Возвращение Легенды

По залу льются чарующие ноты. Исполняет красивые мелодии живой мини-оркестр, состоящий исключительно из привлекательных девушек. Репертуар разнообразен: классика, джаз, шансон (настоящий французский, а не тот блатняк, который обожают российские автомобилисты) и даже фолк и симфо-рок.

Тут хозяин ресторана преследовал сразу две цели: доставить эстетическое наслаждение не только органам слуха клиентов, но и их зрению. Еще бы: две симпатичные скрипачки (блондинка и брюнетка); плей-флейтистка (периодически увлажняет языком необычайно полные, призывно накрашенные губы); яркая, красиво выгибающаяся под музыку рыжая сэксифонистка; еще одна особо декольтированная особа одновременно с какими-то шарами-погремушками трясет огромной грудью; хрупкая, но бессовестная виолончелистка раздвинула длиннющие ноги и установила меж ними инструмент (да так, чтобы через разрезы темного платья хорошо просматривались ее белоснежные трусики — спасибо на том, что они вообще присутствуют); арфистка с крепкими коленями и косой до пят не уступает предыдущей подруге (ни в длине ног, ни в белоснежности нижнего белья); и наконец певица — тоже не без шарма: короткая стрижка каре, шпильки, чулки в сеточку, пятисантиметровые накладные ресницы, чудесный голос. Ах да, из-за кадушек с гигантскими фикусом и диффенбахией торчит красный рояль. Я не смог побороть любопытство и привстал, чтобы сквозь широкие листья растений разглядеть пианистку. Лучше бы этого не делал — зад необъятных размеров сорокалетней бабенции центнера на полтора поглотил вертящийся стульчик, толстые пальцы (наверное, нажимает сразу на две клавиши), короткая стрижка, отвратительный макияж. Похоже, по поводу того, что музыкантши — исключительно привлекательные девушки, я погорячился.

— Вот это женщина! — чуть не задохнулся от восхищения Базирог, тоже устремивший взгляд за фикус и диффенбахию. Потом брезгливо добавил: — Не то что этот «суповой набор».

Нет, все-таки не погорячился. Просто понятие о красоте у всех разные.

— Гарсон, меню, сильвупле! — повелело монаршим тоном наше эрудированное «светлое величество» и показало нам язык, мол: «Видите, какая я умная!»

Ближайший официант прервал свой стремительный полет в другой конец зала, изменил маршрут движения и приблизился к нам со словами:

— Уи, мадам?

— Мадемуазель, — поправила его Цветаниэль.

— О, пардон, — извинился гарсон. — Жапортре ментнан!

— Нену фэт па лонтан атандр! — потребовало не задерживаться не менее полиглотистое «темное величество» и продемонстрировало круглоухой эльфийке свой орган вкуса — «Не зазнавайся — не умнее меня!».

— Абсолюман, мадемуазель! — обещал поторопиться официант.

— Мадам! — уточнила Теона.

— Кэске суэтере, уи жен э бэль, мадам, — отвесил комплимент эльфийской красоте и молодости парень и удалился.

Официант сдержал слово — обернулся на удивление быстро. Вручил каждому из нас по толстой кожаной папке, в которой скромно покоился единственный ламинированный лист формата А4.

— Се сон ту леплат? — удивился гном куцему списку кушаний.

«Какой позор! Похоже, я единственный из компании, кто ни черта не понимает. А ведь так надеялся произвести впечатление знанием языка. Даже намеревался блеснуть французским прононсом. Выяснилось, два слова связать не могу», — подумал я.

«Ну, разница в том, что тебя заставляли зубрить язык в школе, а мы выучили его по своей воле», — ответила подслушавшая сестра.

— Уи, месье, — виновато ответил Базирогу гарсон. Потом познания французского исчерпались и у работника «Марселя» (ура — я не один такой!), и «мальчик» перешел на родную речь. — К сожалению, зимой поток посетителей недостаточно велик. Поэтому хозяин, чтобы не понести убытки, временно сократил перечень блюд. Зато остались самые лучшие, пользующиеся популярностью в любое время года!

— Тогда, быть может, вы нам что-нибудь посоветуете? — спросил бородатый месье.

— Уи, вот, например, салат «Оливье».

— Вы что, издеваетесь?! Предлагаете такое после новогодних праздников! Да этим блюдом россияне насытились как минимум до восьмого марта, — возмутился я.

— О, эскюзе муа, — хлопнул себя по лбу официант. От удара прилизанный пробор взъерошился и застыл смешным хохолком. — Тогда разрешите предложить: на первое — «Буйабэс» — марсельский рыбный суп с чесноком и пряностями; на второе — «Кассуле» — рагу из мяса и белой фасоли в глиняном горшке либо «Артишо а ландуэт» — колбаски из свиных кишок с артишоками; на десерт — знаменитый яблочный пирог «Тарт Татен»!

— Сойдет! Тащи мне всего по две порции, — облизнулся голодный гном.

— Фу, бе-э, — скуксилась наша вегетарианка и сделала свой заказ: — Пирог оставьте, остальное замените на «Потаж», «Галет де Сарразэн», «Тартифлет». Ах да, еще шесть порций горячего шоколада.

— «Суп де пуассон», «Кот данью», «Эпинар», «Памплемус», «Крем-брюле», — пожелала Теона.