Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Еще больший вред наносит ребенку родительское безразличие к его чувствам, сопровождаемое раздражением. «Хватит реветь из-за какой-то дурацкой сдохшей рыбы, я не желаю больше слышать о ней!» Бывают реплики и похуже: «Ты у меня дождешься, ты у меня заплачешь и не так!» Боязнь реакции родителей на его чувства делает ребенка притворщиком. Не умеющие сочувствовать мать или отец могут усугубить его состояние, возлагая на него вину за случившееся («Я говорила тебе, чтобы ты не перекармливал этих рыб!»): ребенок испытывает душевную боль, которую он не смеет выразить, или же он оказывается на грани эмоционального взрыва. Родителям бывает трудно изменить себя, если они сами воспитывались в обстановке, лишенной чуткости.

А теперь представьте себе радующую картину, когда ребенок может свободно выражать свои чувства и родители откликаются на них. Возьмем такой пример: «Папочка, бусы, которые подарила мне бабушка на день рождения, рассыпались и потерялись в траве». Отец прерывается, что бы он там ни делал, сосредотачивает внимание на дочери, заглядывает ей в глаза, кладет руки ей на плечи. «Жалко, – говорит он. – Такие замечательные были бусы». Его речевой отклик, его жесты и мимика – все призвано внушить дочери: «Я всегда рядом с тобой; твои чувства важны для меня. Ты важна для меня». Реакция отца раскрепощает ребенка, который уже может, не опасаясь, подробнее рассказать отцу о своих чувствах и справиться с ними – поделившись ими с отцом. Девочка не уходит в себя и не разражается плачем от огорчения, ведь ей предоставили возможность высказать, как она огорчена. Отец поднял свой авторитет и ее самооценку, откликнувшись на чувства, являющиеся отражением детской души.

Как воспитать ребенка, умеющего выражать свои чувства

Воспитание ребенка, умеющего выражать свои чувства, – одна из труднейших задач для родителей, которым в детстве не позволяли «распускаться». Нам необходимо научиться принимать и понимать чувства наших детей, а также наши собственные чувства.

Привязанность как родительский подход. Младенец, способный выражать свои потребности, становится ребенком, умеющим выражать свои чувства. Вот почему в первой части этой книги мы подчеркиваем важность отклика на сигналы, подаваемые младенцем. Месячный ребенок плачет, выражая таким способом свою потребность в пище или в убаюкивании. Родители, слыша эти сигналы, чутко откликаются. Малыш начинает понимать, что эти его внутренние импульсы имеют некое значение. Его плач приносит ему утешение в виде отклика родителей. Выражение потребностей приносит благо. Будучи внимательными к малышу, откликаясь на его сигналы, родители развивают у ребенка способность к самовыражению – через ее полное признание. Если вы предвосхищаете потребности малыша благодаря отклику на едва уловимые сигналы, предшествующие плачу, малыш учится выражать себя более разнообразно, и ему редко приходится плакать, чтобы получить от вас требуемое. Такой ребенок доставляет удовольствие своим родителям, а это уже «гарантия» того, что родители будут и впредь откликаться на его потребности. «Привязанный» младенец, подрастая, становится ребенком, способным распознавать свои чувства и выражать их.

Но с малышом, не знающим привязанности, все не так. Младенец, которого приучают к расписанию и кормлению по часам, которого оставляют одного «выплакаться» в неурочное время, младенец, чьи желающие ему только добра родители стали жертвой теорий об испорченных по родительской вине детях, такой младенец рано приходит к заключению, что миру воспитателей безразличны его потребности, ведь они не получают отклика. И тогда младенец старается не тратить силы, не развивается. В раннем возрасте он привыкает замыкаться в себе и сдерживать свои чувства. Не распознает и не выражает их – уже в силу привычки. На первый взгляд, это «хороший» ребенок – он же никого не беспокоит. Он приспосабливается к жесткому расписанию, спит всю ночь, с ним вам «удобно». Но этот внешне спокойный маленький ребенок, на первый взгляд «такой дисциплинированный», рискует со временем стать замкнутым ребенком и внутренне неудовлетворенным, страдающим депрессией взрослым. Иные лишенные привязанности младенцы плачут еще сильнее, если воспитатели не откликаются на их плач; такие дети становятся истеричными, несносными, явно обозленными. Подрастая, такие дети делаются неуправляемыми. Они несут свое раздражение во взрослую жизнь, и, подобно внешне «спокойным» детям, – это потенциальные клиенты психологов и психотерапевтов. (Таких детей не надо путать с послушными и трудными детьми.)

Недоступный отец. «Не приставай ко мне с этой дурацкой мертвой рыбой»

Доступный отец. «Мне тоже по-настоящему жалко нашу рыбку»