Вовочка, приключения продолжаются (СИ)

В клуб степенно зашла видимо целая семья. Впереди дед с бабкой. У деда на пиджаке иконостас, в том числе и орден Красного Знамени и три Георгия. На улице морозец, да и в клубе не жарко а он в пиджаке. Сзади, молодая девчушка, всё пыталась набросить на плечи деда пальто.

— Деда, ну деда! Простудишься….

— Оксана, потерпи, вот поприветствуем хозяев и молодых, и оденусь.

— Ах, какая внимательная и сердобольная у тебя внучка растёт дед Тарас!

Высказалась хозяйка. А хозяин поднёс деду заполненный стаканчик. Сам пытался взять второй, но хозяйка вручила рюмочку где-то в тридцать грамм. Он горестно повздыхал, но чокнулся с дедом и выпил. Взял печенье, занюхать. Удивлённо уставился на жену.

Дед улыбнулся.

— Василь, ты не обижайся на хозяйку, она о тебе беспокоится. Ведь тебе со всеми приглашёнными придется выпить.

— Да, ладно рюмка меньше, но не во….

Получив мощный удар локтем, замолчал. А дед, похихикивая, пошел к столам. Женщины из семьи деда поздоровались с хозяевами, поговорив немного с хозяйкой, прошли за дедом. Мужская часть сами подхватили по стаканчику, пожелали молодым счастья и выпили, крякнув, до дна. Затем и они подтянулись за остальными.

Опять заиграл марш. Новые гости зашли, с шутками и прибаутками поздоровались с хозяевами и молодыми, выпили по стопочке. Один хозяин, смотрел на это веселье и явно чем-то был огорчён.

— Фроська! Я больше пить не буду, а то у меня в животе от такого количества воды лягушки заведутся. Я уж потерплю до стола.

— А как же уважение?…

— Люди поймут! Они же меня знают! А уж за столом!..

— А там из этой же рюмки пить будешь! Но изредка будет самогон.

— Фрося! Ну, нельзя же так! Наш Ванька же женится! Надо отметить!

— Имей совесть! Ты Вася уже неделю отмечаешь, а свадьба должна быть не только с молодыми, но и с их родителями. А ты если продолжишь, упьешься в вусмерть, так что не возникай!

Наконец все гости пришли, расселись за столами. За столом на сцене сидят молодые, посажёные, родители жениха и невесты и с краю две женщины, явно еврейской наружности. Посажёный отец провозгласил первый тост и загудела свадьба.

Молодая наставляет жениха.

— Ванька, закусывай, закусывай, а то плохо станет. Бери вон тот кусочек, пожирнее.

— Машка, да я закусываю, но не люблю я жирного, лучше передай тот куриный окорочок. Я ужас как их люблю, а эти в духовке томились. Вкуснятина…. Ну можно и холодца попробовать, передай хрен. Холодец с хреном изумительно идёт особенно под сто грамм. Ага, вот и тост…. А чего горько не кричат?… Вот так!

Гости хором, правда, немного не впопад.

— Горько молодым! Горько! Горько!.. Один, два,… восемнадцать…. Ванька завершай, самогон выдыхается!.. Вот уже сладкий! Ух! Хорошо пошла!

Две кумушки, одна из села жениха, а вторая из села невесты зацепились языками. То одно то второе, то вспоминание прошлых свадеб, то похорон, пока та из села невесты не поинтересовалась.

— А что за жидовки за столом молодых? Неужели родственницы и с какой стороны, деда или бабки жениха?

— Эти еврейки, очень уважаемые люди. Одна из них целительница, лечит запойных. После неё они почти не пьют. Правда тяжело мужиков к ней на приём записать, очередь на полгода, так и сложно их убедить. Только то, что все-таки можно изредка пригубить и помогает мужиков уговорить на лечение.

— Ух, ты! Надо и моего как-то записать. Вон даже на свадьбу не смог поехать, пьяный в дупель, второй день, а он не отошёл! А вторая что?

— Тсс-ст…. Она на нас смотрит…. Вторая, это Анна Абрамовна, миротворец, белая волшебница. Хозяева её специально наняли, аж за сто рублей. Потерпи немного, сейчас увидишь.

— Вот же дурят людей! Получается, они не просто на халяву жрут, им за это ещё и платят!

— Тихо…. Она продолжает на нас смотреть. Прекрати думать про неё плохо, а то у тебя свадьба сейчас закончиться. О, смотри, Колян Мошковец уже бутылку уговорил и пытается у соседей забрать. Видишь, до этого шёл нормально, теперь пошатнулся, его осторожно довели до стула. Он сел и голову на стол уронил…. Дарья! Поверни голову Кольки на бок! Он же в салате задохнётся! Без мужа останешься!

— А что это?… Как это?

— Я же тебе говорила — МИРОТВОРЕЦ! Когда она присутствует, все бузотёры, задиры, скандалисты, драчуны прекращают свою деятельность или отключаются как Колька.

— Вот это сила! Эх, почему у меня такой нет, я бы своего сразу бы успокоила, как шелковый бы стал!

Конец интерлюдии

…………….

Несколько минут назад, по приглашению Хоны я переместился к ней. Тут свадьба шла полным ходом, стаканы прямо мелькали. Люди пытались нагнать хорошее настроение, особенно мужчины, пока жёны заняты разговорами. Анна Абрамовна виртуозно осаживала желающих поскандалить, притом чувствовалось, что это ей нравиться. Правда она иногда бросала странные взгляды, на некоторых улыбающихся гостей женского пола.

Хона обратила внимание на эти взгляды и поспешила объяснить.