#ВКвадрате, или Третий – не лишний…

«Отверг? Не похоже… Ни боли, ни злости – не «ой-кнуло»… Только интерес к вероятностям! Скорей, субъект дал ему время на раздумье? Ведь здесь – констатация неопределенности, где нет ни обид, ни облегчений. Но нет и неутоленной жажды.

А связь – есть! Оставленная вариативность подпитывает ее, хотя вряд ли остро нуждается в достижении данного стремления…»

– …Сказал тогда, что «дальше – двигаться не готов». Хотя не скрывает, что имеет и такой тоже богатый опыт.

«Вот с чьей ориентации надо начинать?» – мелькнуло у нее, и тут-же нашло продолжение:

– Кстати, и у него, и у меня тогда были подруги.

«Нет, вопрос не снят…

…а начал-то – с него… Определяющая фигура событий… И былых, и… не только? Ох, не об ориентации тут речь. Пока это говорится так, от тебя мало что зависит, мальчик… И от твоих предпочтений. А есть ли они вообще? Сформированы?»

– Но точно не из-за них стопорнули… Не из-за подруг, или прочих отношений. Думаю, на самом деле они были тогда ни в счет, дело было в нас самих.

…звучало как будто «они никогда не в счет»…

– У него много девушек всегда было, а я тогда не на столько еще завяз в этих отношениях.

«завяз» – отметила она про себя…

– …Ну а теперь они как противовес, как страховка – закончились.

– Он и сам еще не определился? – вернула к определяющей фигуре специалист.

– Не, он как-раз-таки определился, у него в жизни все ясно. Просто эта его ясность спокойно свелась к неограниченности. В любви, как в творчестве. К полной свободе.

«Ага. Угу.» – отметила галочкой она.

– Ему – можно. Вы его просто не знаете…

«…Ни подражания, ни осуждения. Но… какая преданность наряду с… сепарацией1 Точнее, попытками…»

– Ты не полностью разделяешь его взгляды? – …«при такой-то привязке»…

– Мы немного разные. Это нормально. И не мешает нам быть вместе. По жизни.

– Он увлекает тебя. Ментально. – кивнула она, – Он? Точно? Или его выборы? Может, сама его неограниченность?

«Может, просто жажда свободы влечет тебя. К нему.»

– Он. – следует твердый преданный ответ, – Что бы и как бы он ни выбирал, он остается собой. Он – словно иная реальность.

«Интересный друг…»

– Но он не пошел в свою «неограниченность» с тобой?

Тот пожал плечами, вдумываясь, и пока не находя никаких ответов.

– Его слова тогда ранили тебя? – копнула глубже она. Не ей был нужен этот ответ.

– Нет. Как ни странно, я понял, что сам к такому не готов.

«ну может, друг – действительно ДРУГ2. И действительно знает тебя?» – подумалось ей невольно, вне всяких расстановок симпатий или одобрений.

– Ну, то есть, наверное, всем нужно было «переварить» случившееся, определиться, а не так сразу… В аффекте.

« угу… Где любовь с ее порывами, а где решения…

…«профессор»…– удостоверяющее кивнула она. – сначала все взвесит, изучит, и всякий эксперимент опередит и обложит теоретической основой. Обдумает, что должен почувствовать….

Предусмотрительность – это хорошо, конечно… Иногда. Но! Спонтанность как первичный признак здоровой личности – здесь изрядно скована, заторможена, хоть и аккуратно подменена внешней поверхностной свободой манер и суждений, обширным арсеналом социально одобряемых приемов и внутренним хрупким равновесием…

в опоре на чужой опыт! Приобретение личного опыта – затруднено. Проще говоря, хронический наблюдатель со склонностью к подражанию. И к зависимости от социума.

Взрослость очень развита, да, экспресс-методом, но на «оперативном», бытовом уровне, на эмоциональном – зашкаливет до блокировок… Но вот на «базовом», фундаментальном… Индивидуальном…

Итак, та самая оторванность от жизни 6-летней давности – никуда не делась? Просто дополнилась? Особо преданной дружбой? Ага…

И друг… предоставил пространство и все права на эти «решения в рамках эмоций», видя и поощряя эти частные особенности?… «дал порулить, и усадил у окошка»? Воспитание от наставника?

Вообще-то психосексуальное становление происходит на примере семьи. И не в возрасте за 20. Если только… друзья не «усыновили»…

Если только не сильно упущен момент…

Запись в блокноте: «СЕПАРАЦИЯ». Знак вопроса.

«И где же здесь – родители? В этой сложной конструкции? Хрупка подчиненная фигура отца? Утрачена фигура матери?»

– Ну и как? Переварил?

– Не успел. Само собой закрутилось с Валей. – замялся он.

– Как выраженное собственное желание? Или избегание рисков? Или как удобная социально одобряемая форма отношений? Или как убежище от социально неодобряемой?

Заметка: «Здравомыслие и взвешенность в приоритете, но шаблон нормы – не стабилен»… Отношения – эксперимент из чужого опыта, но в таком скрытом психологическом пубертате – шаг в полную темноту?

– Не знаю, все вместе.

– А как на счет друга? Который все это время был рядом. Со своей свободой? Тянуло?

– Да нет… Как-то там у нас всё само сошло на «нет». Забыли-проехали.

«…И совсем не заметно потери»…

– И как ты потом – часто вспоминал это?

– Вспоминал, но не часто. Скорей в качестве странной тайны, со шлейфом неопределенности и с некоторым недоумением, типа «что это было?». Гнал от себя эту побочную подробность. Сначала я был очарован своими нормальными отношениями.