Вишни и скрипичный ключ

– Гм… – Паук сунул в зубастый ротик две ручки (или ножки?) и закатил восемь из шестнадцати глазок к потолку. Остальные восемь продолжали сверлить меня изучающе, я бы даже сказал оценивающе. Или сравнивающе. С кем-то или чем-то, возможно, с едой.

– Нужен анализ, – выдал резюме хозяин заведения. – Плюньте! – И он протянул ко мне лапку (так будет точнее).

Я расценил этот жест по-своему и тревожно задумался. Местной валюты у меня было немного, и отдавать ее за сомнительный «анализ» мне не хотелось. Паук увидел мое замешательство и повторил:

– Плюйте-плюйте! Я проведу анализ слюны. Совершенно бесплатно!

Я плюнул. Паук задумчиво облизал лапку и быстро сделал вывод:

– Понятно. Нужны белки-жиры-углеводы. Плюс вода.

– Можно еще чуточку этилового спирта, – добавил я.

– Яд! – замахал всеми ручками-ножками паук, отчего едва не упал, и лишь в последний момент выстрелил паутиной и закачался над полом.

– Чуть-чуть, – поднес я указательный палец к большому, оставив приличную щелку. – В приемлемых дозах – это лекарство!

Многолапый хозяин недоверчиво покачал маленькой головой, но спорить не стал и удалился к толстому цилиндру в середине «зала».

Я уселся прямо на пол возле низенького, но широкого стола и блаженно вытянул ноги.

Наверное, я ненадолго заснул, потому что паук возник перед столиком внезапно, будто свалился сверху. Впрочем, с его способностями это не исключалось.

Прямо на поверхность стола, без намеков на тарелки и миски, хозяин «Еды внутрь» плюхнул увесистый кусок вязкой бурой массы.

– Еда, – пояснил он. – Внутрь. Белки-жиры-углеводы.

– Плюс вода? – уточнил я с сомнением.

– Да. И отдельно тоже. И чуть-чуть этилового спирта. Откройте рот! – В одной лапе паук держал колбу с прозрачной жидкостью – наверно, с водой, в другой – пробирку, с такой же по виду жидкостью, но в гораздо меньшем количестве – вероятно, со спиртом. Вряд ли наоборот.

– А зачем открывать рот? – спросил я.

– Чтобы влить туда воду и спирт. Или вы предпочитаете другое отверстие?

– Я предпочитаю вливать в себя жидкости сам. И из другой посуды. Принесите кружку, стакан, что там у вас есть?

– Три? – неожиданно ехидно поинтересовался паук.

– Три чего? – я начинал злиться.

– Стакана. И шарик?

– Да что, в конце концов, происходит? – поднялся я на ноги. – Что у вас за обслуживание, так-то и растак?!

– Разве вы не хотите поиграть со мной? – подмигнул паук двенадцатью глазами. – Ваш братишка хотел! – И хозяин «апельсина» кивнул в сторону дальних столиков.

Лишь теперь я заметил лежащий между цилиндрами у стены сверток. Грязно-белый, он почти сливался с таким же по цвету полом. Я подошел ближе. Сверток формой и размерами напоминал мумию. Я нагнулся и осторожно перевернул его. Из-под толстого слоя паутины (а это была именно она) раздалось испуганное мычание.

– Что это? – повернулся я к пауку.

– Я так думаю, это ваш брат, – сказал паук. – Близнец. У вас бывают близнецы?

– У меня лично близнецов не бывает, – с сарказмом ответил я.

– Я имел в виду ваш уважаемый биологический вид, – оскалил мелкие, но очень острые зубки паук. – Но раз лично у вас близнецов нет, значит, это ваш двойник. Или клон. У вас бывают клоны?

– Тьфу ты, – сплюнул я, начиная закипать. – Так-то и растак! Прекратите балаган! Я – сотрудник полиции Солнечной системы. Капитан Мурзиков. – И сунул под нос многоручке жетон.

Паук благоговейно закатил все шестнадцать глазок, вскинул не менее двадцати ручек и замолчал. А вот мумия, напротив, замычала еще активней и стала энергично раскачиваться.

– Освободите-ка ему рот! – прикрикнул я на хозяина лавочки. – И глаза.

Паук ловко замахал лапками-сабельками по голове мумии. Я зажмурился:

– Осторожней! Не зарежьте его!

– Не извольте беспокоиться, сударь! Все будет в лучшем виде.

И впрямь, когда я поднял веки, мумия таращилась на меня сквозь прорезь в коконе огромными карими глазами, обрамленными длинными, густыми ресницами, а через другую прорезь алели пухленькие надутые губки.

– Так-то и растак! – рухнул я на ближайший цилиндр задницей. – Кто это?!

Все мои догадки летели в тартарары! Ведь я-то, признаться, уже раскатал губу, что поймал наконец Бэтфеда.

– Кто ты? – простонал я. – Как тебя зовут?

– Федосья Федоркова, – ответила мумия.

– Как?! – взвился я со стола.

– Федоркова, Федосья Федоровна.

– Так это ты… это вы – Федосик?! Федя-мышь?

– Федя-мышь – это мой папа, – проворковала мумия. – А Федосик… Так он называл меня ласково. – Мумия всхлипнула.

– Еще и папа?! – схватился я за голову. Вот это прокол! Позор на мою лохматую шевелюру! Кого же я ловил все эти годы?! Я трагически выдавил: – Сколько же вас всего, Федосиков, Бэтфедов, Федорковых, так-то и растак?

– Неприлично ругаться при даме, – совершенно справедливо заметила Федосья. А потом вздохнула и ответила: – Осталась я теперь одна… Папа погиб два года назад, упал в черную дыру…

– Как это упал? – опешил я.

– Очень просто: выпил, уснул, яхта сбилась с курса…

– А капитан?!

– Тоже выпил, уснул…

– А штурман?..

– Все выпили и уснули! – Федосья сверкнула влажными глазками, и я понял, что пропал… Я влюбился по уши в одни лишь сердитые эти глаза! И губы…