Читаем Все будет Украина! полностью

Все будет Украина!

Затишье. Тишина. Она у нас сразу пробуждает всех к жизни и движению. Перебежки между залпами. Все уже спецы. Так..первый...второй...третий...все замолчали...у нас минут 15... бежим... это народ в гости ходит от улицы к улице.

Залпы... первые дни кроме ужаса в глазах не было ничего, а сейчас...соседка на огороде огрызается выстрелам: “Да закрый рота, от собака скажена”...или так “ага собі б у лоба погатив” или так “а шоб тебе на том свете так бухкалось”. Стреляют. Снаряды летят через дома. Бабушки на скамейке под орехом. Мир привыкает к войне. Жуткое ощущение.

* * *

Послала ребенка за малиной, сама рву траву в огороде. Глянула, а ее уже нет в малиннике. Ох и дети, так и норовят отлынивать от работы. Малина манит. Зашла, рву, ем, наслаждаюсь. Из кустов:

- Так, малинку втихоря хомячим? Руки за голову, рот на замок, ноги развернула и назад в кабачки, раз-два! Ребенок, в поте лица, надрывается, собирает, ведро таскает, себе отказывает,а она пришла и хомячит. Не стыдно?!

На минуту застываю, разглядывая ехидно-счастливое лицо, выглядывающее из куста и продолжаю жевать малину, медленно, наглядно , по ягодке, кладу в рот.

- И не краснеет, а! Не, ну родитель пошел. Бедный ребенок в рабстве, с утра до ночи не приседает. Нет бы ребенку помочь, малинку в ведерко собрать, а она, трескает так, что кузнечики обзавидовались. Все, забастовка! Революцию в малинник!

Философски погружаясь в себя ем дальше, а что делать, смена растет. Каков слог, а?

5 июля

Только наши женщины разговаривая ночью по телефону, сидя под столом, эмоционально и со знанием дела, могут спорить о том, к какому разряду (виду) оружия относятся “та-та-та” и “ата-ата-та”, пересказывать друг другу где, кто , из чего и куда долетело, спорить о том, что “буууум”-это выстрел, а “бабах” — это попадание, интересоваться, у кого слышно “бах-бах” и “бух-бух”, и определять на слух миномет, зенитку, ПЗРК и АКМ. Да, раньше просто рецептами делились!

История погранично-анатомическая

Я писала, что у нас на поселке есть веселая бабенка Люба, как ее называют “Любка-сарафанное радио”, которая знает все и является знатоком во все областях жизни, а так же в начале становления Лугантропии, носилась по поселку с колорадскими ленточками. Так как поселок маленький то о политических вкусах каждого, здесь узнают быстро. Тем более рекламу “нашимребятам” у которых “нашидедывоевали” она сделала достаточно быстро, выкрасив в цвета нашараша свой забор, и в свои 45 украсила свою прелестную головку, прической из двух хвостиков “а ля первоклашка”, используя вместо бантов, колорадские ленты. Когда заговорили, что на подступах к городу видели побеждающих “нашихребят” бандеровцев, Люба резко сменила политическую ориентацию, заплела косу и перекрасила забор в нейтрально зеленый. Ну вот скрыть то, что ее благоверный служил в ополчении, особо не получалось. И вот на очередной бабьей сходке, возник политический конфликт на почве резкой смены политической ориентации и конфуза мужа Любы со службой в рядах вражеской армии. Люба все отрицала. Спорила. Доказывала. Перебирала всевозможные доводы....

- Та вы шо бабы, с ума сошли, мы ж только за Украину. Я и смски за армию шлю, вот все деньги прослала... Да вы шо, кажите. Он ни-ни, никогда, Да ни в жизсть... Да вы на Витька гляньте, какая армия, какое ополчение?! — он больной, печень у него и желчный, и на желудок слабый, он же криворукий, ничего по дому сделать не может, он же косой на один глаз, у него одна нога меньше другой...

Друга посельчанка:

- Люба, та не стоны, мы вже пойнялы, шо твой полный инвалид: и член у нього кривой, и яйца разные....

Третья подхватывает:

- Ой, да не скажи, туда тока криворуких да кривочленных и беруть, она скока беды наделали.

Четвертая:

- Она шо, а я то думаю, шо он у тебя рожу разъел, а ни дня не работал. А у вас горе. А инвалидность по кривочлению платят нонче?

Короче, бабы завелись, ибо восприимчивые мы сильно к чужому горю.

Интересно, как Витек пиво теперь с мужиками пить будет?! Это ж наши, поселковые, завтра не то, что поселок, вся область знать будет.

Счастливая баба Ганна

Самый счастливый человек на поселке баба Ганна (Аня). Все в подвалах сидят. Эвакуируются. Валидол в аптеке весь съели, карвалол выпили… А она дом побелила ( у нас есть дома мазанки, глиняные, их белят известью), целый день в огороде, коз пасет.

Вчера. Идет бой. Снаряды над головами. Поселок в подвале. Баба Ганна на огороде….

Соседка (из своего двора):

- Аня, Аня.. Ганна... Ганяяяяяяя! Да шоб тебя! Уйды з городу!

Баба Ганна даже не повернулась.

Соседка перебежками доползла/добежала…Хватает ту за плечо:

- Ганя!

Баба Ганна (вздрагивая):

- Тю на тебе, перелякала, так же можна з переляку померты… Ты мене, що, вбыты хочешь?

Соседка, тянет за руку бабу с огорода:

- Твою дивизию, ты чого тут робышь? Стреляют! Бижим!

Баба Галя:

- Шо?