как думал, что никогда не будет. Народ, конечно, поздравлял и кричал «Горько!», но, пожалуй, впервые Витьку на каких-то левых чуваков, на мнение которых он еще совсем недавно зачем-то вечно оглядывался, было абсолютно наплевать. Мама не оценит? Отец опять будет чем-то недоволен? Господи! Да что с того?! Главное ж в другом! Главное, что у него есть друзья, есть маленький сын Марк, с которым Витёк старался видеться так часто, как только мог, и есть Инга, кажется, готовая пойти за ним — за обычным шоферюгой совсем не модельной внешности и ростом метр с кепкой! — куда бы он ее ни позвал. Хоть в горы, хоть на Северный Полюс, хоть прочь с Земли, если она в какой-то момент остановится, решив в очередной раз набедокурившего Витька с себя все-таки ссадить. Лишь бы вместе!

ЧАСТЬ 5. АпокаЛЯПсис

Глава 1

— Ох, Люба, Люба, звезда Ютюба. Миллион просмотров за янва-а-арь! — пропел Серега и скривился, глядя на себя в зеркало.

Все было в точности по определению ослика Иа: «Жалкое зрелище, душераздирающее зрелище, кошмар!» Именно. Лучше и не скажешь. Потому что Серега вчерась отличился… Уж так отличился, что лучше и не вспоминать. Но ведь не получалось!

Зарычав злобно и даже от переизбытка эмоций одной ногой задрыгав-затопав, Серега еще раз проинспектировал себя. Крастота-а-а! В проколотом неизвестно кем соске нагло поблескивала сережка колечком, а многочисленные засосы на плечах и шее выглядели так, будто тело чем-то заляпали. Жуть. Не какой-то там Апокалипсис, а кое-что пострашнее — полный и окончательный апокаЛЯПсис!

— Ляп! Ляп! Ляп! Ляп! — начал Серега, тыкая себя пальцем в засосы, и вдруг замер, потому что его взгляд сполз ниже.

Мамоньки родненькие! На лобке его ждал новый, ранее незамеченный сюрприз: бесконечно пошлая да еще и неряшливо исполненная фигурная стрижка в виде неровно выбритого контура стоящего члена с яйцами…

Рядом с природой данным, похмельно-понурым Серегиным естеством, этот «кудряш» смотрелся как-то особо нагло и победительно. Так, будто издевался! Или намекал…

Окончательно озверев, Серега ухватился за бритву, фукнул на волосяной «член» гелем и, вытягивая шею и глухо матерясь себе под нос, сбрил его к едрене матери, оставив мотню отвратно голой и какой-то тоскливо беззащитной. Ладно! Зарастет. Волосы ж — не зубы, в конце концов!

Теперь настала очередь позаботиться о пострадавшей сиське. Шипя и матерясь, Серега вынул из нее сережку, а сосок залил йодом. По мозгам резануло яркой болью, и от этого сразу как-то вроде бы просветление наступило. Благодаря ему Серега доказательство произведенного над ним надругательства не выкинул, а аккуратненько прибрал, кинув это простое, ничем не примечательное золотое колечко в пустую рюмку на застекленной полке в кухне. Улика! Хотя какое тут может быть расследование? Что спрашивать, предъявляя эту самую серьгу?

Прикрыв глаза, Серега прислушался к ощущениям в теле. Да-а-а… Как же все это — и выбритый член, и проколотый сосок, и даже засосы — было бы просто, весело и вполне по-гусарски, если бы не одно «но»: если бы не задница, в которой щипало и побаливало!

С целью инспекции тылов Серега даже принес с кухни в ванную табуреточку, на которую после влез с ногами и раскорячился орлом перед все тем же многострадальным зеркалом. Оно такого в своей жизни еще точно не видело, но пришлось уж ему потерпеть, потому что разглядеть все в подробностях было очень нужно. Так что Серега сопел, выворачивал шею, разводил руками булки и… И что же? Предчувствия его не обманули, блин! Отверстие оказалось покрасневшим и даже припухшим! А когда Серега, кривясь и страдая, начал его ощупывать, погружая указательный палец, выяснилось и вовсе страшное — там, внутри, что-то было!