Воспитание сердцем

Самое важное — это причина нашего решения. Насколько мы готовы помогать советом, поддерживать выбор ребенка, быть рядом с ним — все это гораздо сложнее, чем просто сказать «да» или «нет». То, о чем я говорю, можно назвать внимательным воспитанием — в противоположность «автоматическому», бездумному. Оно требует огромных запасов внимания и терпения. А в некоторых случаях побуждает критически осмыслить то, как мы сами были воспитаны.

Конечно, мы не можем тщательно обдумывать каждую просьбу и последствия любого возможного ответа, особенно когда перегружены делами и заботами. Но даже если мы не можем поступать так всегда, должны стремиться делать это как можно чаще. Вкратце: не говорите «нет», если в этом нет абсолютной необходимости. И постарайтесь думать о причинах всего, что говорите.

12. Не будьте жесткими

Глупая последовательность — отличительный признак неэффективного воспитания (сказал почти как Ральф Эмерсон[166]). Иногда можно слегка отступить от правил: позволить детям время от времени ложиться спать позже, отменить по особому случаю запрет на еду в гостиной. Дайте им понять, что ваши действия — это исключение, и не стоит ждать, что теперь так будет всегда. Но пусть страх создания прецедента не мешает вам быть гибкими и спонтанными.

Те же соображения распространяются и на вашу реакцию по поводу неправильного поведения. Любое действие должно быть понято в контексте, как результат конкретной ситуации и определенных причин. Следует сделать скидку на то, что у ребенка сегодня не лучший день, или, возможно, вы чувствуете в себе меньше терпимости в этот вечер. Кроме того, имейте в виду, что обычно жалуются на негибкость — и разговаривают как адвокаты, отчаянно взывающие к смягчающим обстоятельствам, — те дети, чьи родители используют наказания. И наоборот, удивительно, насколько меньше стресса и оборонительного поведения наблюдается там, где никто не настаивает на едином определении справедливости («всякий раз, когда происходит это, ответом должно стать то»), когда мы думаем о проблемах, которые следует решить, а не о нарушениях, которые должны быть наказаны. Отсутствие наказания также развязывает руки родителям — они могут по-разному реагировать на каждого ребенка, и это не вызовет гневных обвинений в фаворитизме. Равноправное отношение к братьям и сестрам не всегда тождественно одинаковому, и намного легче быть гибким, когда никто не озабочен тем, какое получит взыскание.

Я согласен со многими наблюдателями: детям, как правило, лучше, когда в их жизни есть предсказуемость. Но здесь легко переусердствовать, точнее, упустить из виду тот факт, что у них есть и другие, более важные потребности. Мало хорошего в создании атмосферы неприятной предсказуемости, когда дети точно знают, что в семье их будут жестко контролировать, обращаться с ними без уважения и любить только при соблюдении условий. Дело не в том, знают ли они, чего ожидать. Вопрос стоит иначе: чего они ожидают.

И наконец, помимо различий между ситуациями или детьми суть может быть также в дифференцированности родителей. Когда мама и папа совершенно по-разному относятся к фастфуду или позднему укладыванию, малыши быстро понимают, у кого спрашивать разрешения в том или ином случае и даже как играть друг против друга. Но опять-таки, легко переусердствовать или неверно истолковать последовательность, к которой так часто призывают руководства по воспитанию. Мы можем считать, что «держимся единым фронтом», но, как объясняла Алис Миллер, ребенок при этом может чувствовать, будто эти два великана объединились против него[167]. Кроме того, младшим полезно видеть, что взрослые иногда не соглашаются друг с другом — это помогает подчеркнуть, что мы люди. Это также позволяет показать, что люди могут решить свои разногласия, не теряя уважения, — или, в некоторых случаях, просто научиться терпимо относиться к чужим отличиям. Мы упускаем эти важные уроки жизни, когда оба родителя чувствуют себя обязанными иметь перед чадами общую позицию по каждому вопросу, не говоря о том, что это просто нечестно, в сущности.

13. Не спешите

Этот совет я предлагал родителям малышей в основном как шутку. Конечно, наше расписание не всегда полностью зависит от нас, даже если мы не отказались бы иметь больше времени. Но я стал более серьезно относиться к этому вопросу и понял, как важно делать все, что мы можем, и так часто, как можем, чтобы избегать ситуаций, когда мы вынуждены подгонять детей и давить на них. Родители становятся более контролирующими, когда у них мало времени, — то же происходит, когда они с детьми находятся в общественных местах. Помноженные друг на друга, эти факторы дают убойное сочетание.