Все афоризмы

Чтобы спокойно спать, нужно ничего не иметь. Совести в том числе.

* * *

Как можно сойти с ума, не имея его?

* * *

Человек не может быть бедным, если у него богатое прошлое.

* * *

Об актере, ушедшем во власть:

– Он так высоко вознесся, что затерялся где-то наверху.

Чуть подумав, добавляет:

– Но гадит оттуда точно в цель.

* * *

Если никогда не падать, то не узнаешь, как это здорово, – подниматься.

* * *

Финал – конец только у самой жизни, для всего другого только завершение этапа.

* * *

Совет приятельнице:

– Это потрясающий стоматолог. К нему достаточно сходить один раз, чтобы необходимость в зубах просто отпала – денег на еду не останется.

* * *

У русского человека мат – язык жизненной философии, впитанный с молоком матери. Иностранцам никогда не понять.

* * *

Наша медицина движется вперед семимильными шагами. У человека теперь находят такие болезни, которые двадцать лет назад не существовали вовсе.

* * *

Раневская пробовалась на роль Бабы-Яги в фильме Роу, которую потом получил и блистательно сыграл Милляр. Милляр сыграл много всякой нечисти в фильмах-сказках Роу, называя себя «единственным смертным Кощеем».

Узнав, что ее не утвердили, Фаина Георгиевна сокрушалась:

– Я недостаточно бабаягистая. Интересно, чего во мне оказалось мало – Бабы или Яги?

* * *

Изнанка души бывает красивей фасада.

* * *

В отсутствии рогов мог не сомневаться только Адам.

* * *

Найдя себя, важно не пройти мимо, не заметив в толпе других.

* * *

Он такой неудачник, что даже когда пытался повеситься, то веревка обрывалась, то узел развязывался.

* * *

Чистосердечное признание, как клизма для души.

* * *

– Хроническое что-нибудь есть? – интересуется врач, заполняя бланк осмотра в санатории.

Раневская кивает:

– Есть.

– Что?

– Нехватка денег и ожидание светлого будущего.

* * *

Страшно надоевшим гостям:

– Ах, как жаль, что вы наконец-то уходите!

* * *

Чем старательней скрывают глупость, тем она заметней.

* * *

Если повторение мать учения, за что же тогда ругают второгодников?

* * *

Сколько ни размышляла, другого способа жить долго, кроме как состариться, не нашла.

* * *

– Одиночество отвратительно тем, что в нем никак не подобрать компанию!

– ?!

– Быть в одиночестве одной тоскливо, но стоит кому-то присоединиться, как все пропадает…

* * *

Со вздохом после основательных размышлений:

– Настоящее начинаешь ценить, только когда понимаешь, что будущего уже нет.

* * *

– Почему говорят «страшно подумать»? Разве думать так уж страшно? Я пробовала, и не раз…

* * *

– Фаина Георгиевна, где вы храните свои сбережения?

– В мечтах, голубчик…

* * *

Скалка – холодное оружие женщины. Сковорода не всегда…

* * *

Если есть безнадежные оптимисты, значит, существуют и надежные?

* * *

Те, кто сам делать не умеет и не хочет, обычно руководят.

* * *

Узнав, что Георгий Милляр, не раз игравший в фильмах-сказках Бабу-Ягу, получил квартиру на верхнем этаже:

– Они хоть трубу для вылета сообразили устроить?

* * *

Что такое Всемирный потоп по сравнению с лопнувшей батареей у соседей сверху?

* * *

Если ты не зарываешь собственный талант, вовсе не значит, что это нужно делать с чужими.

* * *

Не стоит ругать молодежь за ветер в головах, с годами он утихнет и превратится в скучное дуновение ворчания.

* * *

Если в человеке все прекрасно, то и куча говна тоже?

* * *

Раневская, выходя из туалета в театре, ворчит:

– Как что-то приятное, так во сне и дома, а как расстройство желудка, так днем и в театре…

* * *

К концу хорошего застолья оптимисты становятся пессимистами и наоборот.

* * *

– Почему М не пишет больше стихов? Перешел на прозу?

– Его Муза изменила ему с другим, и он запряг Пегаса.

* * *

Набитый всегда дурак, умный набить себя не позволит.

* * *

Творчество – всегда нарушение инструкций, но нарушение инструкций не всегда творчество.

* * *

У нас государственная религия – атеизм.

* * *

Он даже в гробу выглядит оптимистично.

* * *

Главное – жить по нужную сторону черты бедности.

* * *

Молчание умных – золото, молчание дураков – даже не позолота, а средство спасения от их глупости.

* * *

Раневской выговаривают за то, что она третирует молодого бесталанного актера. Та некоторое время терпит, потом фыркает:

– Да пусть идет с миром.

И тут же «уточняет»:

– Но в жопу!

* * *

Чувство локтя не всегда радует, например, в переполненном автобусе…

* * *

Общественный транспорт – место прессования общественности.

* * *

Актеры могут позавидовать стоматологам, тех всегда слушают раскрыв рты и не освистывают.

* * *

Всю жизнь занималась плагиатом. Сначала повторяла за мамой, потом за няней, потом за учителями, к старости постоянно цитирую сама себя…

* * *

У него зубы не болят, у него участковый стоматолог теща – не рискует к ней в кресло садиться с открытым ртом.

* * *

Кухарка в балете хуже, чем в правительстве.

* * *

Я готова хоть к черту на рога, только бы к богу за пазуху.

* * *

Время разбрасывать камни, вынутые из-за пазухи.

* * *

У русского человека жопа без приключений это уже не жопа, а простые выпуклости седалища.

* * *

Предпочитаю быть последним пастухом, чем первой овцой.

* * *

Настолько прагматичен, что даже карьерную лестницу использует в сарае.

* * *