Во власти страха (СИ)

Маркус долго смотрел на меня, а потом развернулся и ничего не сказав, вышел. Очень хотелось побежать следом, приковать к себе и никуда не отпускать, но факт, что он даже не позвал меня с собой, задевал. Почему в компании чужих людей у него получается думать и приводить себя в порядок, а в моей он задыхается? Хотя может ли быть иначе?! Я за одни сутки измучила и себя и его бесконечными нападками и переменами настроения. И все равно обидно до слез. Но мало мне проблем, теперь еще и бабушка приедет. Господи, что я буду делать? Как мне разрываться между двумя самыми дорогими людьми? Бабушка никогда не простит меня за любовь к нему, никогда.....

5

Время подумать

Утро встретило меня немилосердно, учитывая, что полночи я провела в компании двух бутылок вина и какой-то комедии. Насмеялась вдоволь, наревелась-в общем , вечер удался. Слава Богу, у меня не было номера Беркета, а то начала бы ему названивать, хотя такого за собой раньше не замечала, но чем черт не шутит?! Состояние было такое, что не осталось ни гордости, ни здравого смысла, только яростная потребность, чтобы Маркус был рядом. К чертям обиды и попытки выяснить отношения, я не видела его четыре года, а если быть точной пять. Пять лет разлуки, непонимания и полнейшего дурдома. Срок намного больший, чем мы прожили душа в душу, если так можно назвать то, что между нами было. Иногда у меня ощущение, что мне те крохи счастья всего лишь сон.

Маркус просил обдумать за это время все, и я пытаюсь, но эмоции не позволяют, душат, отключают разум. Ни о чем не могу думать, кроме, как мне без него плохо. Только вот знаю, что когда он вернется, вновь забуду о своей потребности в нем и начну возвращаться в прошлое. Боже, что же мне делать?

Риторический вопрос, конечно. Да и не в моем состоянии сейчас размышлять о чем-то. Голова болела кошмарно, тошнота стояла в горле, а на душе было погано. Какое-то безотчетное волнение поселилось в груди, казалось, что я стою на развилки двух дорог и обязана в короткий срок сделать выбор, от которого зависит вся жизнь. Еще несколько дней все было таким простым и понятным; есть только я, Маркус, наш сын и двести девять писем, соединивших нас крепко-накрепко. Мы писали друг другу каждую неделю. Каждый день по несколько строк о том, что наболело, что впечатлило, порадовало, огорчило. К концу недели лист с криком души, рассуждениями о жизни, мечтами, слезами, болью, радостью и просто буднями исчезал в белоснежном конверте и летел к человеку, которого я вроде бы и знала, и в тоже время нет. К кому-то новому, мною неизведанному, но такому необходимому.

Но однажды я поняла, что лицемерка. Я часто писала, что люблю его, как вдруг, в один из зимних вечеров, получив очередное письмо, где Маркус рассказывал мне о том, что поступил в университет, чтобы изучать спортивный менеджмент и как ему тяжело дается учеба, я поняла, что вновь влюбилась совсем недавно. Оказывается и такое бывает, оказывается можно влюбится дважды в одного и того же человека. Когда-то его жестокость убила во мне все чувства, кроме тоски по тому, что было. А после у меня со всеми событиями не было времени и сил проанализировать свои чувства к этому мужчине. Но в тот вечер, как будто открылись глаза, и я поняла, что изначально оказала ему поддержку только потому, что не могла иначе. Может, глупо, но он не был мне чужим человеком, и оставить его в беде по моей же вине, было бы жестоко, хотя возможно справедливо. Отомстить было бы заманчиво, какая-нибудь другая женщина так и поступила бы, но не я. Хотя наверно, мои действия были еще более безжалостней по отношению к нему : я дарила надежду на что-то, чего как оказалось не было до определенного момента в моем сердце и душе, и могло не появится там никогда.... Но Маркусу удалось растопить лед. Не красивыми словами и покаянием, нет. А именно стремлением исправить свои ошибки, стремлением жить и сделать нашу жизнь лучше. Все люди ошибаются, даже самые лучшие, но мало кто учится на своих ошибках, мало кто пытается их исправить. Всем проще забыть и шагать дальше, надеясь, что такое с ними больше не случится. И да, больше такого не повторится, но будут другие ситуации и снова ошибки и снова бег от них. Только вот от себя не убежишь, потому что корень большинства проблем лежит именно в нас самих.