Вольное слово народа

На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать - сто! На пятирублевых пятьдесят! На рублевых - десять! Из объявления.

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.

После окончания смены в день получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них предлагает: - Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро - пойдем в ресторанЄ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы, отдаем деньги женам до единой копейки!

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: - Ох, Абгам, я сегодня дала маху! - Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю! - Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. - Лучше бы, Сага, Маху дала!..

Один мужчина приходит в магазин и спрашивает: - У вас ковровые дорожки есть? - Есть. Сколько вам метров? - Порежьте мне тридцать метров по метру. Продавцы удивились, но порезали. - Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать! - Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица. - Конечно, у меня и справка естьЄ

Сидят двое в ресторане и разговаривают: - Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"? - сказал один. - Вот принесут тебе счет - поймешь.

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит: - Медвежонок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покойЄ" А Ежик опять кричать: - Медвежо-о-онок! Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. - Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком на земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него бог? - Еву.

Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете? - КуЄ - А почему так ма?..

Встречаются дна парня. Один с синяками. - Говорят, вас вчера били на станции?.. - Да не станция, а так, небольшая платформочкаЄ

Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают: - Вы считаете, что ваши ткани будут носиться? - Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя. - У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя. - Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. - Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже принимала алкоголь. - Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: - Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен. - Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один. - Везет же тебе! А моя краля - еще жива.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговариваютЄ Один говорит: - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: - А перила - низкие! Третий радостно: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идетЄ

Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о дуэли поэта с французом. - Не пойму,- говорит один,- почему такая несправедливость: ведь попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?!

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню: - Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького? - Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру: - Мент! - Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер. - Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил: - Хиппуешь, клюшка?

Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают: - Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка. - Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино. - А мне теперь - кефир, клистир, сортирЄ

Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит. Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг.