Воспитание без крика и истерик

Впрочем, есть верный способ не переборщить: это действовать «по требованию». Ребенок обязательно даст понять, что ему нужно. Другое дело, что со временем, если родители игнорируют эти сигналы (или, что еще хуже, специально подавляют эти импульсы), у ребенка выработается защитный рефлекс. Он просто переключится на иные «источники энергии» – улицу, друзей, учителей, компьютер, книги. К родителям же у него выработается стойкое неприязненное отношение или как минимум сформируется эмоциональный барьер. «Моя твоя не понимает». Вот тебе и весь конфликт поколений.

Как же распознать это «требование»? А ничего распознавать и не надо. Ребенок ушибся, бежит к вам. Первая реакция? Обнять. Идете по темной улице. Впереди – одинокая собака. Ваш пятилетний сын протягивает вам руки. Первая реакция? Взять его на руки. Смотрите вечернюю передачу. Восьмилетняя дочь вертится рядом, прислоняется к вам. Ваша реакция? Посадить ребенка на колени. Довольно просто, не так ли?

Таких сигналов-требований множество. Они довольно просты и легко расшифровываются. Основная проблема родителей в этом случае – это банальная нехватка времени, а то и просто нежелание пошевелиться. Мама вертится на кухне, папа смотрит телевизор. Дети предоставлены сами себе. Ситуация весьма распространенная и тем не менее ненормальная. Конечно, многие родители считают, что возиться с детьми – это ужас как утомительно. И к тому же скучно. Конечно, есть занятия и поинтересней. Но:

• если ребенку не уделять достаточно внимания, его отношение к вам будет меняться в худшую сторону, что вряд ли вам понравится в будущем;

• игры с детьми бывают весьма увлекательными, а уж окунуться в мир детства – и вовсе уникальная возможность, которая предоставляется далеко не каждый день;

• для поддержания эмоционального контакта с ребенком многого не надо – ответить на прямой взгляд да потрепать малыша по голове; на другие (не факт, что полезные и необходимые) занятия уходит гораздо больше времени;

• специально напрягаться, скорее всего, не придется – ребенок сам подойдет к вам, когда ему это потребуется.

На самом деле аргументы вроде «нет времени» или «это слишком сложно» – не более чем отговорки. Это просто оправдание собственной лени и инерции.

Можно понять родителей, которые росли в строгих семьях, где физические контакты были не приняты. Им может быть весьма непросто сломать детский стереотип, что всяческие обнималочки – это плохо. Даже если такой родитель понимает, что физический контакт просто необходим его ребенку, ему будет трудно преодолеть внутреннее сопротивление. Что тут можно посоветовать? Запишитесь на курсы групповой психотерапии, если такие есть в вашем городе. Если же нет – тренируйтесь. Хотя бы на кошках. Привыкайте отдавать тепло ваших рук, учитесь дарить ласку, тренируйте в себе импульсивность и искренность – и все у вас получится. Дорогу осилит идущий.

Кстати, кошка – это еще и великолепный тест. Если она охотно прыгает к вам на колени, трется о ваши ноги и ловит момент, чтобы запрыгнуть вам на руки, – это признак того, что физически и эмоционально вы теплый человек, готовый к контактам.

Что же касается того, «как бы не переборщить». Не могу не удержаться, чтобы не привести историю, рассказанную Кэмпбеллом. Он сравнивает двух отцов и линию их поведения по отношению к своим сыновьям. Один – бывший морской офицер, суровый и строгий человек, который воспитывал своих детей в суровой дисциплине. Ни о каких нежностях и «сюсюканьи» не могло быть и речи. Его приказы должны были выполняться беспрекословно и немедленно, как в армии. Естественно, подобным методом этот человек мечтал добиться положительного результата – вырастить своих сыновей такими же суровыми, закаленными и дисциплинированными, как он сам.

Другой пример – это добряк-пастор, крупный веселый мужчина, который возился со своим сыном, как с котенком: они вместе играли, дурачились, веселились. Отец постоянно обнимал, тискал и щекотал своего малыша, причем эти действия очень нравились им обоим.