Вооруженное восстание животных

Пусть Гиреев убедится, что червяги уже покончили со всеми мелкими наглыми соперниками вместе с их мелкими наглыми достижениями.

Пусть всем миром найдут вождей, которые заведут толпу на борьбу против зверского ига.

Пусть объявят призыв в канализационные части и мобилизацию подвальных войск.

И пусть не забудут поставить мне прижизненный памятник, можно без коня и змеи, просто в виде фиги, но, чтобы под монументом вместо музея – пивзал. И конечно же, пиво герою без очереди, за символическую плату.

Я так замечтался, что не сразу заметил, что за мной увязался червяга. Сжимаясь и разжимаясь, будто гармошка, с легкой музыкой разрядов, напоминающей попукивания, быстро перебирая отростками-ножками.

Уже какой-то запах поганый пошел от пластиковых деталей моего подъемника. Я пострелял из револьвера в догоняющего. Ну и что, брызнуло пару струек, хлюпнули, как в желе, свинцовые таблетки.

Наверное, жвахнуть в меня молнией было неудобно, но зато шип с хрустом воткнулся в подъемник. Монстр повис на своем хоботе в пяти метрах ниже меня. Чтобы догнать меня, червяге надо было просто втянуть свой хобот как макаронину.

Ну, а мне оставалось только одно, карабкаться вверх по несущему тросу, пытаясь улепетнуть от неутомимого преследователя. Я само собой выложился на дистанции и, когда червяга стал выбираться на площадку подъемника, был выше метров на пять-шесть. Всего. Но, ничего не попишешь, надо бросать гранату.

Гранату я уронил, внизу полыхнуло, заискрило как дискотеке, подъемник неловко крутанулся как пьяная женщина на танцах и стал падать, уже не удерживаемый тросом. А меня подбросило. Заодно всю шахту заволокло вонючим дымом. Как хорошо, что граната не осколочная, я же без бронетрусов.

А червяга то ли улетел, то ли взорвался вместе с лифтом.

Несущий трос уже не наматывался на барабан, а спокойно висел над дырой шахты, и я вместе с ним. До выхода-люка оставался один метр. Этот метр, чтоб ему исчезнуть из палаты мер и весов, выбрал из меня последнюю силу.

Я отжимал ножом защелку люкового замка, мозги уже затянуло токсичным туманом, легкие рвались в истошном кашле, руки ни в какую не желали слушаться, а шахта кружилась вокруг, будто вальсирующая Матильда.

Я все-таки из шахты выбрался и «поплыл» с креном и дифферентом подбитого эсминца по коридору.

Если это седьмой этаж, надо добраться до лаборатории фирмы «Гифтманн». Там стоит компьютер со спутниковой связью.

Я это дело приметил, когда недельку назад приходил справляться насчет рецепта приготовления спирта из стула (шкафа, стола и других деревянных предметов).

Каких-то сорок шагов до лаборатории, а я по дороге все более потом заливаюсь.

Сервер на мой наручный экран вывел настораживающую информацию – пятнышки стремительно распространялись вверх по зданию, как будто червяги задействовали вентиляционные каналы, а то и какие-то непонятные щели. Впрочем, до седьмого этажа им было еще далеко.

«Распространение червяг происходит по функции Пригожина-Мартенса, – сообщает сервер, – В их движении происходят раз за разом скачки по уровню организации для достижения целевой функции».

«И какая у них цель, сервер?»

«Анализ траекторий показывает что целью являетесь вы», – отозвался компьютер. И вырубился. Видно, червяги добрались до защищенной комнатки и надавали ему по шее.

Но если уровень их организованности скачкообразно растет, значит, они могут появится в любое время и в любом месте.

Поэтому в этом чертовом коридоре мне ничто не внушало доверия. Я одурел от полноты чувств, перед глазами опять какое-то пенообразование, мельтешенье, я словно куда-то провалился и неожиданно увидел самого себя, проплавающего мимо в пузырьке. Много их там было, пузырьков.

Откуда я смотрю на самого себя? Где находится наблюдатель, с которым я объединился в суперпозиции?

Я поспешил вочеловечился и оценить ситуацию. Ну да, наблюдатель, то есть червяга, находится в трубе, в стояке отопительной системы, которая сейчас слева по курсу.

Труба уже задрожала, а вместе с ней и батарея.

Ну, если война, так она спишет все убытки – я срываю гранату с жилета, и бросаю под батарею. Затем совершаю тройной прыжок, вернее как-то пародирую его. Главное не побеждать, а участвовать.

Когда приземлялся в заключительной третьей фазе, сзади хрустнула батарея, как кусок сахара, а следом фукнула взрывчатка. Мне поддало под зад, перевернуло и влепило в стенку. Без шлема голову потерял бы в самом прямом смысле.

Впрочем, какое-то время я был уверен, что вместо башки сохранился только шлем. Кстати, рядом упала и стала щелкать крюками-челюстями голова, по счастью не моя, а червягина.

Я попытался вспомнить, что мне вообще тут надо. Методом выбрасывания третьего, четвертого и пятого лишнего, допетриваю, что я хочу в лабораторию фирмы «Гифтманн». И что мне там требуется? Узнать рецепт получения самогона из стула? Нет, я уже его не узнал. Нет, мне надо кому-то позвонить.

Как раз вырубилась электросеть вместе с освещением, червяги успели перегрызть все провода.