Вован-дурак (СИ)

- Об этих, что ль? Какие они мне родственники, мать твою, пердун старый! Я их впервые сегодня видел! Ты чо, старикан, совсем ку-ку, в натуре? На солнышке, что ль, перегрелся, может, «скорую» вызвать?

Кстати, борода многогрешная, а чего мне твоя рожа кажется смутно знакомой?

- Гарри, Гарри, ты меня очень огорчаешь. Ты не оставляешь мне другого выбора… — бородатый наставил на меня какую-то деревянную палку, начав бормотать что-то непонятное. А на конце этой самой палки какое-то бледно-желтое свечение мерцает, как в фильмах или игрушках про «меч и магию». Ну, думаю, все, Вован, допрыгался, недолго музыка играла…

Ага, хрен там! Луч мимо пролетел, над самой головой! Мы еще побарахтаемся! Палку из рук вырвал, промеж ног пнул – ого, как согнулся-то! Бормочет что-то о неблагодарных детях.

- Э, дедуля! Я от дядюшки ушел, я от тетушки ушел, а от тебя, борода многогрешная, и подавно уйду! — кричу ему, отбежав подальше.

- Отдай палочку, мальчишка! — вопит тот.

- Фиг тебе, старый! Это мне трофей будет! Пшел нах! — и дальше на шепот перешел. По щучьему велению, по моему хотению, пускай этого бородатого склеротика в больничку заберут, подлечат от мании величия, заодно от дурных пристрастий избавят… аминазин там, галоперидол, короче, чем они там в здешнем Кащенко буйных усмиряют…

И точно, снова сработало! Приехал белый микроавтобус, чем-то на РАФик похожий, выскочили оттуда двое санитаров, спеленали все еще ругающегося бородатого и увезли, как говорится, в неизвестном направлении.

А я отнятую палку повертел в руках. Так, ничем вроде бы не примечательный сучок дерева, только вроде как теплый, когда в руки берешь. Так, так, так, учитывая обстоятельства конфискации, похоже, трофей по своему назначению того же плана, что и изделие с шифром ВП-1 из старого советского кино. Ну-ка, попробуем…

- Букэт цвэтов! — специально попробовал, чтоб было похоже на Гостя с Юга, того самого, которого Фарада играл.

И впрямь, на скамейке, где я сижу, букет цветов лежит. Белочка, белочка, когда отпустишь? Или что же это получается, попал мне в руки какой-то несерийный образец этой самой ВП, причем работающий. Ну-ка, ну-ка, шампур бы мне с шашлычком!

Бац! Лежит на скамейке тарелка, на ней шампур с ароматным шашлыком, только что пожаренным, аж дымится еще. Еще пара огурчиков свежих в качестве закуски. Так в рот и просятся. На вкус… замечательный, между прочим, шашлычок! Сам не заметил, как весь шампур умял.

А может, это и не белочка? Ну не бывает же, когда белочку ловишь, таких натуральных ароматов! Шашлык, огурчики, кисель, цветы в букете…

Значит, я и в самом деле ПОПАЛ?

Мля-а-а-а-а-а…

И что мне теперь со всем этим делать? В девяносто первом году, в чужой стране, без денег и даже самого паршивого аусвайса [5]. За пределы острова не выберешься, поскольку визу малолетнему мне никто не выпишет. Денег тоже нет и взять их… только если с помощью призыва щучьего веления или трофейной ВП. К этим, с позволенья сказать, «родственничкам», как их именовал бородатый пердун, тоже не обратишься за помощью. Там меня, ну, то есть, мою здешнюю тушку, видать, давно привыкли чморить почем зря и называть желтым земляным червяком.

Кстати, о птичках. Там, где жирный педофил попал под машину, какое-то шевеление наблюдается. Точно, помимо «скорой» еще и менты приехали. Ага, ясно, что-то большое в простыню завернули и на носилки положили. Не сдюжил, значит, Кабан, в больницу поедет. Ну и поделом ему. А вот не фиг было за детьми по улицам в одном исподнем с ремнем гоняться!

Надо бы, кстати, в дом свинского семейства наведаться. За моральный ущерб чего-нть из хаты спионЭрить. Говорил же мне этот пердун слабоумный, что-де там якобы мой дом, вот и посмотрим, что же он моим обиталищем назначил.

Осторожно, десятой дорогой, пробрался туда. Да, света в окнах нет, машина стоит, но возле нее уже суетится какой-то невыразительный субъект арабской внешности. Кивнул ему, мол, продолжай, я тут с тем же самым. Дверь открыл своим трофеем, закрыл тоже, чтоб ментов лишний раз не привлекать. В хате ни души, Кабана, как я помню, увезли на прием к травматологу, Пугало с Поросенком тоже, значит, съехали. В прихожей, конечно, полный бардак, но свет есть и вода из крана течет.

Поднимаюсь наверх… м-да. Комфортом себя хозяева явно не обделяли. Для размещения моей тушки выделили тот самый шкаф под лестницей, а сами в спальне спали по расширенной норме в полста квадратов на душу. И, учитывая визгливые вопли Пугала за то, что я что-то им должен был сделать, да еще и задаром — экспроприировать экспроприаторов!

Приговаривая «Тихо сп…л и ушел, называется — нашел», обшарил все шкафы и ящики. Одежки нормальной, конечно же, нету, одни свитера растянутые, в каких только рэпперам ходить, бабские шмотки да костюмы шестьдесят лохматого размера, видать, Кабан их носит. Что ж, ничего не попишешь, придется играть роль беспризорника, даст Бог, потом приоденусь.

В конце концов, усилия были вознаграждены — в тумбочке под зеркалом нашел сверток здешних тугриков с портретом королевы Елизаветы Второй.