Владелец элитного клуба

Первая реакция - написать ей гадости в ответ, настолько я возмущена. Но потом, подумав, машу на это рукой. Что это даст? Ничего. Свинство с её стороны писать мне такое в ответ на мои старания, но ничего не поделаешь, такой уж у неё характер. Ладно, остынет, сама напишет. Ещё подумаю, общаться с ней или нет. Просто это свинство и всё. И я, несмотря на то, что очень хочется узнать, что сказал ей Костя и к чему они пришли, заставляю себя написать ей только "Ок".

Спустя несколько часов открываю дверь арендованной квартиры в подмосковных Мытищах, и вхожу внутрь. Пахнет сыростью и, наверное, домом. Вот такой вот у меня дом. Мытищи, кстати, очень даже неплохой городок. Просто мне не очень повезло с соседями. Ну да и ладно. По крайней мере, они меня хотя бы рне заливают. Да и не смогли бы - сбоку живут, а не сверху.

Бросаю взятую из почтового ящика квитанцию об оплате коммунальных услуг на трюмо, сумочку на тумбочку, разуваюсь и иду мыть руки.

День проходит в тоске. Костя не пишет и не звонит. А все мысли - только о нём. Я очень стараюсь не думать о прошедших трёх днях, просто чтобы не травить душу, но у меня ничего не получается. Только под вечер, найдя вполне интересный сериал, немного увлекаюсь им, и мне становится чуть легче. Ем наспех сделанные бутеры, пью чай и смотрю кино. А когда начинает вырубать, лезу в постель и спустя какое-то время засыпаю.

День сменяется днём. Я выхожу на работу и стараюсь сосредоточиться на том, что мне нужно зарабатывать деньги. Из раза в раз повторяю себе, что это всё та же моя жизнь, что болезненно она воспринимается сейчас исключительно из-за контраста, что мне не было бы так погано, не будь ву меня этого клуба, этого острова и фантазии о том, что Костя - мой мужчина. Что если бы я действительно приняла правила игры, я не питала бы ложных надежд и потом не обломалась бы так жёстко, а теперь, когда обломалась, надо просто постараться всё это поскорее оставить в прошлом, раз уж не получается забыть. Оставить в прошлом и просто жить дальше.

Но весь этот ежедневный и порой еженощный аутотренинг помогает плохо. Впечатление, что жизнь моя стала намного хуже. Теперь очень ярко ощущаются и одиночество и бедность и вынужденность пахать месяц за деньги, которые другие девчонки - из тех, что тусуются в Клубе, могут запросто получить только за свою улыбку.

Время от времени я думаю о том, что я дура, что отказалась от миллиона. У меня осталось бы хоть что-то. Причём, ведь для меня это большие деньги. И именно за ними девчонки в этот Клуб в том числе и бегут. А я - дура принципиальная, не взяла, когда предлагали. Но потом всякий раз я понимаю, что и сейчас бы не взяла. Просто не смогла бы. Потому что взять эти деньги - это... это как будто предать эти выходные на острове. Такие классные, такие чудесные выходные.

Лучшие в моей жизни.

Глава 28. "Последующие три месяца..."

Тоска редко охватывает человека сразу. Это не плохое настроение и не обычная хандра из-за того, что за окном плохая погода. Тоска подступает потихоньку, всё больше и больше заполоняя мысли унынием и чувством безысходности. Едва ли не каждый знает, что ей нельзя поддаваться, но отогнать её самостоятельно получается не у многих.

С каждым новым днём мне всё менее хотелось вылезать из постели, как только я понимала, что просыпаюсь. Даже в выходные, когда будильник был тут ни при чём. Мне просто заранее не нравился новый день. Я предпочла бы остаться во снах: они иногда радовали какими-то приятными картинами и ощущениями. Но я всё равно просыпалась, сколько ни боролась с явью.

И с каждым мне хотелось просыпаться всё меньше. Нет, не было ничего такого, из-за чего стоило относиться так к новым дням: жизнь текла совершенно привычным руслом. Всё происходило ровно так же, как и раньше, и занималась я примерно тем же: работа, быт, чтение книг, какие-то редкие телефонные разговоры с приятельницами и коллегами. Но так было только с виду. Чувствовала я себя просто отвратительно. Потому что моя прежняя жизнь на контрасте с той парой дней, которые я провела вместе с Костей, стала для меня просто ужасной. И мне очень трудно было находить в ней хоть что-то хорошее. Я заставляла себя искать поводы для радости, училась находить приятное в малом, слушала всякие психологические подкасты и смотрела видео, которые, по идее, должны были мне помочь. Но мне ничего не помогала.

Меня ломало из-за влюблённости, отвергнутости, покинутости и из-за того, что я воспринимала всю дальнейшую жизнь, как полнейший бесперспективняк. Эта поездка на остров ударила по мне. И серьёзнее, чем я думала. Я будто побывала в раю, которого меня потом лишили, предоставив взамен мою прежнюю жизнь. Обычную, серую жизнь одинокой женщины, работающей в обычной компании на скучной должности. Но теперь я не находила её обычной. Теперь меня мучил сам факт того, что это и есть - моя реальность. Очень похожая на ловушку.