Вина мнимая и настоящая. Как научиться жить в мире с собой

А вот еще один пример.

«Семилетняя девочка испытывала сильнейшую тревогу, когда мать или отец задерживались на работе. Каждый раз она по-настоящему боялась, что с ними что-то случилось. Если они задерживались больше чем на полчаса, она была уверена, что родные уже мертвы. Девочке казалось, что именно за ее грехи Бог лишает жизни ее родителей, и постоянно молилась, чтобы Он забрал ее, такую плохую и грешную, а не ее родителей.

По утрам мама оставляла для дочери завтрак, но есть ей хотелось не всегда. Приходилось выливать суп из тарелки обратно в кастрюлю. При этом девочка горько плакала от чувства вины перед мамой, от того, что, как ей казалось, она не принимала ее заботу и обманывала. Эти утренние, как будто незначительные, эпизоды на самом деле имели под собой очень серьезные основания.

И та и другая вина помогали девочке по-своему, по-детски справляться с неукротимой тревогой за родителей. Первая вина – это попытка взять на себя «лишнюю» ответственность, вторая – подмена более трудного менее трудным. Эти переживания защищали девочку от столкновения с серьезными, неконтролируемыми обстоятельствами жизни.

Невротическая вина: постскриптум

Часто говорят, что чувство вины – это удобный способ манипулировать человеком. с этим утверждением не поспоришь, если речь идет о невротической вине. У многих людей невроз спровоцировать легко. Бывает, что близкий нам человек очень обидчив и винит нас даже тогда, когда мы ни при чем. Или, возможно, мы виноваты «на рубль», а нам выставляют счет «на миллион». Мы можем поддаться внушению и принять навязанную виновность, но обмануть себя сложно: что-то в нас будет сопротивляться. Наше несогласие выразится в усталости, раздражении, ответной обиде, злости, желании отгородиться от другого.

В этот момент стоит сделать паузу и поразмышлять над тем, что происходит.  Возможно, близкий человек прав в своих обвинениях, но мы пока не можем или не хотим это прочувствовать – и мы имеем на это право. Или он прав только частично. Или же он совсем не прав, и его обида – следствие психологических проблем.

В особенности в последнем случае мы должны сохранять трезвость и помнить о своих границах. Неоправданная обида – это попытка замазать трещину в корабле, зашить то, что порвалось не по вине того, на кого обиделись. Но даже если мы принесем себя в жертву и примем вину, материя снова разорвется, потому что проблема останется нерешенной. Мы можем помогать другому справляться с его трудностями, но никогда не должны поддаваться навязываемой нам вине.

3 Подлинная вина

Отличить подлинную вину от невротической бывает не так просто по множеству причин.

• Прежде всего, они переживаются очень похоже.

В случае невроза психика защищается, вытесняя, «забывая» то, с чем трудно встретиться сознанию. И тогда эмоции начинают как бы «обманывать» человека, чтобы не травмировать его. Невротическая вина словно «подделывается» под подлинную, чтобы увести нас от других очень непростых переживаний: страха, тревоги, боли, унижения, стыда.

*Очень часто невротическая и подлинная вина сочетаются в одной ситуации. Например, все знают, что во время ссоры с близким человеком нужно «победить гордыню» и попросить прощения. Но перед тем, как это делать, стоит сперва разобраться, отделить подлинное «зерно» вины от невротических «плевел». Если я понимаю, что действительно виноват, то «победить гордыню» означает выбрать из двух вин именно подлинную вину, рискуя оказаться незащищенным. Рискуя ради того, кто мне дорог. Если же в наших переживаниях вовсе нет подлинной вины, то просить прощения зачастую даже вредно.

• К сожалению, в школах и университетах нас не учат разбираться в своих чувствах и даже быть к ним хоть сколько-нибудь внимательными. У многих из нас отсутствует элементарная грамотность в этом отношении. Кому-то это покажется странным, но даже выпускники факультета психологии не всегда являются специалистами по чувствам и эмоциям. Они могут перечислить их названия, но не всегда способны правильно определить, что переживают сами.