Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство

Один бестселлер 1970 г. своим названием утверждает обратное: «Все решается до того, как ребенку исполняется шесть лет»[16]. Так говорит его автор, доктор Фицхью Додсон. Дело тут не только в том, что от заглавия книги попахивает рекламным слоганом, – исследования продемонстрировали, что трудности, с которыми пришлось столкнуться в раннем детстве, можно преодолеть в будущем. Борис Цирюльник, современный французский психиатр, назвал эту способность преодолевать психологические травмы «гибкостью».

В сказке Андерсена «Гадкий утенок» невзрачный и неуклюжий серый утенок превращается в роскошного белого лебедя. Но в реальной жизни необходимы доброжелательная помощь и поддержка со стороны, чтобы это превращение могло произойти. Но оно всегда возможно.

Я назвала первую главу этой книги «Первые ориентиры в воспитании». Поймите, что время, которое вы потратите на анализ своего прошлого, на распознание своих корней и семейных традиций, высказав их и прочувствовав, может оказать сильнейшее влияние на ваши отношения с ребенком и значительно способствовать его развитию. Недостаточно просто собрать вместе все факты из истории вашей семьи на вашей малой родине. Нужно их связать между собой, попытаться извлечь из них информацию, касающуюся только вас. К тому же, скорее всего, когда вам было было 20, 30 лет и т. д., вы воспринимали все совершенно по-другому. Теперь вы не только спроецируете на себя свою историю, но и сможете понять ее по-новому.

Во второй главе, под названием «Хорошенько разобраться в самом себе, чтобы лучше поддерживать своего ребенка» мы предоставим вам гораздо больше приемов и методик для общения с вашим супругом и вашими детьми. Но не стоит разочаровываться, если что-то пойдет не так! Они могут сильно изменить ваш взгляд на свою историю. Мы лучше понимаем своих родителей, когда нам самим приходится делать выбор при воспитании собственных детей.

Первые ориентиры

В Большом толковом словаре потребность определяется как надобность, нужда в чем-нибудь, требующая удовлетворения. Понятие потребности носит субъективный характер и может видоизменяться со временем или в зависимости от места жительства. Оно может выражаться по-разному у различных людей. Потребности бывают разной природы, от биологических до культурных, от потребностей тела до потребностей души.

Американский психолог Абрахам Маслоу (1908–1970) настаивает на важной роли потребностей в мотивации и действиях людей. Он составил их иерархию в виде пирамиды. Если расположенные у основания потребности не удовлетворены, то человек не может перейти на более высокий уровень.

Ребенок, как и взрослый, стремится к удовлетворению своих потребностей. Он старается избежать боли, избежать дискомфорта. Речь идет о золотой середине между «слишком много» и «недостаточно».

Представьте себе растение в горшке: избыток воды убьет его, как и недостаток. Но понятия «слишком много» и «недостаточно» варьируются от одного растения к другому. Одним нужна небольшая тень и немного воды, а другим необходимо расти на солнце. Точно так же обстоит дело и с нашими детьми. Потребности одного ребенка вовсе не обязательно будут такими же, как у другого. Ваши дети намного больше, чем растения, отличаются друг от друга.

В былые времена детским потребностям не уделяли особого внимания. В наши дни мы хотим дать им все и только самого лучшего качества, мы стремимся наверстать упущенное нами самими в детстве. Время от времени необходимо напоминать себе, что некоторых вещей, которых нам явно тогда не хватало, в те годы могло просто не существовать или они были мало распространены.

Удовлетворять потребности ребенка – это хорошо. Удовлетворять потребности взрослого, родителей не менее важно. Задача родителей заключатся также и в том, чтобы проводить время со своей второй половиной, попросив ребенка подождать с удовлетворением его потребностей. Нужно приучить его к чувству неудовлетворенности и определить ему границы дозволенного ради собственного блага, чтобы он учился жизни в обществе и самостоятельности.

Полного и мгновенного удовлетворения всех потребностей не бывает. То, что происходит в масштабах семьи (противостояние интересов родителей и ребенка) является наглядным отображением происходящего в жизни со всеми. Другими словами, приучая ребенка ждать, прислушиваться к окружающим (начиная с родителей), вы знакомите его с неудовлетворенностью и учите уважать потребности других людей.