Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

ДРАЗНИТЬ ИЛИ НЕ ДРАЗНИТЬ?

Довольно часто я называл нашу старшую дочь «наш неотлучный ассистент». Мне казалось, что я удачно ее поддразнивал. Хейден так не думала, это была наша давняя семейная шутка. А Хейден почему-то воспринимала ее как преднамеренную обиду. И однажды она высказалась: «Папа, ты повторяешь это уже который раз, и я всегда даю тебе понять, что мне не нравятся твои слова. Не говори так больше, пожалуйста». Когда вы думаете, что всех веселите, будьте чутки: возможно, какие-то ваши реплики кажутся ребенку не забавными, а обидными и раздражают его. И не настаивайте на том, что не смешит вас обоих. Ведь это черствость, это уже ранит.

Пусть вы не в силах оградить вашего ребенка от всех атак на его самооценку (да и не следует этого делать), вы можете превратить ваш дом в зону безопасности. Не позволяйте вашим детям поддразнивать друг друга. Старшие братья могут быть весьма жестоки к младшему ребенку в семье, если это девочка. Будьте защитником вашему ребенку, если соседи, взрослые и дети, посещающие ваш дом, поддразниванием – словами или тоном – умаляют достоинство ребенка. Внушите всем соседям, что у вас в доме дразнить запрещено.

2. Прибавьте себе уверенности

Родительский опыт целителен. Заботясь о ребенке, вы нередко врачуете и себя. Одна мать, имевшая ребенка с повышенными потребностями, однажды на приеме у меня высказалась так: «Мой малыш выявил во мне все лучшее и все худшее». Если проблемы вашего прошлого мешают вам сегодня, когда вы воспитываете ребенка, обратитесь за помощью к психологу и решите их.

Исправьте свое прошлое. Самооценка ребенком приобретается, а не наследуется. Некоторые родительские качества и свойства характера, такие как раздражительность, тревожность, приобретаются в каждом новом поколении. Заведя ребенка, вы получаете шанс стать такой матерью или таким отцом, которых вы сами хотели иметь. Если у вас низкая самооценка, особенно если вы думаете, что во многом вы сами были причиной того отношения, которое проявляли к вам родители (обычно так и бывает), постарайтесь исцелиться и устраните фамильные шаблоны. Попробуйте выполнить такое упражнение (психотерапевты говорят в этом случае: «Лучшее передаем, остаток отбрасываем»): во-первых, составьте перечень всего того, что делали ваши родители ради формирования вашего собственного воображаемого образа. Далее поставьте себе целью повторять все хорошее, что делали ваши родители, и избегать всего остального. Если вам будет трудно самим справиться с такой задачей, обратитесь за помощью к психологу. От подобных шагов выиграете и вы, и ваш ребенок.

Не слишком упрекайте своих родителей. Возможно, они делали все, что было в их силах, в тех обстоятельствах и в то время, когда они воспитывали вас. Помню, раз слышал, как одна бабушка говорила одной мамаше: «Я была тебе хорошей матерью. Я точно следовала рекомендациям, которые давал мне доктор». Теперешняя же мать считала, что некоторые проблемы ее материнства коренились в том жестком режиме, который она была вынуждена терпеть маленьким ребенком. И она была настроена научиться распознавать потребности своего ребенка. Я посоветовал женщине не винить мать и напомнил, что в поколении ее матери было принято, чтобы родители неуклонно следовали указаниям детских «специалистов». Матери 90-х годов, однако, хочется самой стать специалистом по своему ребенку.