Властелин бумажек и промокашек (СИ)

Дело в том, что за три дня ничегонеделания Николай, как гиперэнергичный ребенок, немного приуныл. Выразилось это в том, что когда карантин с него сняли в пятницу, он пронесся по дворцу шаловливым ураганом. Конечно, вместе с гвардией. Организованной мальчишеской группой они стырили булавку у АПешечки и, подвязав к ней нитку с бумажкой, подписанной "Нет коня - сядь на меня!", нацепили незаметно Филиппычу (как панибратски стал звать Шалберова Николай) сзади на фрак. Шутка продержалась недолго - до встречи Шалберова с Александрой Петровной, но прысканья прислуги в кулачок при встрече и недоумение камердинера предоставили банде немало смешных эпизодов. Затем, Ники подговорил Володьку стащить тушь для ресниц у своей маман. Тушь, слава богам, существовала уже лет двадцать в этом захолустном веке. Состояла из вазелина и угольной пыли, продавалась в здоровенном пенале, разделенном на две половины. В первой лежала массивная щетка, при взгляде на которую Ники с трудом подавил желание почистить ей сапоги. Во втором отделе находилась сама тушь.

Этой самой тушью Ники нарисовал страшную рожицу на стекле окна Зимнего сада, заметную за растениями не сразу и появляющуюся, как бы при движении, внезапно из зарослей. После этого банда засела в кустах, следя за реакцией подопытных. Первая же садовница с лейкой, повстречавшая эту рожицу, взвизгнула от неожиданности, уронила лейку и начала быстро креститься.

Гоп-компания спалилась сразу же на этом эпизоде, так как удержать от хохота детские организмы было невозможно, в принципе. И даже сама самоотверженно вытерла все последствия шутки с окна.

- И ничего не сломался, - оправился наконец Историк, - просто завис в режиме ожидания.

Последняя шутка была апогеем безумия. Ники подговорил гвардию сделать самодельное украшение для подарка "лучшей в мире сестре милосердия". Внушительная делегация тотчас же отправилась к мадам Зинген конфисковывать приглянувшийся материал. Итогом совместной работы с профессиональной швеей стал черный чокер из кожи, который в середине скрепляла серебряная проволока в виде сердечка, на противоположном конце был милый бантик. Награда была предназначена для Сашеньки Апраксиной, как самой славной и доброй сестре милосердия, ухаживавшей за Ники во время болезни. Под бантиком была вышита надпись красными нитками "My Lord". Подвеска-лента была преподнесена в торжественной форме фрейлине в игровой и на обеде, когда пришла Мария Фёдоровна, Сашенька её одела.

Николай весь обед рыдал, слёзы катились у него из глаз, он кусал губы и нещадно баловался острыми приправами, но все равно не выдержал.

После бодрого матушкиного "ну, кто тут хозяин" бульдожке Типе, он сполз под стол и тихонько умер там, заткнув себе рот скатертью.

- Понял, да! Ахахаха, - кричал Историк, - Сашка сабмиссив!

- Дурак ты инициативный, - обиделся Химик, - она же графиня, расскажет ей кто про подтекст, пойдет и под поезд бросится.

- Сейчас говорят не дурак инициативный, а общественный активист, - поправил его Историк, - девятнадцатый век, тут ножки рояля прикрывают, кто что понимает в сексуальных играх? Ребенку девять лет - он дурачится. Давай уже вылезем из-под стола.

Тут Мария Фёдоровна подняла скатерть и с подозрением уставилась на Ники.

- Извольте объясниться, сын, - жестко сказала она.

Николай мгновенно протрезвел, сделался тих и скромен. Сказав, что в причине его смеха лежит вспоминание о своей проделке с рожицей в Зимнем саду, он получил выговор и лишение сладкого.

- И только потому, что сам вытер испачканное оконное стекло, Ники, - предупредила его цесаревна, - подойдешь к Александре Петровне и попросишь, чтобы она придумала тебе второе наказание.

- Да, ладно, - скептически оценил эту угрозу Историк, - неужто АПешечка заставит уроки сделать, что мы выполнили на пару недель вперед во время болезни.

- Как насчет детского труда, - спросил Химик, - не заставят игровую вымыть в наказание?

- Друже, не шути так, - отреагировал Историк, - какой подчиненный может решиться наказать сильнее своего начальника?

- Хм, если вспомнить будущее, например, РПЦ, - призадумался Химик, - Росфинмониторинг или российский суд.

- Ну, эй, - укорил его Историк, - не надо путать горячее с мягким. Для РПЦ, на самом деле, совсем не Иисус начальник. Для двух остальных, как органов власти, мракобесие - государственный принцип элитизма. Да и вообще, казак с нагайкой гражданину ума вложит через одно место всяко больше Хокинга. Это конкурирующие организации могут за паству бороться. Разрешать ловить в синагоге покемонов и бутылочку вина за поимку вручать. А наше государство будет пороть независимо от формы правления, методы только изменятся.