Вокруг бурсы

Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет…" (Ин. 3. 19-20).

***

Урок Введений в Новый Завет у о. Владимира С. Он терпеть не мог опаздывающих, и никогда их не пускал на урок. Как-то раз Игорь К. опоздал на второй урок пары (перемены были всего по 5 минут). Отец Владимир:

– А я тебя не пускаю…

– Простите, пожалуйста.

– А чего ради я тебя должен прощать?

– Ради Христа.

– Нет, дорогой, не надо нарушать порядок.

– В Писании сказано, что если согрешит пред тобой брат твой, то прощать до седмижды семидесяти раз.

– Это мы знаем, но нарушать порядок не надо.

Опоздавший вышел.

Один из студентов спрашивает у о. Владимира:

– А как же любовь?

– Будет порядок, будет и любовь…

***

Из тропарей начала 90-х годов:

Имели суждение:

О воспитаннике (фамилия, класс), который (число, месяц) шел по парку возле СПбДА и С в нетрезвом состоянии, где был остановлен ДНД (народные дружинники). В результате произошедшей драки у одного дружинника сломан нос, у другого ребро, у третьего челюсть.

Постановили: снизить (фамилия, класс) оценку до "5-".

***

Из высказываний прот. Богдана Сойко:

– Александр, подайте мне мой.

– Саша, стойте так, чтобы я вас всегда мог послать.

– (поварихе) Мать, поставь хрен настоятелю.

– Димочка, сделайте так, чтобы всё у всех стояло.

***

A la о. Иероним:

– Beer всем.

***

У Канта как-то разорвалась одежда под мышками. Прохожий ему говорит:

– У Вас оттуда выглядывает мудрость.

Кант:

– Но туда заглядывает глупость.

***

Диалог в классе после урока:

– Присаживайся, в ногах правды нет.

Отец Александр:

– Ты думаешь, она есть там, на чём ты сидишь?

***

На II Ватиканском соборе кардиналы вышли покурить.

– Как ты думаешь, доживём ли мы до женатого духовенства?

– Я думаю, мы не доживем, но наши дети доживут.

***

Война во Франции… Окопы на Сене… Один интеллигент выскакивает на бруствер и кричит в сторону стреляющих противников:

– Что же вы делаете, так, ведь, и человека убить можно.

***

У Сени Б. был День Ангела на св. Симеона Богоприимца. После ближайшего воспитательского совещания появляется тропарь.

«17.02.92 перед комнатой №18 обнаружена лужа блевотины со специфическим запахом спиртного. Студенты показали, что они не знают о содержании спиртного в луже, ибо они её не нюхали. Также они показали, что причиной появления лужи явилось не выпитое спиртное, а плохая работа столовой, и, кроме того, она была не у комнаты №18, а, так сказать, на нейтральной территории. Студенты, проживающие в комнате №19 подтвердили, что за стенкой до утра были слышны крики и громкое пение, на что студенты из комнаты №18 сказали, что в этом виноваты старые стены, которые хорошо пропускают звуки. При этом, студент II курса, проживающий в комнате №18, сказал, что ничего не слышал и всю ночь спал…»

О том, что постановили, о. Александр умолчал, но сказал, что резолюция митрополита Иоанна была: «Ай-яй-яй».

***

Одно время самой мелкой денежной единицой на Руси была «Мордка обеушная» (голова белки).

***

И ты Брут, и я Брут, и все мы немножно бруты.

***

Урок Английского в строительном институте. Переводят тексты со слуха (справка: в Английском слова «ангел» и «Энгельс» очень похожи в произношении):

– Портал здания украшали два Энгельса.

– Как?

– Простите, это был Маркс и Энгельс.

***

Когда в Академию поступал Алексей С., его спросили, как он осмелился с тремя «тройками» в семинарском дипломе поступать в Академию. На это Алексей ответил, что эти оценки показывают, что он ещё не совершенный, потому и поступает в Академию. Профессора от души посмеялись и приняли Алексея в Академию.

***

Проходя по коридору, спросил одного молодого человека, о котором знал, что он обручен с воспитанницей регентского отделения, не повенчались ли они, на что он ответил:

– Нет, Исаию пока не беспокоили.

***

Ружанский воспитаннику на уроке церковного пения:

«На коридоре с девушками стоишь, а гамму ре-мажор спеть не можешь!».

***

Отец И., рассказав, что Зюганов собирается клонировать Ленина из Мавзолея, говорит: появятся ещё 10 крикливых депутатов в Думе на одно лицо. После этого вспоминает стишок:

«Там, где Ленин – смех да шутка,

Так, бывающи весной,

Гаркнет: Троцкий, проститутка,

С женским днем тебя, родной».

***

Андрей Б. на I курсе сдавал Текстологию с сотовым телефоном: зашел в кабинет, вытянул билет, сел на место и положил рядом телефон. Звонили из автомата возле гардероба сначала Андрей С., затем Витя Р., всё ему прочитали по его вопросу. Затем, пока Андрей был ещё в кабинете, прямо во время экзамена ему позвонила мама.

***

Весна 1998. Пропали журналы 2«а» и 2«б» классов. По этому поводу были устроены серьезные разборки. Все стучали на всех. Началось с того, что «девушка-по-имени-судьба» принес инспектору два листка из журнала и сказал, что они выпали из портфеля у такого-то.