Вингер. Манкунианец.

— Гвардии майор в отставке, Громов Станислав Олегович. Пользуясь случаем, хочу передать горячий привет парням седьмой гвардейской воздушно-десантной дивизии! — приветливо машет в камеру левой рукой Громов и продолжает. — Ребята, учите историю. Мы же русский народ! Русские мы! Нам же нужно малость раскачаться, понять всю трагедию, так сказать, разозлиться малость на самих себя. А потом уже выйти на поле и ка-ак дать супостату! — махнул он правой рукой, щедро расплёскивая пиво из бутылки. — Отступать, ребята, нам некуда. Позади Москва! — и подняв над собой левую руку, зажатую в кулак, восторженно закричал. — Россия! Россия! Вперёд, Россия! — к нему тут же подключился рёв наших болельщиков.

— Россия, вперёд!... Саня Граф, давай, надери англичанке задницу!... Парни, мы в вас верим!... Граф, привези Кубок в Россию!

Интересно, а этот майор реально тогда верил, что нам будет под силу забить пять голов? Или он под влиянием алкоголя, так сказать, для красного словца, это пророчество ляпнул?

Хотя, чего это я тут раскудахтался? Всё было эффектно и патриотично. И самое главное — гвардии майор угадал количество забитых мячей. Совершенно не удивлюсь, если после нашумевшего пророчества «Нострадамуса» Громова начнут приглашать на всевозможные спортивные состязания. Надо будет у Александрова обязательно поинтересоваться, знаком ли он с этим провидцем? Может, где пересекались по службе? С большим удовольствием с ним бы встретился и пожал ему руку, да и какой-нибудь презент обязательно вручил бы.

Тут я вспомнил о футболке с финального матча. Помню, как Лена аккуратно завернула её в пакет и положила на дно своей сумки. Можно, конечно, эту майку попридержать и потом продать на каком-нибудь аукционе. А вырученные деньги пустить на какие-нибудь благотворительные нужды. Вроде как, я её Калашникову собирался отдать? Но теперь, если получится, подарю её Громову. Предсказать точное количество голов дорогого стоит. Нужно будет обязательно записать видеообращение на ютубе о поиске этого майора.

Пролетела реклама и вот уже показывают комментатора матча Виктора Гусева, который обращается к своему маститому «коллеге» Николаю Писареву, помогающему вести финальную игру:

— Николай, как вы думаете, найдёт ли тренер нужные слова для своих игроков?

— Хм... Зная богатый опыт Юрия Палыча и как футболиста, и как тренера, думаю, что ему будет чем взбодрить игроков нашей сборной. Терять нам уже, по большому счёту нечего, поэтому, я очень надеюсь, что во втором тайме наши парни, наконец-то, соберутся с силами и взломают оборону англичан и даже не однажды. Забить три мяча будет сложно, но в моей футбольной практике отыгрывались и с более крупного счёта.

— Я соглашусь со своим коллегой и пожелаю нашей команде переломить ход этой встречи. Ребята, мы в вас верим! И Саша! Саня, солнышко ты наше десантное, соберись, соберись, пожалуйста, забудь об этой несправедливости! Просто забудь! Покажи всем нам очередное чудо. Чтобы не только мы ахнули, но и весь мир тебе зааплодировал! А мы с вами, уважаемые телезрители, встретимся сразу после перерыва матча.

После слов Виктора Михайловича, мне почему-то вспомнился эпизод, когда в подтрибунке Руни вывел меня из себя. Мне тогда реально хотелось ему «втащить». Затем вспомнил свой поход в душ и от нахлынувших воспоминаний мне вдруг стало так смешно. Уже в самолёте Дюха, стараясь отвлечь меня от боли в ноге, рассказывал тихонько о том, что я пропустил. Как Сёмин, тяжело вздыхая, заявил на всю раздевалку, что у меня поехала «кукушка» и он сомневается в том, что меня можно выпустить на поле. А что говорить? В те минуты я реально был неадекватен. Хорошо, что в «святая-святых» не велась запись. Это был бы позор на весь мир.

Как я узнал позднее, в это время во многих церквях начали молебны о победе русского воинства в помощь нашей сборной. И после того, что я вытворял во втором тайме, не поверить в помощь ОТТУДА мог только самый заклятый атеист.

В очередной рекламной паузе я успел схомячить пару воздушных круассанов с миндальной начинкой и запить всё яблочным фрешем. Откармливали меня здесь, как на убой. Как оказалось, на гипоаллергенной диете я потерял аж десять килограмм, а гемоглобин со ста сорока упал до девяноста пяти. Хотя, чему тут удивляться? У меня же каждый божий день кровь на анализы брали.

Вытерев салфеткой сахарную пудру с губ, продолжил следить за матчем и наблюдая за чудесами на поле, порой даже забываю дышать.

Вот, например, мой первый гол в ворота Пола Робинсона. Как только я смог так оттолкнуться от газона и зависнуть в воздухе? Будто на батуте прыгнул. Это же нарушение всех законов физики! Просто уму непостижимо! Таких фортелей даже Криштиану Рональду в свои лучшие годы не выдавал.