Власть слова. О текстах в жизни и жизни с текстами

И ещё один лайфхак. Он подходит и для блога, и для жизни. Всегда давайте выбор без выбора. Если спросить человека: «Ты будешь суп или нет?», то у него будет лишь два варианта ответа: «Да, буду именно суп» или «Нет, вообще не буду есть». А если спросить: «Ты будешь суп или вискарь?», то человек подсознательно поймёт, что что-то он точно будет сейчас употреблять, остаётся лишь осознать градус кутежа. Лайфхак работает в любой сфере. Пользуйтесь на благо.

Как вы?

Глава 47. Про злость, ярость и разбитые о стенку телефоны

Не только про ванильные и прекрасные эмоции мы будем говорить, но и возьмём немного агрессии. Ведь если разобрать каждую эмоцию детально, то нам откроется удивительный мир.

Для любого человека типичны 3 основы:

Эмоция

Это кратковременный всплеск на конкретную ситуацию. Вы обожглись – одёрнули руку, наступили на ногу в автобусе – толкнули локтем, нагрубили – послали нахрен. Эмоции могут быть положительными, отрицательными и нейтральными.

Чувства

Это из серии стабильного. То, что привязано к объектам. Любить можно животных, ненавидеть брокколи, злиться на жару. То есть вы можете веселиться над шуточкой. Это эмоция. А если у вас прекрасное настроение из-за Сашки из соседнего подъезда, то тут уже чувства.

Поведение

Каждая эмоция влияет на наше поведение. Чего в нас больше, тем мы и становимся снаружи. Злость вызывает агрессию: кинуть телефон, пнуть табуретку, ударить стол кулаком.

Злость показывает пробоину в личном пространстве. Кто-то в него вторгается и планирует навести бардак, и у этого чувства есть градации. Раздражение может вызвать курящий в подъезде сосед, капающий кран. Это вторжение в ваше обоняние и слух. Гнев появляется от рамок, из-за которых вы не можете покинуть источник раздражения. Например, тот же сосед начнёт курить в лифте рядом с вами. И тогда уже скандала не избежать.

Следом идёт злость. Это когда не удовлетворяются ваши потребности. Вы в лифте ехали за булочкой на завтрак, и даже в туалет сходить не успели, вот как хотелось хлебобулочного разврата. А тут и сосед-куряга, и лифт застрявший. Ужас. Не завидую вам. После всё перетекает в ярость. Она уже не имеет объекта, вы в целом на пределе, что всё пошло по бороде. Хочется и соседу подзатыльник дать, и лифту настучать и диспетчеру, который никак на колокольчик не отвечает.

Когда вы злитесь, вам нужно какое-то действие. Ибо выделяется энергия. А энергия = действие = результат. Если по вашим брюкам в электричке елозит ногой сорванец на соседнем месте, то вы или встанете, или скажете его маме об этом. Когда у вас есть цель, то вы направляете энергию из злости на её достижение. Чем она больше, тем сильнее это чувство. Если вы только злитесь, а девать вам энергию некуда, то получится ерунда.

Кто-то рассуждает, что злиться плохо. Не слушайте их. Злиться – это хорошо. Тот, кто не может пробудить это чувство и совладать с ним, никогда не получит должное количество энергии для закрытия цели. И границы свои не сможет выстроить. Хреново жить в съёмной однушке? Бесит? Выделяйте энергию на идеи, как заработать больше. Агрессируете, когда не получается написать пост? Идите учиться и направьте энергию не на просмотр сериалов, а в дело. Хотите написать кому-то едкий коммент, что человек неправильно живёт? Прикольно. А ведь можно ровно эту же энергию потратить на комплимент. И мир светлее станет на секундочку.

Любой текст должен стать картинкой, чтобы читатель смог ощутить на себе каждое слово. Только так вы загипнотизируете его в своём тексте. Разложите всю историю по полочкам эмоций, чувств и поведения, опишите каждый слой ключевыми моментами и создайте шедевр. Как рассказать об этом близким, чтобы они вас поняли? Так, чтобы они прожили весь спектр эмоций с вами. И вот тут как раз пригодится «я»-ориентация. Но только в этом случае.

• Ты меня игнорируешь.

• Мне очень плохо от того, что я не получаю внимание от любимого человека.

• Где ты шлялся полночи?

• Я так за тебя переживала, места не находила, думала, сердце от тревоги из груди выскочит.

Именно понимание полноты своих чувств поможет вам в межличностных отношениях. Когда вы тыкаете друг друга, то взаимные претензии вызывают только агрессию, которая не решает проблему, а наращивает между вами пропасть. Вспомните наши слои выше. Вы можете выразить эмоцию на ситуацию, включить поведение, но помните всегда, что корнем всего является чувство. Вы беспокоитесь за человека, потому что любите его. Мамы не просто так ругали нас в детстве. Всё по любви. Только сравните две фразы:

• Где ты был? Разве можно так надолго уходить из дома? Наказан на неделю, никуда не выйдешь!