Вкус свежей малины

— У меня нет слоганов, — сообщила Эва. — Я подготовила общие замыслы для спота.

— Ну что ж, слушаем.

— Первый. Маленькая греческая хижина на обрывистом берегу, в ней умирает старик. К нему торопится священник. Запыхавшийся, он прибегает и обнаруживает, что забыл взять елей для соборования. Подходит молодая девушка и подает ему бутылку «Акрополя». Священник колеблется, спрашивает: «Девственно?» (то есть первого ли отжима). Девушка краснеет и кивает. Священник совершает помазание старика, и тот совершенно неожиданно оживает.

Эва смолкла, ожидая реакции. Однако таковой не было.

— Второй замысел рассказывать?

— Нет, нет, вполне достаточно, — сказал Борис. — Вернемся к слоганам Пшемека. Какой из них вам нравится больше?

— Думаю, последний, — взял слово обсосок. — Он сразу вызывает ассоциации с летом в Греции. Клиент, услышав слоган, расслабляется, думает об отпуске, об отдыхе, ему хочется...

— А я считаю, — прервал его Борис, — что лучше всего первый.

— Совершенно верно, — согласился обсосок, — простой, понятный для среднестатистической домашней хозяйки. И что важно, он напоминает о целебных свойствах масла. Современный потребитель ищет полезные продукты.

— Кто еще приготовил рекламные слоганы?

— У меня есть несколько, — объявил обсосок, — только не знаю, так ли они хороши, как слоганы Пшемека.

— Хорошо, читай.

Обсосок раскрыл папку и извлек два листа, записанных мелким-мелким почерком.

— Я сочинил чуть больше, чтобы было из чего выбирать, — начал он извиняющимся голосом.

— Прочитай первые пять, а остальные я просмотрю дома.

— Из Греции масло попробуй и не забудешь до гроба; Добавишь «Акрополь» в салат и будешь ты безмерно рад; Ешь «Акрополь», масло золотое, и не расстанется здоровье с тобою; «Акрополь» — солнце в бутылке; «Акрополь» первого отжима — не проходите мимо; «Акрополь» не забудь купить — и будешь долго-долго жить.

— О'кей, достаточно, — прервал его Борис. — Неплохо. Я подумаю, что из этого представить клиентам. Остальные предложения кладите в папку. А сейчас переходим к кожам.

— Может быть, я начну? — опять выскочил обсосок. — Я подготовил двенадцать сценариев.

— Достаточно, если представишь два, самое большее три.

— Хорошо, три. — Обсосок снял очки, сделал глубокий вдох и принялся выбрасывать из себя фразы со скоростью заводского конвейера: — Первый вариант. Воскресный вечер. Хозяйка дома готовит ужин для мужа. Увы, она запаздывает, так как у нее проблемы с тупыми ножами. Она нарезала уже две буханки хлеба, но каждый ломоть или слишком толстый, или с дырками. В отчаянии она пытается снова и снова, а тем временем муж зевает перед телевизором и все чаще посматривает на часы. Наконец он не выдерживает и уходит в ресторан, где встречает красивую соседку. Хозяйка дома остается одна, потерпев крушение из-за тупых ножей. Появляется надпись: «„Blue steel" — твой домашний защитник».

— Ну и пошлятина, — шепнула мне Эва.

— Я слышу, — сообщил ей Борис. — У тебя есть другая идея?

— Разумеется. И знаешь, почему другая?

— С радостью узнаю, — улыбнулся Борис. Язвительно.

— Потому что я единственная руководствовалась девизом ваших «копей замыслов». Хочешь услышать? Ну, держите шляпы, потому что, как говорил Воннегут, мы можем приземлиться за милю отсюда. Итак, ночь. Черный силуэт с большущим мешком на спине. Он заходит в ванную и захлопывает дверь. Слышно, как там он что-то режет, пилит, рубит. Через минуту он выходит, неся два чемодана. Появляется надпись: «„Blue steel" — для истинных профессионалов».

Эва закончила. Воцарилась гробовая тишина.

— В нашем девизе упоминается капля безумия, — напомнил Борис. — Одна.

— Судя по оценке замыслов, какая-то очень маленькая капля. Я бы сказала, меньше мушиной какашки, — парировала Эва. — Очевидно, у нас разные представления о безумии.

До самого конца мы не произнесли больше ни слова.

* * *

— Нет, я не могу, — взорвалась Иола, выслушав наш отчет о втором рабочем дне. — Как будто вы не знаете, какие проходят идеи! Вы что, телевизор не смотрите? Не видели реклам стиральных порошков, маргарина?

— Я думала, что в «Копях» ставка на оригинальность.

— Ставка на результативность. А результативность — это затертые схемы, стереотипы. Поскольку реклама должна воздействовать на широкие массы, а широкие массы, сами понимаете...

— Люди не такие уж глупые. Не верю, — разнервничалась Эва. — В жизни не поверю, что глупая реклама маргарина на кого-нибудь действует.

— По мнению специалистов, действует, — напомнила Иола.

— Но даже если не подействует, со временем пробивает дорогу в сознание массового потребителя, — сообщила я то, что нам говорили на занятиях по рекламе.

— Правильно. Потребитель хотел бы что-то получше, ну а если нету? Он привыкает к поэтике информации.

— О какой поэтике тут может идти речь? — Эва схватилась за голову.

— Массы всегда получают ту поэтику, какую заслуживают, — философски заметила Иола.

— И невозможно это изменить, как-то с этим бороться?

— Попробуй. С удовольствием посмотрю, что у тебя получится.

9.07.Сегодня очередной рабочий день. Иола считает, что для нас он последний.