Во все Имперские. Том 1

«Порфирий Петрович, убедительно прошу вас прекратить дестабилизировать ситуацию и разжигать межнациональную рознь в Империи. Англичане — наши гости, мы должны уважать их. Вы погромов что ли хотите?

Кроме того, прошу прекратить клеветать на Его Высочество Великого Князя Псобчакова. Так и должности недолго лишиться. А то и головы.

P.S.: В данный момент старый Император уже умер, а новый еще не коронован. В связи с этим передать вашу жалобу по инстанции никак не могу.

Князь Жаросветов, секретарь Тайного Совета

31.08.2022»

Трасса Псков-Ревель оказалась огромным двенадцатиполосным автобаном. Причём, в два часа ночи этот автобан был заполнен автомобилями, в основном грузовыми.

Странно было смотреть на этот нескончаемый поток огней и думать, что в десятке километров отсюда обитают холопы, ни разу в жизни даже не ездившие на машине и не державшие в руках смартфона.

Заезда на трассу я так и не нашёл, а кроме того, въезжать на это чудо трассостроения на своей убитой в хлам тачке мне было стыдно.

Поэтому я просто перелез через заграждение и поднял вверх палец.

Собственно, каким жестом тут голосуют на дорогах я не знал, а кроме того вид у меня был не очень — я снова перемазался грязью и кровью, в основном собственной из разбитого носа. Все мое умывание в поместье пошло коту под хвост, я снова был в дерьме, во всех смыслах этого выражения.

Несмотря на все это, к моему удивлению, мимо промчались, проигнорировав меня, только два грузовика, а третий остановился. Это был явно дальнобой, на длинном красном кузове помешалась огромная белая каллиграфическая надпись:

«Карельский Квас».

За рулём сидел толстый мужик, с щегольскими прямоугольными усами и в красной под цвет кузова фирменной кепке «Карельского кваса».

— Александр Петрович Нагибин, — сразу же представился я и на всякий случай прочертил в воздухе полоску желтых магических сполохов, — Магократ.

— По мундиру вижу, — буркнул мужик с явственным европейским акцентом.

Собственно, план у меня был довольно паршивый, но выбирать особенно не приходилось.

— Дело в том, что мне нужна помощь, — честно признался я, — Так уж вышло, что мое поместье скоро придут жечь враги, если еще не пришли. В полицию обращаться бесполезно, насколько я въехал в местную правовую систему. Кроме того, звать копов это как-то не по-пацански. Поэтому мне, повторюсь, нужна помощь. Мне нужен ваш грузовик, на пару часов. Заплачу хорошо. Кроме того, вы станете другом клана Нагибиных.

Я и сам поражался той херне, которую я нёс.

Сказать по правде, я понятия не имел, достаточно ли мой клан влиятелен, чтобы покупать себе грузовики кваса прямо на автобане. Но в чем я был точно уверен — так это в том, что никаких денег, чтобы «хорошо заплатить» у меня нет. Впрочем, как и лучшего варианта.

Мужик призадумался, а потом мотнул головой:

— Не. У меня груз кваса. И доставка по таймеру. Завтра квас должен быть в Берлине.

— Понимаю, — я улыбнулся самым милым образом, — А у меня в свою очередь семеро холопов, которых в самое ближайшее время убьют, если вы мне не поможете. И убьют прямо на похоронах моих родителей, кстати. А еще там есть священник, которого тоже вполне могут завалить.

Эти Прыгуновы — редкостная отморозь, знаете ли. Не пощадят даже попа, я уверен. Вы уверены, что хотите, чтобы на вашей совести было восемь трупов, один из которых — лицо духовное? На поместье мне уже плевать, мне бы людей вытащить.

Дальнобойщик еще некоторое время раздумывал, потом вздохнул:

— Слушай, я ирландец. Я мало понимаю в ваших местных раскладах. Но вот это, — ирландец махнул рукой в сторону кузова, — Вот этот квас принадлежит герцогам Подскоковым-Кабаневичам, как и грузовик. И я сам тоже на них работаю. Это политический вопрос, понимаешь? Герцогам может ваше предложение не понравиться. Так что мне в вашу русскую политику лезть вообще неохота. Я тут рубли зарабатываю. Да и куда я квас-то дену? У него срок годности — неделя.

Ну… Тут у меня был только один вариант.

— А что если я скажу, что я — друг клана Подскоковых-Кабаневичей? — заявил я, хотя, разумеется, о Подскоковых-Кабаневичах впервые слышал.

Ирландец в очередной раз замялся:

— Ох… — он пробормотал какое-то ирландское ругательство, — Звонить надо, понимаешь? А время два часа ночи.

— Друг мой, два часа ночи — лучшее время, чтобы спасать человеческие жизни, — уверенно ответил я.

Особенно жизни моих холопов, каждый из которых стоит денег.

Ирландец снова выругался, а потом достал смартфон.

На звонок дальнобоя ответили не сразу.