Избегайте похвалы со скрытым смыслом.
Автор этой книги полагает, что подросткам следует одеваться скромнее. Однажды я сказал: «Мне нравится твоя новая экипировка». Девочка нашла в моих словах подтекст и расценила их как осуждение ее прежнего гардероба. Она восприняла мои слова с обидой и намеком, как она должна одеваться. Лучше было бы говорить конкретнее и больше сосредоточиться на ней, а не на ее одежде. Марта, наверное, сказала бы так: «В этой длинной юбке ты очень изящна». Или так: «В классическом жакете тебе вполне можно в колледж!» Мне, как отцу, следовало бы сказать: «Ты выглядишь потрясающе, дорогая!» Или хранить молчание, но одобрительно улыбаться, оглядывая дочь.Проблемы с похвалами.
Да, похвалы, произнесенные к месту, сформируют поведение ребенка, но это не единственный способ подкрепления хорошего поведения. А в некоторых случаях – это поверхностная мера. Похвала – внешний стимул. Главная цель воспитания – самовоспитание, или набор внутренних стимулов. Мы хвалим наших детей за хорошие отметки и неизменно внушаем детям мысль, что хорошие отметки ведут к успеху: это и стимулирует их. Мы всегда умеряем наши похвалы рассуждением: «А как ты сам оцениваешь свою успеваемость? Мы хотим, чтобы ты получал хорошие отметки, главным образом, ради чувстваИзбирательное игнорирование нежелательного поведения
Чтобы сохранить наш «родительский» рассудок, в определенных ситуациях мы держимся строгой дисциплины. В других случаях мы можем и расслабиться. Мы научились игнорировать «неважности» и сосредотачиваться на «важностях». Неважность – это пусть и досаждающее вам поведение, но такое, которое не причиняет вреда людям, животным или имуществу и которое, даже оставаясь неисправленным, не ведет к важности. Подобное безответственное ребячество изживет себя со временем – по мере взросления детей.
Игнорирование – способ внушить ребенку уважение к вашей родительской компетенции, то есть к сфере ваших обязанностей: ее можно, например, сформулировать так: «Я не вникаю во всякие мелочи». Однажды две пятилетние девчушки, игравшие у нас во дворе, не поделили игрушки. Спор обошелся без применения силы. Спорящие попытались втянуть Марту в свой круг. Она только и сказала: «Вы уже большие девочки, чтобы так вести себя». Повернулась и ушла. До детей дошел смысл сказанного, и они сами разрешили спор.
Игнорирование нежелательного поведения – наиболее эффектный прием, если вы охотно отмечаете желательное поведение. Игнорируемый «нарушитель» учится начинать разговор со слова «простите» – если вы поощряли употребление вежливого обращения. Игнорируйте промахи, но не совершающего их ребенка.
Безобидные шалости постепенно исчезают из репертуара ребенка – по мере того как вы, во-первых, становитесь все терпимее и, во-вторых, избегаете реагировать на это поведение подкрепляющим его образом. Полезно потренироваться в
КТО ГЛАВНЫЙ?
Марта заметила, что в те дни, когда у нее энергетический спад или просто неважное самочувствие, она утрачивает свою «взрослость»: она пускается на уговоры, упрашивает, жалуется, вздыхает, даже плачет, придавленная стрессом. И тогда детям не остается другого, как удивляться – кто же главный? Может, не она? Если мать – человек зрелый и уравновешенный, вопрос «кто главный?» не подлежит обсуждению. Взрослые естественным образом начальствуют, детям естественным образом надлежит повиноваться, потому что они знают, чего можно ждать друг от друга.
Тайм-аут
Тайм-аут – это исправительная мера, которая почти всегда помогает. Время, место и способ воздействия – всё играет свою роль.