Вольное слово народа

Штирлиц просыпается в камере тюрьмы от острой головной боли. Начинает лихорадочно думать: "Где я? Если у немцев, тогда я Штирлиц! Если у русских, тогда я - Исаев!" Заходит тюремщик. - Ох и нализались вы вчера, товарищ Тихонов!

Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке. Люди Мюллера следили за ним и застали его в самый горячий момент. Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом зацепился за перила балкона второго этажа. Чудо долго болелоЄ

Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле сейфа Штирлица. - Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц? - Жду трамвай. Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль: "Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он вернулся, но Штирлица не было. "Уже уехал",- подумал Мюллер.

Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Звучала музыка. Гости собрались за столом. - Господа! - сказал меценат.- Сейчас вам подадут самое лучшее мое вино, лучшее среди вин. Это как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился! - Господа! Ну, как вам Бетховен? - Неплохо,- сказал один из композиторов,- но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

Один пациент приходит к врачу и жалуется: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся? - Поменьше спать.

Еврейская нация дала много великих людей. Среди них трое особенно знамениты. Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

В столовой. - Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно.

Новая формула спирта (в связи с подорожанием водки): "Аж десять двадцать!"

- Мясо есть? - Нет. - А рыба? - Рыбы нет в магазине напротив.

Уставший, задерганный интеллигент вечером заходит в магазин. - Вам что? - Дайте мне, пожалуйста, двести грамм еды!

- Колобок, колобок! - Я не колобок, я чернобыльский ежик!

XXI век. У обрыва реки стоят дедушка и внучек. - Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная станция? - Правда, внучек, правда,- сказал дедушка и погладил внука по головке. - А правда, что она взорвалась? - Правда, внучек, правда,- сказал дедушка и погладил внука по второй головке.

Швейцария. Берн. Воскресенье, 27 марта. Пастор Шлак и Штирлиц сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: - Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой. Голос за кадром: "Штирлиц знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два утюга, расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что явочная квартира советского разведчика провалена.

Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель, поставил на стол бутылку вина. Время идет. Леночки все нет. Подумалподумал Вовочка и застелил постель. "А то скажет, что я испорченный мальчикЄ". Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка шторы; убрал бутылку винаЄ Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и удивился: - Ты чего это с портфелем и в школьной форме? А как я от тебя в понедельник в школу пойду?

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе: - Что, Вовочка, самолетик мой нравится? - Нет, посадочная площадка.

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. - Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене". - Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть. - Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"? - Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и всеЄ - Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"? - Что об этом говорить, все равно ничего не вышло. - Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо". - Ну как? - Хорошо! - А теперь попробуй виски. - Прекрасно,- говорит Вовочка. - Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: - Ген, тут кроссовки "Адидас"! - Бери, бери. - Ген, тут сапожки австрийские! - Бери, бери. - Ген, тут сапоги кирзовые! - Бери, бери. - А в них мусор! - Так вытряхни. - Не могу. Он меня за уши держит.

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: - Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.