Возвращение к жизни. Как один человек может изменить судьбу семьи

Этой женщине еще предстоит научиться верить, что, даже не имея достижений в профессии, она может нравиться!

Зачем я пишу о том, как трудно стать счастливой в личной жизни, если женщина ребенком не испытала радости от любви, внимания (внимания, направленного только на нее!), одобрения и признания со стороны отца? Соль на раны? Прошлого ведь не воротишь, поздно, выросла.

Понимание истоков своих чувств нам не повредит. Обвинения в адрес родителей давайте отложим. Обвинения, обиды – это тактика подростков, равно как и критика, а мы – взрослые. Быть взрослым означает, что пора начать относиться к родителям с пониманием, независимо от того, живут они рядом, или далеко, или уже покинули этот свет.

Мы можем испытывать двойственные, противоречивые чувства к матери и отцу – привязанность и обиду, любовь и негодование, благодарность и возмущение. Наши обиды, тянущиеся с детства, – это неоконченные дела нашего прошлого. Быть взрослым – значит не только стойко выдерживать сложные, двойственные чувства, но и уметь похоронить прежние потери и разочарования, проводить свое прошлое. Непрощенные обиды, утраты напирают на нас сзади, создают завалы, образуют эмоциональные дебри, в которых мы застреваем. Кто будет их разбирать? Только мы сами.

Понять – значит простить

Хотите, чтобы ваши отношения с мужем улучшились? Выберите время, найдите тихий уголок и неспешно ответьте сами себе на несколько вопросов:

Как я оцениваю свои взаимоотношения с отцом в детстве?

Была ли я лишена отцовской любви?

Ищу ли я – эмоционально – отца до сих пор?

Позволяю ли я своему отцу иметь недостатки, слабости?

Чего я ищу во взаимоотношениях с мужчинами – постоянного внимания, признания?

Напоминают ли мои взаимоотношения с мужем взаимоотношения отца и матери?

Добиваюсь ли я от мужа больше того, что он мне может дать?

По каким причинам я злюсь на мужа?

Не играю ли я роль маленькой девочки, которой муж должен дать все, а от нее не требовать ничего?

Соревнуюсь ли я со своим мужем, пытаясь доказать свое превосходство над ним?

Когда я ответила себе на эти вопросы со всей честностью, на какую была способна, я поняла, что мой отец – всего лишь человек со своими слабостями и несовершенством. Он любил меня, но не умел выражать эту любовь так, как мне бы хотелось. А где же он мог научиться выражать ее, если в его семье тоже циркулировали правила ядовитой педагогики? Он – тоже дитя проблемной семьи. Система работает, вовлекая в свою орбиту многие поколения.

Почему же я хотела, чтобы у меня был необыкновенный отец без всяких недостатков? Мои ожидания были непропорциональны. Отец не любил меня так, как мне хотелось? Но он же любил меня по-своему! Он научился этому у своих родителей. Теперь моя очередь.

Судьба в наследство [1]

О том, как проблемы семейной системы могут передаваться из поколения в поколение, даже если кровнородственные узы отсутствуют, свидетельствует письмо Валентины, которое я комментировала для одного популярного журнала.