Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком

Я вполне допускаю, что мальчишка, растущий в интеллигентной семье, где с его мнением всегда считались, не станет бежать из дома и скандалить. Однако он вполне может спорить с отцом и не соглашаться с матерью в том, в чем раньше они были единодушны.

И это будет всего лишь знаком того, что мальчик вступил в переходный период. И процесс идет по плану.

Пусть эта мысль станет нам утешением в ситуациях, когда мы столкнемся с пугающим открытием: наши дети, оказывается, могут думать не так, как мы. Они могут быть не с нами.

Это печально. Для большинства пап и мам. И я их понимаю. Но есть и утешение.

Когда ребенок слезает с наших рук, он становится на свои ноги.

И что же делать нам, родителям, дабы не отступиться от великих принципов свободного воспитания?

А задача наша становится и проще, и одновременно сложнее. С одной стороны, стремление к свободе подростка как нельзя лучше совпадает с главной целью свободного воспитания.

С другой – влияние родителей на выросшего сына либо дочь значительно слабее того, которое они имели несколько лет назад. «Золотой» возраст прошел, а вместе с ним уменьшился и безусловный родительский авторитет.

Наверное, немногие родители принимают это легко. Хотя… Первый шаг нашего ребенка мы воспринимаем с восторгом. Он пошел! Ура! Праздник! Свершение!

Первый зуб – это здорово. Скоро он сам сможет кусать яблочко. Замечательно!

Первое слово – скоро он будет разговаривать. Это настоящее событие! Первый класс, первая оценка, первый друг или подруга…

Все это – не более чем шаги, удаляющие от нас, родителей, приближающие к самостоятельности. Сделанные в направлении другого, большого мира. Но почему-то эти шаги для нас – радость и праздник, а вот очередной, даже не шаг – шажище, прыжок в новый мир, отчаянный рывок подросткового возраста – мы воспринимаем в штыки.

Потому что так неожиданно?

Потому что так резко?

Потому что, наконец, отчетливо видно, что это дорога не к нам, а от нас?

А разве раньше было иначе? Разве с каждым своим самостоятельным шагом ребенок не уходил все дальше и дальше?

Что же делать?

Не мешать.

Наверное, это самое правильное, что мы можем сделать. Помочь подростку справиться с его проблемами – реальными и надуманными – видимо, вряд ли получится. Они уже не детские. Их нельзя разрешить просто и быстро. Да, наверное, и не стоит. Пусть думает сам. Пришло его время.

Да, мы поддержим. Да, если понадобится – выручим. Спасем. Как родители. Как папа и мама. Но решать за него или за нее уже поздно.

Как же воспитывать подростка в этот сложный период?

Да никак.

Общие правила вы наверняка знаете.

Не навязывать.

Не приказывать.

Не указывать.

Просто, не так ли? Можно добавить еще: не помогать, если сам не попросит.

Очень важное правило. Наша опека нередко воспринимается ребенком как обуза, как недоверие к нему и его способностям. Еще в три годика малыш начинает бунтовать, требуя самостоятельности: «Я сам!»

Для подростка это «я сам» становится чуть ли не лозунгом.

Пусть пробует. Пусть набивает шишки. Пусть ошибается. Сам. Самостоятельно. Есть прекрасная пословица – дурак учится на своих ошибках, умный – на чужих. Смею предложить ее усовершенствованный вариант.

Умный учится на любых ошибках. Дурак не учится вообще.

Пусть набивает свои шишки сам. Обратится за советом, за поддержкой – милости просим. Конечно, это здорово потешит наше самолюбие. Но лучше бы он справился самостоятельно. Своими силами. Обращение за помощью для подростка, особенно для парня, – признание своей слабости. Своего поражения. Такое переносится нелегко. Подрывает веру в себя. И родительская задача в подобном случае – не столько помочь, сколько дать мудрый совет и оказать поддержку.