Волков, не ешь дворян! (СИ)

Сразу услышал смешки, тихие оскорбления, свист в мою сторону и много чего еще. Хмм, что делать в такой ситуации? Начать ушатывать подростков у всех на виду? Потом получить статус местного психопата и уехать в казенный дом для людей с «альтернативной гениальностью»? И это если меня не заподозрят в черной магии, которую тут не особенно жалуют.

Не, это явно не вариант.

Подходить по отдельности к каждому недоноску, затыкать рот и отпускать шуточки? Ага! Я демон, а не базарная баба. Есть идея получше. Заткнуть всех и сразу можно лишь одним четким способом. Я точно знаю каким. Только надо набраться терпения, которого сейчас прям в обрез.

— Эй, Волков, ты что репер что ли? Мотня висит до колен! — кричит дерзкая девчонка, которая стоит с сигаретой возле урны, в окружении группы поддержки.

Со всеми этими возбужденными толстухами, копами и теневыми (черт бы их подрал) крысами, забыл обновить гардероб. Раньше мое одеяние шил портной. Личный, отобранный из сотни кандидатов. Который имел в подчинении группу помощников.

Так что выглядел я всегда безупречно. А теперь… На мне «красовалась» типичная серая форма из самой дешевой ткани, так еще явно не по размеру. Спасибо Ольге, которая ее покупала. Эх, Дима, Дима, ты не Волков, а скорее Овечкин. Но мы это быстро исправим. А пока слушаю новую порцию бреда в мой адрес.

— Ха, да какой в жопу репер??? Просто утром коричневый нежданчик случился! — гогоча во всю глотку вопит какой-то кретин.

Ррр, ну все, его кишки сейчас станут иллюминацией городского парка. Нет! Я должен сохранять холодную голову. Нельзя размениваться на мелких сошек, нарушая четкий план действий.

Слабохарактерный слюнтяй на моем месте б сорвался, наступив сразу на лес из граблей. Но демонов отличает не только сила и долгожительство. Мы лучше контролируем эмоции и используем интеллект. Это важное отличие от простых смертных.

И да, я точно не был терпилой. Ведь шизофренические вопли со стороны — это явно не унижения. Скорее выходки обезьян с грязными жопами, на которых глупо тратить свободное время.

Хотя, всех кричащих я все же запомнил. Они точно получат «минуту славы», но позже.

Продолжаю притворяться обычным Волковым. Иду дальше. У меня спрашивают, когда найду девушку, причем с ядовитым сарказмом. Какой-то хрен в синем свитере просит побороться с ним на руках.

Кучка тупых слюнтяев. Даже обосрать нормально не могут. Что за молодежь пошла, чтоб меня! А не, кажется, кое-что намечается. На меня обращает внимание широкоплечий пацан в дорогом форменном пиджаке с кожаными вставками. Он стоит возле дерева чуть поодаль, рядом с какой-то девчонкой и двумя рослыми школярами.

Придурок скалится во всю харю наглой акульей улыбкой, а потом весело мне говорит:

— Эй, слышь Волчара, сюда иди!

Так, это рыба чуть покрупнее. Мне-то как раз он и нужен. Потому резко выпрямляю спину, гляжу на придурка надменным взглядом и дерзко выдаю:

— Сам подойдешь, если жопа не перевешивает.

Сразу множество школьников громко ахают. Такое чувство, что мы в театре, где на сцене началась кульминация действа. Пацан резко меняется в лице, его дружки широко разевают рты. А сам он кое-как выдает:

— Слышь! Ты чего там мычишь, скотина???

— Значит все-таки перевешивает? Ну тогда ладно, стой там. Разрешаю, — выразительно отвечаю ему и гадко усмехаюсь.

Доморощенный альфач закипает адским котлом. Краснеет, потом белеет, демонстративно задирает рукава пиджака и, шипя что-то злое, резко идет на меня.

Но тут, его за руку хватает девчонка, которая визгливо просит «Не создавать нам проблем». Видимо козел уже куда-то встревал, и очередная публичная драка может кончиться за решеткой. Отлично! Мне это как раз и нужно. Ведь план не включает разборки здесь и сейчас, скорее даже наоборот.

— Ха-ха-ха, ну да, за избиение умственно отсталых могут еще и привлечь, — натянуто лыбится здоровяк, замирая на месте.

Полностью отступить он не может, ведь без малого пол-академии пялится на него, как на новогоднюю елку. Тогда парень лезет в карман пиджака и достает оттуда небольшое красное яблоко.

Нервным жестом протирает его об одежду, потом рычит голодным псом и кусает. Да так, что чуть вместо фрукта не отгрызает указательный палец. Жует с громким чавканьем, а после начинает истерично смеяться.

— Слышь, Волчонок, ты сегодня особенно шизанутый! Тебе, видно, не хватает витаминов! На вот, пожуй, животное, — орет мне и замахивается яблоком со всей силы.

Не успеваю среагировать, как в меня летит слюнявый нагрызенный плод. Причем, очень неплохо: быстро и метко, прям в голову. Настоящий Волков получил бы яблоком по башке и стал бы, что называется, обтекать, во всех смыслах слова.

Но я среагировал лучше. Немного эрны пущенной в руку, демоническая реакция тени; и яблоко оказалось в ладони. Поймал его на лету, словно ястреб мелкую пташку. Толпа (которая уже начала собираться вокруг) опять ахнула. Но это было только начало.

Немедля ни секунды, делаю короткий взмах и бросаю яблоко в парня. Причем быстрее и резче, чем он. Пацан успевает лишь открыть рот. И яблоко попадает ему прямо в… Нет, не в рот, в правый глаз.