Винни-Пух, Windows'95 и другие

Кристофер Робин вылез из лимузина, и огорченно осмотрел это варварское пиршество. Однако среди всех прибывших были и нормальные, культурные личности. Например вон там, неподалеку в стороне, сидели Винни-Пух с Пятачком. Маленький поросенок догадался на всякий случай захватить с собой парочку ящиков пивка, которое они с Пухом неторопливо посасывали, мирно беседуя о чем-то. Вскоре к ним примазался и Тигра, которого оттеснили от крупного источника. Втроем они успели прикончить оба ящика до того, как к ним стали стекаться кучки народа, убедившегося, что цистерна уже пуста. Несколько человек еще пытались высербать из нее последние капли, да еще и кучка активистов пристроилась возле люка, что-бы набить морду тем, кто заперся внутри, и не пускал остальных. Осажденные должно-быть это чувствовали, и пока вылазить не собирались, оттягивая предстоящую расплату на как можно более поздний срок. В доску пьяный Карлсон валялся сверху цистерны. Он забыл выключить движок, который работал на малых оборотах, медленно и верно расходуя с таким трудом добытое хмельное горючее.

Кристофер поднялся на трибуну, постучал в микрофон, и вежливо попросил собравшихся обратить на него внимание, и приступить к основной части презентации — ей самой. Вообще-то, народ посчитал, что основная часть уже прошла, и Кристоферу пришлось отбросить все свое приличие:

— Ну, вы @#$%^, мать вашу!!! Быстро идите сюда!!! Я не для того пиво заказывал, что-бы вы сразу ушли с покрасневшими рожами. Надо сказать, что динамики и усилитель были очень добротными, и прозительные вопли, болезненно отдающие в хмельных головах побудили собравшихся постепенно обступить трибуну. Вылезли даже те, кто отсиживался внутри пустой цистерны, ибо крики менеджера фирмы КристоферСофтВаре особо смачно резонировали внутри этой большой емкости. Получив каждый по паре пинков и затрещин от ожидавшей их делегации, они тоже присоединились к массовке.

— Итак!! — торжественно начал Робин, — мы все собрались по торжественному поводу. Большая работа проделанная моей фирмой наконец-то окончена. Я не буду утруждать вас долгими рассказами о том, сколько упорства и труда было вложено в этот проект, ибо это сделает Иа-Иа. И я рад вам представить лучший шедевр среди игровых продуктов квестовой ориентации: SPACE — TROUBLE 13!!! (Бурные апплодисменты). — «Перед тем, как главный программист проекта расскажет вам о всех преимуществах этого квеста перед тетрисами, и об усилиях, приложенных мной в процессе его создания, я прошу вас задать мне предварительные вопросы, касающиеся крупных заказов на поставку и реализацию этого чуда программной мысли!!»

Народ зашушукался, запереглядывался, и наконец кто-то из толпы задал самый главный и интересующий всех вопрос:

— Скажите, а еще пива привезут?

Вопрос был встречен бурными апплодисментами, после чего все ожидая ответа на хорошо поставленный вопрос посмотрели на менеджера. Кристофер Робин похоже ожидал что-нибудь в этом духе, и ответил, что об этом будет известно только после окончания презентации. Больше пока никаких вопросов не прозвучало. Кристофер немного заволновался, но решил, что народ хочет поподробнее узнать о всех тонкостях проекта. Он подвинул к микрофону заснувшего-было главного программиста компании.

Волна хохота прокатилась по рядам собравшихся, когда комично выглядещий в мощных очках Иа-Иа появился перед публикой.

— Я хочу вам рассказать об ужасном выводе, сделанном мною в результате долгих наблюдений над развитием общества всех лесов и народов… - начал он. — Все общество деградирует!! Происходит вымирание общественной интелегенции и гениев философии подобных мне… Кристофер Робин нахмурился. Рассеянный ослик похоже совсем забыл, о чем он должен был говорить. Он начал затрагивать такие космические темы философического мировозрения и его роли в состоянии климата общественных отношений между политическими классами, что все те, кто в результате недостачи пива был еще трезв, почувствовали сильную тошноту и головокружение. Однако те, кому посчастливилось в такой трагический момент запасти свой организм градусом, с большим интересом слушали ушедшего в демагогию ослика, и совершенно четко понимали то, о чем он говорил, и даже пытались высказать свои мнения на это счет. И поскольку таковых было большинство, на презентации поднялась оживленнейшая дискуссия по философии разума, и роли водки в возвышении таковой. Все трезвенники были вынужденны требовать прекратить пустой флейм. Иа-Иа, генератор дискуссий о возвышенном совершенно не чувствовал поддаваний локтем в свой бок, которые посылал ему Кристофер Робин, ибо программист давно уже привык к такому обращению, и перестал на это обращать внимание. Наконец, при помощи членов общества трезвости, Иа-Иа был стащен с трибуны. Оставалось только успокоить собравшихся, которые продолжали обсуждение роли церкви в создании новых сортов пива и новостях о последних ценах опиума для народа. Тогда Кристофер снова взял в руки микрофон: