Война за ведьмино наследство

Я даже приосанилась. Красотка, довела взрослого мужика фактически до истерики!

– Вам показалось, – невозмутимо выдала я и сделала Рексу ментальное внушение:

«Фу, балбес! Немедленно выплюнь эту гадость! Мы же не знаем, где бригадир свой зад прислонял».

– Да нет, не показалось, – тем же ровным голосом заспорил блондин, продолжая слегка подрагивать, – я вполне отчетливо ощущаю зубы и когти.

– А-а-а… так это, наверное, клопы.

Семиликий, что я несу?

– Клопы?! – Видимо, Холд подумал о том же.

Штаны затрещали по швам.

– Клопы! – торжественно подтвердила я, заглушая звук рвущейся ткани и продолжая негодующе смотреть на упрямо сжимающего челюсти восьмидесятикилограммового котика.

«Рекс, ты ведь совсем недавно сожрал приличный кусок мяса, так на фига портить зубы о жилистый филей бригадира? Пусти его! Пусти, мой хороший!» – молила я взглядом, в то время как язык продолжал нести чушь:

– Так спите на матрасах, в бараке! Еще небось и не проветриваете помещение! Антисанитария в чистом виде.

Блондинчик издал не поддающийся осмыслению звук, нечто вроде:

– Пхдр!

Ох, лишь бы он от болевого шока прямо тут не отключился. Тащи его потом до границы участков, доказывай, что сам, растяпа, споткнулся и упал. А брюки… Ой, да мало ли где он мог штаны порвать! Может, любовница в порыве страсти расцарапала.

Холд уткнулся лбом в мою макушку и тихо, с подвыванием… заржал!

Я с тревогой глянула на него.

Ну все. Подозреваю, что Рекс пережал челюстью какой-то важный спинномозговой нерв, и у бригадира поехала кукушечка. Просто иных причин ржать, аки табун рысаков, я не видела.

– Холд… – тихо позвала я. – Эй, вам плохо?

Бригадир еще сильнее стиснул руки на моих ребрах и продолжил веселье. И до того его смех оказался заразителен, что мои губы сами собой растянулись в улыбке. Тихий смешок вырвался уже сам собой, ну а потом…

Потом мы уже ржали дуэтом. Цеплялись друг за друга, судорожно хватали ртами воздух и тратили его на еще один громогласный приступ веселья.

Рекс резко разжал челюсти и опасливо попятился, на всякий случай вытерев лапой розовый язык и морду. Судя по морде, котик пришел к мысли, что бригадир болен чем-то наподобие бешенства, и теперь нам всем каюк.

– Холд… – осторожно окликнул нас тот самый рабочий, что в прошлый раз присутствовал при нашей ссоре в вагончике.

Да-да, у некоторых людей прямо-таки дар появляться в не самый подходящий момент.

Мы с блондинчиком с трудом отцепились друг от друга и отступили на шаг. И надо заметить, улыбка преобразила Холда. Нет, он не стал приятнее или смазливее. Скорее, сделался чуть более мужественным, хотя, казалось бы, куда уж. Тестостерон и так прет из каждой поры.

Но больше всего меня потряс последовавший за этим приказ:

– Ракша, неси мою рабочую одежду и чемоданчик с инструментами. Соседке нужна небольшая помощь по хозяйству.

И отвернулся, придирчиво оглядывая выбитые окна и стопку одеял, которыми я планировала все это дело прикрыть.

Мы же с помощником еще какое-то время молча таращились на широкую спину бригадира.

Да, определенно, некоторых, особо невменяемых людей, стоит разок-другой куснуть за мягкое место. Сразу мозг проясняется.

А через каких-то полчаса я уже свято верила, что у бригадира в пятой точке не только центр вежливости. Оттуда еще и руки произрастают!

Нет, окна они на пару с Ракшей загородили без особого труда, но стоило Холду заглянуть в ванную, дабы помыть трудовые мозоли, как невежество поперло из всех щелей.

Вода холодная, кран капает, слив засорился… Неженка какой!

Может, меня все это устраивало, так нет же! Полез со своей инициативой. Да не куда-нибудь, а в святая святых любого дома – в стояк водоснабжения с чуток ржавенькой, но исправной колонкой подачи горячей воды.

– Холд, нет! Да не так же! – металась я в узком предбаннике, пока блондинчик с решительным видом якобы специалиста совал свои ручищи, немытые, между прочим, к регуляторам на баке.

– Итара, я знаю, что делаю. Не лезьте.

– Да что вы эту трубу дергаете! Оторвете, кто мне починит?

– Итара…

– Что Итара? Что? Вы вон регулятор не в ту сторону крутите! Поверните под углом и до щелчка! Дедушкины плоскогубцы, что вы творите!!! Отойдите… я серьезно! Дайте, я покажу как надо!

И вот что делает вменяемый мужчина в таких случаях?

Правильно, отходит и дает возможность женщине все починить самой.

А что сделал этот рукожоп, мнящий себя великим знатоком?

Он, видите ли, обиделся.

Швырнул на пол ключ, встал в позу и заиграл бровями.

– Итара, если вы еще раз влезете в мужские дела, клянусь, я запихну вас в самое неудобное платье с туфлями и отвезу на экскурсию в Ледитауэр, – заявил этот недоделанный сантехник.

– Куда? – офигела я.

– В институт благородных девиц, где выпускают образцовых жен. Кротких и… Кротких. Просто кротких!

Меня передернуло.

– Впечатлились? Во-от. А теперь ушли к себе и занялись глупостями. Например, смахнули пыль с бабкиных любовных романов. Я понятно изъясняюсь?

Нет, вы его слышали?

– Женоненавистник! – выпалила я.

– Вот уж нет! – расхохотался Холд, закрыл дверь в ванную и щелкнул шпингалетом.

Нормально, да?