Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Воспитание детей после развода: Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас

Говорить ребенку: «Ты решил поступить так и теперь должен полностью принять на себя ответственность за последствия», – значит давать ему ложное представление о стоящем перед ним выборе, делать его объектом психологической игры. Из-за этого ребенок почувствует, будто сам себя наказал. Негативно расцениваются и фразы типа: «Никуда не пойдешь, пока не закончишь работу». В этом случае вы понапрасну добавляете себе труда, потому что теперь взрослый обязан проверить, закончена ли работа, прежде чем дать свое разрешение. Этот подход перекладывает ответственность с ребенка на взрослого, а этого происходить не должно.

Вместо навязывания последствий лучше использовать более эффективный подход – говорить о возможностях, которые рисуют позитивную картину и придают силы. Возможности помогают почувствовать себя лучше, а не хуже. Возможности отражаются во фразах типа: «Да, ты можешь сделать это, как только закончишь то-то». Например:

– Да, ты можешь покататься на лодке, если на тебе будет спасательный жилет.

Вероятности эффективны, потому что они обещают что-то позитивное, а не угрожают навязанными последствиями и наказаниями.

Проверьте это на себе. Подумайте, что из следующего вы предпочли бы услышать:

A: Если не закончишь работу, никуда не пойдешь.

(негативно установленное последствие)

B: Конечно, можешь пойти, как только закончишь работу.

(позитивно установленная возможность)

Предположим, ваша дочь хочет навестить свою подругу вечером после школы. Вы хотите, чтобы она сначала закончила домашнюю работу. И потому, когда она спросит: «Можно мне пойти к Трейси?» – ответ с опорой на возможности должен звучать так: «Конечно, как только закончишь домашнюю работу». Или еще лучше: «Как только ты будешь довольна качеством своей домашней работы».

Здесь используются два важных компонента для развития ответственности. Используя такие фразы-возможности, вы возлагаете ответственность за выполнение домашней работы на ребенка. Более того, вы даете понять ребенку, что доверяете ему: ведь вы не только позволили дочери посетить подругу, но и разрешили ей самостоятельно оценить качество своей домашней работы.

Вероятности можно использовать при работе с детьми разных возрастов, чтобы воспитать желание сотрудничать и развить ответственность. Например, если вы говорите ребенку: «Мы не пойдем в парк, пока ты не уберешь игрушки», это сработает не так эффективно, как фраза: «Как только уберешь игрушки, мы сможем пойти в парк».

В предыдущих примерах родители опираются на подбадривающие возможности, а не на лишающие сил последствия. У девочки будет больше мотивации закончить домашнее задание, чтобы навестить подругу, а ребенок с большей охотой уберет игрушки, чтобы пойти в парк. Как сказал однажды Букер Т. Вашингтон[5]: «Ничто так не помогает человеку, как возложенная на него ответственность и знание о том, что вы ему доверяете». Возможности помогают достичь именно этой цели.

Джой, учительница, пользовалась этой стратегией как дома, так и в школе. Она рассказала об опыте использования возможностей при общении с дочерью-подростком, которая, по словам Джой, «все время пытается улизнуть от работы по дому».

Сегодня вечером я ей сказала:

– Конечно, ты можешь пойти гулять со своим парнем, как только помоешь и уберешь посуду.

Спустя пятнадцать минут она не только убрала посуду, но и подмела пол, вымыла плиту и столы!

Разницу между последствиями и возможностями прекрасно иллюстрирует пример из телевизионного ситкома «Шоу Косби» с Биллом Косби в роли доктора Клиффа Хакстейбла[6].