Ворон

   Эксгибиционист, терроризировавший месяц назад сортопрокатный цех ОЭМКа, вернулся!

   Теперь он поджидает одиноких женщин в подъездах домов юго-западной части города. И это уже не слух. Я лично видел его нынешней ночью.

   Я провожал свою девушку домой, когда разразилась ужасная гроза и пошел проливной дождь. Мы заскочили в подъезд ближайшего дома, чтобы переждать непогоду. Естественно, я пропустил даму вперед и, закрывая подъездную дверь, услышал ее полный ужаса крик. Обернувшись, увидел представшего перед ней обнаженного маньяка, который, вероятно, решил, что девушка одна. Заметив меня, трусливый извращенец опрометью бросился вон и скрылся за сплошными потоками дождя. Я пытался его преследовать, но тот, подгоняемый паническим страхом, улепетывал со скоростью олимпийского чемпиона по легкой атлетике.

   Возможно, мне удалось бы догнать извращенца и как следует его отметелить, дабы впредь неповадно было пугать по ночам детей и женщин, но там, в темном подъезде осталась одна беззащитная девушка. Я не был уверен, что маньяк действует в одиночку, потому прекратил преследование и вернулся.

   P.S. Если вдруг эта ошибка природы читает мою статью, то пусть знает, что при следующей встрече я непременно переломаю ему руки и ноги. После чего сдам в полицию, заявив, будто нашел извращенца в таком состоянии.

   рosttrahtum, специально для Кавикома.

   ***

   Марат Сартыков вынул из чашки чайный пакетик, опустил его в ложку и, обмотав вокруг прикрепленной к нему ниткой, тщательно отжал все до капли. После чего завернул пакетик в обертку от нана и, прищурив левый глаз, ловко забросил в стоявшую у дверей мусорную корзину.

   Раньше корзина стояла под столом, но однажды в одном импортном боевике Марат увидел как герой полицейский ловко метает скомканные бумажки в корзину, стоявшую в другом конце кабинета, именно у дверей. С тех пор корзина в кабинете участкового сменила местоположения, а на столе и в шкафу началась катастрофическая нехватка бумаги. Неоценимую помощь в этом кабинетном виде спорта участковому оказывали торговые центры "Карусель", "М-Видео" и "Эльдорадо", а так же другие распространители бумажной рекламы. Каждое утро, направляясь на работу, Сартыков спускался на лифте до второго этажа и дальше шел пешком, собирая попутно торчащую из почтовых ящиков рекламу.

   Лифтерша тетя Надя, на добровольной основе прибирающаяся в его кабинете, как-то поинтересовалась, зачем он каждый день комкает такое количество бумаги? Пришлось ответить что-то неопределенное про ежедневные следственные эксперименты.

   Шумно втянув ноздрями густой аромат бергамота, исходящий из чашки горячего чая, Марат с наслаждением откусил большой кусок свежего нана, с удовлетворением ощутив на зубах ягодки изюма, которого оказалось вполне приличное количество.

   Вдруг дверь без предварительного стука распахнулась, и на пороге нарисовался вечно улыбающийся розовощекий опер Сашка Попов.

   - Привет, старлей! - гаркнул гость как обычно громким голосом. - Про своего коллегу уже слышал?

   - От старлея слышу, - недовольно пробурчал Марат, спешно прожевав лакомый кусочек. После чего сделал глоток чая и, поняв, что насладиться чаепитием не получится, отставил кружку, открыл верхний ящик стола, положил в него надкушенный нан. Только после этого обратился к оседлавшему стул оперу: - Про какого коллегу?

   - Про Шукалова Володьку, - пояснил Сашка, глядя на то место, где только что лежал нан. - Чаем ты меня конечно не угостишь?

   - У меня только одна кружка, - привычно ответил Сартыков. Когда уже до этих оперов дойдет, что он здесь находится один, а потому ему вовсе незачем держать в кабинете целые чайные сервизы. Вот если бы кто из них зашел с бутылочкой коньяка, или какого другого благородного напитка, как это делает Армэн, хлопоча за своих торгашей, то для такого случая у участкового всегда нашлась бы пара стопочек, и даже пара хрустальных коньячных бокалов. Но ожидать подобного от диких оперов не приходилось. Одно слово - русские. - А что с Володькой случилось?

   - Не слышал, значит, еще? Метеоритом его прибило.

   - Каким еще метеоритом? - изумленно поднял брови Марат. - Насмерть?

   - Железорудным, - пояснил Сашка и принялся раскачиваться на стуле. - Не насмерть. Только багажник пробило почти насквозь.

   - Какой нахрен к Аллаху багажник?

   - Это точно. Багажник теперь только на хрен к Аллаху и сгодится, гы, - осклабился Попов, продолжая раскачиваться на стуле, ножки которого уже начали жалобно поскрипывать.

   - Да не ломай ты стул! - не выдержал участковый. - Посетителям не на чем сидеть будет.

   - Ну, ты для своего кормильца Армэна мог бы и кожаное кресло купить...

   - Так! - хлопнул ладошкой по столу Марат. - Ты зачем пришел? Мне лясы-балясы точить некогда. У меня вон дел невпроворот, - в доказательство он указал на кипу свежей рекламной макулатуры. Заметив удивленный взгляд опера, поспешно убрал разноцветные газетенки в открытый сейф, а на их место выложил рабочие папки.

   - Я, собственно, зашел узнать про тех странных бомжей. Ты к ним не наведывался?