Волк. Поля надежды

– Яяри, тебе так нравится пугать бедных саури?

Та расплылась в улыбке:

– В нашей жизни так мало удовольствия…

Ооли вновь прыснула. С трудом смогла восстановить строгое выражение, впрочем спустя миг сменившееся на радушное:

– До меня дошли слухи, что некий майор Рогов, командир особой группы войск, проспорил некой асийчи. Так?

Дмитрий нехотя кивнул.

– А не соблаговолит ли небезызвестный майор Рогов озвучить условия своего проигрыша?

– Да-да! Или мне напомнить? – высунулась аури.

Императрица повернулась к подруге:

– А стоит ли? Думаешь, Дима откажется это сделать?

Та состроила страшную рожицу, сделала себе рожки:

– Если он осмелиться на подобное, то я буду являться к нему ночами во сне и делать вот так: бу!

Даже перепуганные девушки невольно улыбнулись, сообразив, что тут явно что-то необычное. Помаленьку начали отходить.

– Так что, Дима? Признаешься честно? – вновь вмешалась Ооли.

Мужчина нехотя ответил:

– Если я проигрываю, то беру Иари аль Дакро второй женой, а наш брак с Ююми становится не только скреплённым на бумаге.

– Именно! – торжествуя, хлопнула в ладоши аури. Снова чуть наклонила прелестную головку: – И?

– Тьма! Да будет так.

– Вот и хорошо, – теперь захлопала в ладоши Ооли. Затем спохватилась: – Ой, девочки, ладно. Надо искать служителя Высочайшего. И… Уважаемые юили, поздравляю вас с законным… хм… браком… Интересно, почему замужество назвали именно так? Ведь хорошее дело браком не назовут?

На этот раз рассмеялась аури.

– Ооли, ты долго молчишь, но если отмочишь, то хоть стой, хоть падай…

Рогов молча стиснул зубы, прекрасно осознавая, что в этот раз он влип по-настоящему и надолго. Если не навсегда…

Они ещё не знали, что в одном из затерянных уголков галактики в это время…

– Итак, господа, могу сообщить следующее: демократия крайне недовольна последними событиями в империи и открытием Фиори… – Седовласый крючконосый мужчина сделал глоток из гранёного бокала. На окружающих его собеседников резко пахнуло сивушной вонью кукурузного самогона. Выдержав паузу, он продолжил: – Я думаю, настало время решить нашу застарелую проблему с русскими. Прошло уже много лет с тех пор, как они самоизолировались и выбрали свой, непохожий на принятые всеми человеческими державами путь развития. Подумать только – они окончательно ударились в варварство! Отвергли такие завоевания демократии, как гомосексуализм, лесбийскую любовь, зоофилию, некрофилию, капрофагию, святого Фила, покровителя геронтофилов…

Один из собеседников, чьи черты выдавали уроженца Азиатской партократии, скривился и перебил оратора:

– Мистер Джонс, вы забыли, что находитесь не перед своими избирателями, а среди умных людей. Бросайте зачитывать программную речь и переходите к делу.

Демократ осёкся, потом бросил острый ненавидящий взгляд на азиата:

– Простите, привычка… Действительно, меня занесло. – И продолжил: – Итак, господа, скажу следующее: демократия недовольна тем, что у империи появились новые источники огненных сапфиров.

– Скажите лучше – недовольны тем, что камешки ускользнули из вашего кармана, мистер Джонс! – бросил ему третий, одетый в традиционный бурнус жителя Исламского халифата, презрительно глядя на стакан с виски, который демократ задумчиво вертел в холёных руках.

– Даже если и так, господа? Что из этого? Вам, шейх, легко говорить – в халифате имеется небольшое, но достаточное для обеспечения ваших нужд месторождение. У вас, господин Чжоу, неплохо налажена торговля с русскими, и они отпускают вам камни едва ли не по себестоимости.

Азиат поёжился – в словах демократа звучала правда. Другое дело, что из-за перенаселения партократии даже столь мизерная цена, назначенная империей, была неподъёмной. Поэтому он всполошился, всплеснув рукавами вышитого халата:

– И что из того?! Нас почти сорок миллиардов на шести планетах! Ресурсы на пределе, ископаемые практически исчерпаны! Ещё два, ну три года, и среди населения вспыхнет настоящий голод! Мы не в состоянии обеспечить людей даже продовольствием, не говоря уж о других нуждах. Экспорт из других держав едва-едва покрывает самые насущные нужды партократии! А у вас, господин Джонс, насколько я знаю, производители просто выбрасывают контейнеры с пищей в корону светила, чтобы поддержать уровень цен! Лучше бы вы отдали их нам!

– Да? И, разумеется, бесплатно? Ха-ха! Правительство демократии не может заставить производителей сделать это. У нас – Свобода!

– Вас опять понесло, господин Джонс? – Теперь перекосило шейха. Он даже сделал движение подняться с кресла. – Я не могу понять, почему теряю здесь время? Мне гарантировали решение серьёзной проблемы, которой стали русские, а вместо этого я слышу истерический плач, словно вы не мужчины!

Его оппоненты вдруг заулыбались:

– Простите, шейх. Вы среди нас новичок, надо же было посмотреть, кто вы и что собой представляете. Извините за маленький спектакль. Давайте действительно перейдём к делу…

Снова глоток вонючего самогона, и демократ вновь заговорил: