Влияние

Мне как-то наплевать теперь, узнают ли мои одноклассники о том, что у меня есть ITube-канал или нет. Пусть. Им же лучше. В крайнем случае открою то, кто я есть лишь летом.

Я не знаю… С деньгами (своими) я почему-то увереннее себя чувствую… Надеюсь, это мне хоть как-то поможет.

Я рада, что я такая, какая я есть. Я счастлива, что каждый человек уникален. А главное, мне нравится, что я не бездушная дура, то есть то, что я вообще не дура. Я способна, как я чувствую, больше других любить и понимать… красоту, музыку, эмоции, переживания. Мне снова кажется, что я случайным образом родилась здесь, где люди считают ненормальным чувствовать глубоко, находят милым, смешным или неуместным мои слёзы и стеснения. Для меня это, своего рода, челлендж, смертельный челлендж. Я либо свихнусь, либо выживу. Знаете, пока мне кажется, что моя судьба – это 1 вариант…

3 – 8 ноября

Мне больно жить.

Мне жаль, что я родилась не в мире фей и единорогов с пегасами. Но я сломлена и подавлена. Мне трудно жить.

Когда ты сверхчувствительный человек, это смертельно. Мне страшно думать о том, что со мной может случиться в недалёком будущем. Что я с собою сделаю, или, скорее, что судьба со мною сделает? С таким раскладом как сейчас я представляю себя на краю старого некрасивого обшарпанного дома. Я смотрю вниз и вижу жёсткий тротуар. Но никого нет рядом, чтобы спасти меня… А может, меня и не надо спасать? Что мы знаем о другом мире или даже мирах? Может быть, они лучше? По крайней мере, в этом я точно не должна была родиться.

Меня съедают собственные мысли. Я не могу представить (точнее, могу, но с ужасом), как я заканчиваю школу и пытаюсь поступить в какой-то универ на лингвистику или международные отношения; лишь бы туда, куда меня возьмут на бюджет, так как из-за Дины я не могу учиться платно; а сейчас – даже ходить на конные тренировки. Это больше, чем больно… Это трагично. Почему-то моё сердце говорит мне, что конец совсем близко.

Единственный, кто смог бы меня спасти и не дать умереть – это Макс. Только он один. Если он придёт на вершину крыши и поддержит, я найду смысл жить дальше в этом мире. Потому что в этом мире будет человек с чудесным голосом и внешностью второй половинки; человек, на которого я смотрю влюблёнными глазами, а моё сердце в это время бежит марафон…

Когда я его вижу, а особенно тогда, когда с ним говорю, мне хочется только улыбаться и жить… Жить ради него. Я и он, больше ничего не надо… Хоть на край света.

Сейчас я медленно, но незаметно для всех, угасаю. Вряд ли кто-то, действительно, когда-нибудь поймёт, что творится в моей душе, сокрытой от глаз. Я уверена: только он бы понял. Только ему я смогла бы рассказать правду, потому что я люблю его всей душой, до гроба и после него…

Ведь любовь – это химия. Если её нет, значит, и любви нет. А у меня она есть, и это – счастье. Я думаю, что у меня к Максу «любовь, которая бывает лишь раз в тысячу лет», как говорил А. И. Куприн. Может, это и преувеличение (для кого-то), но я так не считаю, потому что я чувствую её, любовь… Только любовь, светлую и прекрасную.

9 ноября – 3 декабря

Да… Я…

…Я всё верно предполагала. Конец… близок. Очень близок. И мне страшно. Очень.

В мире, где тебя не воспринимают всерьёз и где к тебе относятся с жалостью…

Душа болит. Наворачиваются слёзы. Нет надежды. Никакой. Её убили… Все, кто со мной рядом и нет.

Каждый день миллионы «пронзаний» ножа я чувствую на душевном теле, глубоко в моём сердце… Я ещё сильнее чувствую, как очень медленно, но верно… умираю…

Но я хочу жить! Я очень хочу!.. Дальше сложно писать: наворачиваются слёзы. Я не могу плакать при всех… Иначе смерть только ускорится.