Вовочка

– Да не тарахти, ты! Прямо как швейная машинка! Я то, что смогу сделать? Да и кто меня послушает? Ведь у мужиков как появится, какая идея все, упрутся и ни в какую! Передать я передам, а дальше пусть у самих голова болит! У меня и своих забот полон рот!

– Да ладно Кать! Я понимаю… Мне просто как-то неудобно. Папочке эти монеты фактически подарили. Понимаешь! Он неплохой человек, но своего не упустит. А тут на ровном месте 3000 рублей, правда повозится пришлось, но не ему же лично. Так что ты передай и мой совет, отказаться от этого металлолома. Ничего твои родственники с этой авантюры не поимеют, кроме головной боли и проблем. Вряд ли органы разрешат использовать советские монеты для подобных целей. Ну, всё что хотела, высказала и пошла! А Вы уж сами решайте, нужен ли вашим родственникам подобный гембель.

Вот это да! Оказывается, мои родственнички вовсю засуетились и если они дошли в своих чаяньях до медных монет, интересно, сколько золота уже накупили? Как бы не засветились в органах. А те, если серьёзно подойдут к вопросу, могут и на меня выйти. А там, привет лаборатория и вивисекторы. Надо непременно пообщаться с папочкой, пусть придумает какую-нибудь легенду на всякий случай. Хотя в родственниках такие зубры, что и меня могут поучить как дела делать… Погоди!.. Что-то про кооперативы вспомнилось… О-о-о! Точно! Ведь ещё 14 апреля 1956 года появилось постановление ЦК КПСС и СМ СССР «О реорганизации промысловой кооперации», в соответствии с которым к середине 1960 года промысловую кооперацию должны полностью ликвидировать, а её предприятия передать в ведение государственных органов. Интересно, что мой прадедушка с компанией придумал, чтобы выкрутиться?

– Вовчик! Ты что спишь? Как раз часик прошёл, смотрю у тебя, в самом деле, всё нормально. На солнышко ещё пару ложек сгущенки, а то щечки у тебя так и не порозовели. А мне так нравится, когда мой сыночек выглядит здоровым, ведь аристократическая бледность тебе не к лицу.

– «Вот это дело! Я с большим удовольствием подзаправлюсь, но я и молоко люблю»!

– Это что намек, что давно не кормила?… Хотя ты прав уже 12 часов! Как быстро время пролетает! Сейчас маленький, сейчас воробышек мамочка тебя покормит.

По привычке срыгнув излишки молока, я был водружен в люльку, а под спинку мамочка подложила подушку. Ну что, займёмся вспоминанием альтернативного пути получения энергии. Погоди,… что же там было? Вроде медитация. Правда стандартную йоговскую позу я вряд ли смогу принять, но ведь можно попытаться и так, ведь я довольно удобно разместился на подушке. Надо отрешиться от всего и постараться как-то впитать существующую в природе энергию. Вроде все получилось. Я абсолютно спокоен и рассматриваю себя как бы со стороны. Вот это да! Говорили что медитация это очень тяжело и сложно! А я раз и готово! Возможно, тут сильно влияет мой возраст… Та-а-ак! Ну, ничего себе! Какая красота! Всё тело оплетено огромным количеством каналов, которые расходятся во все стороны от семи круглых энергетических вихрей, разного диаметра, расположенных вдоль позвоночного столба. Но вот три энергоканала особенно выделяются. Центральный красного цвета чем-то напоминающего огонь, проходит снизу в центре позвоночника и доходит до головы. Рядом справа ярко красного цвета, видимо исполненный мужской силой (Ян) идет от правой ноздри вниз до правой половой железы. Слева проходит энергетический канал бледного цвета чем-то напоминающий цвет луны, видимо соответствует женской энергии (Инь). Попробовал как-то воздействовать на каналы, мне почему-то показалось, что движение по центральному как бы заторможено, но ничего не получилось, да и в результате выпал из медитативного состояния. Но…после медитации, я себя чувствовал изумительно, заодно неимоверно повысилось восприятие. Начал слышать разговоры соседей за стеной и детей во дворе, запахи чуть не нокаутировали. Я почувствовал, что Хона Срулевна, соседка слева, жарит селёдку и услышал, как заодно выговаривает дочке Фриде по поводу плохих оценок. Соседку справа я пока не знал как зовут, но она явно варила суп с картошкой и вермишелью. Со двора шел запах бензина и мочи. В нашей комнате стоял сильный запах керосина в смеси с тройным одеколоном. Меня замутило. Попытался дышать через рот. С трудом начал приходить в себя. Попытался отгородиться от внешних раздражителей, частично удалось. Видимо все-таки у меня получилось как-то воздействовать на свои энергоканалы, вот и результат от этого эксперимента! Ни фига себе!.. Так и дуба можно дать!

Понемногу я терял чувствительность и организм начал адаптироваться. Запахи продолжали меня доставать, но это было терпимо. После нескольких часов я мог отстраняться от определённого запаха или наоборот увеличить чувствительность именно к нему. Хм-м… Вот вырасту и буду работать в милиции вместо служебной собаки! Да я!..