Вруны и врунишки. Как распознать и обезвредить

В деловой ситуации методы НЛП применимы к проведению встреч, когда вам надо вести их и когда вы являетесь рядовым участником. Они отлично работают и при проведении публичной презентации или произнесении речи, и перед малой группой, и перед огромной толпой. Конечно, есть разница между выступлениями перед разными аудиториями. Например, имея дело с большим количеством людей, вы не сможете определить их мыслительные предпочтения (да это и не принесло бы вам пользы). А потому следует использовать разнообразные средства общения, которые затрагивают все три основных варианта восприятия, чтобы удержать внимание большинства людей в течение большей части выступления. Наиболее профессиональные ораторы употребляют и визуальные, и слуховые термины. Но лишь немногие действительно понимают, что надо применять широкий спектр слов – а не только те выражения, которые соответствуют мыслительным предпочтениям самого выступающего. В то же время простейший предмет, предложенный аудитории в качестве иллюстрации к рассказу, – нечто такое, что можно почувствовать, подержать в руках, – оказывает потрясающее воздействие на внимание кинестетиков, мгновенно включая их в смысл презентации.

Секреты для дома, для семьи

Несмотря на то что все мы утверждаем, что отлично знаем своего мужа, жену или партнера, чаще всего в момент конфликта выясняется, что наши карты реальности радикально отличаются друг от друга – не меньше, чем в случае с коллегой или деловым знакомым. Работает и система мыслительных предпочтений. Англичанин Гарри Алдер предлагает нам ситуацию, которая, мне кажется, актуальна как для англичан, так и для русских:

Муж приходит домой и традиционно сообщает:

– Я люблю тебя, дорогая.

– Нет, не любишь, – отвечает жена.

– О чем ты говоришь? – спрашивает озадаченный супруг.

– Разговоры ничего не стоят. Ты теперь никогда не даришь мне цветы. Ты никуда не берешь меня с собой. Ты никогда не смотришь на меня так, как раньше.

– Что значит – смотреть на тебя? Я говорю тебе, что я люблю тебя.

Она хочет видеть проявления чувств. То, что она слышит, на нее не производит впечатления, как бы отчетливо ее муж, имеющий слуховое предпочтение, ни выражал свое послание.

Теперь рассмотрим другой случай мыслительных предпочтений. Муж проявляет свою любовь визуальным образом, покупая цветы и подарки, приглашает жену в различные места, замечает, как она одета.

Однажды она заявляет:

– Ты меня не любишь. Он расстроен.

– Как ты можешь это говорить? Посмотри на все, чем я тебя обеспечиваю (жестом показывает на вещи вокруг). А как насчет всех мест, которые ты смогла увидеть во время наших поездок за границу? Как ты не видишь, что я люблю тебя?

– Но ты никогда не говоришь, что любишь меня – ты ни разу не сказал этого.

– Я люблю тебя, – раздраженно произносит супруг. – Я люблю тебя! – выкрикивает он так громко, словно находится за два квартала от дома.

Вы легко можете вообразить, как подобные недопонимания могут завести в тупик дальнейшее общение.

А как насчет классического непонимания между мужчиной-кинестетиком и женщиной с визуальным предпочтением? Он приходит домой и обнимает ее.

– Не прикасайся ко мне! – восклицает она. – Ты всегда только об этом и думаешь. Тебе больше ничего от меня не нужно. Почему мы не можешь сходить куда-нибудь, посмотреть на что-нибудь интересное, как нормальные семейные пары? Взгляни на меня хоть раз, прежде чем обниматься.

Понимая, как думает ваш партнер, можно, конечно, добиться небольших изменений в поведении, которые смягчат и улучшат ситуацию. Однако обычно оба партнера не задумываются об истинной причине проблем «в общении», отвлекаясь на множество поверхностных обстоятельств и проявлений.

Как может сложиться такая ситуация в столь близких отношениях, где, казалось бы, должны стать очевидными все предпочтения и пристрастия партнеров? В романтических взаимоотношениях малейшее проявление любого мыслительного предпочтения преувеличивается и акцентируется, так что легкое прикосновение, особый взгляд, изменение интонации вызывают непропорционально острую реакцию. Можно заметить и особую склонность на данном этапе отношений к зеркальному отражению, включению в систему партнера. Однако подобные отношения занимают особое место в человеческом общении.

Изначально, когда мы «влюбляемся», все три основных чувства активизируются из-за сильного желания доставить удовольствие другому человеку, вступить с ним или с ней в общение, так что предпочтения восприятия становятся почти или совсем незаметными. Муж может смотреть на свою жену особым образом, и покупать ей цветы, и неясно касаться ее, и говорить ей приятные слова мягким ласковым голосом. Когда острота первой романтической любви ослабевает, оба партнера возвращаются к своим естественным предпочтениям – к тому, что им представляется объективно важным, потому что для них это важно. И если выясняется, что у супругов не совпадают мыслительные предпочтения, взаимопонимание начинает разрушаться и согласию приходит конец.