Вовка – морковка!

Диане 1 год и 2 месяца, а в манеже или кроватке ее уже одну не оставить. Она как скалолаз или обезьянка на пальме, шаг, второй и кувырок. Лежит на полу и ревет. Особенно смешно наблюдать, когда она из манежа вылезает, пальчики на ногах подожмет, ножки растопырит и, точно, как мартышка по сетке легко забирается на верх, перекидывает ногу на волю, где мы ее уже ловим. Не зря, видно в год Обезьяны родилась! Иногда сажу Диану на шею, держу ее ручки в своих руках и мы носимся с ней по квартире. Ребенок хохочет, выставив свои 6 красивых зубов и подыгрывает мне, как будто на коне, ножками меня подшпоривает, как лихая наездница. Одним словом — Диана — Богиня охоты. Мама Инна ругает Вову за что-то:

— Вова, прекрати! Я уже чесаться начинаю на нервной почве!

Вова как заревет:

— Мама, я не хочу, чтобы у тебя была нервная почва!

Когда Вова хулиганит и на него покрикивают, Диана бежит в маленькую комнату, открывает комод, вытаскивает ремень и за Вовой бегом, — норовит ударить. У взрослых научилась. Только взрослые больше пугают, чем бьют, а Диана шутки не шутит! Но рожица у нее довольная! То ли еще будет!

Дед Серега передал Дианочке пирожное — корзиночку с большим розовым цветком. Диана подошла к столику, на котором стояло блюдце с пирожным и давай его нюхать будто это живая роза. Ах-ах, какой аромат!

Вове 5 лет и 8 месяцев. Сел за компьютер, понажимал последовательно нужные иконки, вышел в какую — то игру со смешными червяками и сидит, играет! Деловая колбаса, на веревочке оса.

16.08.06. Сегодня Диана вошла в коридор и затихла. Инна зовет меня в коридор. Вхожу, а ребенок чистит черной ваксой свои беленькие с красными цветочками ботиночки. Сидит вся перемазанная, как чертенок. Пол уделан черным кремом, белые ботиночки как у трубочиста. Щетка валяется отдельно, раскрытый обувной крем отдельно. А ребенок, растопырив ручки, уже у Мамы под мышкой. Пошли отмываться! И смех, и грех!

Вова кружится по комнате, падает на диван, молча смотрит в потолок и заявляет мне, (а я рядом бельё глажу)

— Света! Я вижу, как кружится планета!

Ну куда с добром!

Прислали для Дианки по заказу из каталога «Квелли» детскую коляску и двух кукол в придачу. Детям ¹понравилось. Только Диана кукол из коляски швырь, сама залезет и качает головой, дескать, её качайте, а не кукол. Потом одну куклу подобрала, держит вниз головой и качает из стороны в сторону, распевая на одной ноте:

— Ааааааа……

Вова, как-то заявляет Маме:

— Мама! Я сегодня восемь раз в холодильник заглядывал! У нас совершенно нечего поесть! Не коа-колы, не растишки, не конфет! Нужно срочно ехать в Быстроном!

А колбаса, сыр, яйца, молоко? Это не еда, оказывается! Совершенно нечего есть!

Смотрим шоу «Танцы на льду». Крупным планом показывают Николая Цискаридзе, который сидит в жюри. Вова:

— У него большая кудрявая причёска, как будто у него большой мозг!

Продвинутый пацан! Анатомию не зря листал!

— Вова! Подбери за собой с пола листы бумаги!

— Это у меня супер- лыжи!

Встал двумя ногами на листы и заскользил по ковру.

Диана-обезьяна, следом за Вовой, встала на другие листы ногами и поехала! В лес за орехами!

Вова сделал из конструктора вертолёт. Сидит, что-то подкручивает. Подходит Диана, — стук кулаком по конструкции! Вертолёт разлетелся на части. Вова с криком на неё и с рёвом:

— Свинья такая! Я столько работал! Столько поту пролил!

15.01.07. Вова ходит в первый класс. Прошли первые каникулы. Надо снова рано вставать. Рёв!

— Не хочу в школу! Хочу спать! Я ненавижу школу! Зачем вообще учиться, когда можно всё прочитать в энциклопедии?

— Ишь ты, масленица! Пойдёшь, как миленький.

Завтра, 02.12.07, у Дианы день рождения. Где-то в этом возрасте мы обнаружили, что у Дианы проблемы со слухом. Любить мы её конечно меньше не стали. Диана ходит в специализированный детский сад, в будущем специализированная школа…. А сейчас мы готовимся к празднику. Все подарки для любимой девочки лежат у меня в пакетах на шкафу. Вовка прыгает, да не достаёт и поёт:

— Покажи! Покажи! А мне есть?

— Фигу тебе с маслом! Ты плохо себя ведёшь. И день рождения не у тебя!

— Ну, Света! Ну, хоть малюсенький то мне купила? — Жалостливо так. — Ну, малюсенький купила!

— Хоть не ерунду?

— Да когда я ерунду-то брала?

— Оооо!!! Ну хорошо, хоть не хлеб с маслом!

Я втихаря: хрюк-хрюк-хрюк! — носом так смеюсь! Причём здесь хлеб с маслом? А потом думаю, наверное он так фигу с маслом представил! — Хрюк-хрюк-хрюк!!!