Все, что вы еще не знали о щитовидной железе

– Колоноскопия – это проктолог вас посмотрит трубочкой с волоконной оптикой. Через прямую кишку. Не бойтесь, это не больно, – продолжала Фея. – Японцы изобрели и все, головастые, продумали.

Я еще раз с ужасом ахнула от предстоящих медицинских приключений. Теперь еще прогулки на волоконно-оптронных тропах, экстремальщица я этакая. Наверное, рак будут искать в кишках. Вот уж фактор страха!

– А что это губы у вас отечные? – не заметив моего шока, вопрошала Милая Фея.

– М-м-м, вчера селедку умяла. От этого, наверное…

– Понятно, – прикончила разговор гастоэнтеролог.

P. S. «Что было понятно по моим отечным губам Милой Фее Потрошковой?» – мучительно размышляла я через десятилетие, когда узнала о своем гипотиреозе. Почему не было понятно: отечные губы – дипломатичное представительство запорного кишечника при гипотиреозе. Это же классика и азбука тиреоидологоии – понимаю я теперь с высоты своих знаний.

Проктолог: крепкий стул № 18

Категорически не хотелось идти к проктологу. Думала, уж лучше в омут с головой. Мои скрюченные многолетними запорами потрошки бунтовали. Казалось, живот вздуется колом от клизм для подготовки к колоноскопии. Но потом настроилась должным образом.

Это испытание, и я его пройду. Оно не голгофа! Осилю, даже не ложась в больницу. Сделаю милую процедуру амбулаторно. Что больница, которую мне предлагают? В ней некоторым больным, которые тянут руки к общему пирогу, дают черствую корочку. Лекарств там нет. Дадут абы какие – дешевку. Бесплатная больница – как сыр в мышеловке. Это я слышала от многих страдальцев.

Действительно, с амбулаторной колоноскопией я успешно справилась.

Ну ужас она. Но не Ужас, Ужас, Ужас!!! Вообще не ужас, а нормальная процедура. Для мазохистов и нормально настроенных.

Проктолог попался опытный, известный в своих кругах как Генерал Задниц. Рука у Генерала легкая. Во время осмотра кишечника шутил:

– Болело бы сердце, записывали бы вам ЭКГ. А раз запоры, будете ко мне на колоноскопию раз в год являться, развлекаться. И отпадет необходимость пять раз на дню самой себе ощупывать прямую кишку. Проверились у меня – и считайте себя здоровой до следующего года.

– Гм, запоры у меня постоянные и сердце периодически болит, – пыталась я внести подробности.

Впрочем, разговор с Генералом Задниц короткий. Всего не скажешь. И, разумеется, он ничего не спрашивал у меня о щитовидной железе.

Ха, да тут какие претензии? Это не его зона. Его дело – вымотать пару метров кишок. В своей зоне он врач компетентный и сноровистый.

...

Размышлизмы

•  Фортуна повернулась к вам задом? Спокойно отправляйтесь к проктологу! Так вырветесь минимальной кровью из ее ничем не брезгующих когтей. Что проктолог? Вон, зверь, чтобы выжить, себе в капкане отгрызает лапу…

После колоноскопии опять пришла к гастроэнтерологу Фее Потрошковой. Обрадовала ее хорошим результатом. Рака, полипов в кишечнике нет. Кишка тонка, зато она прямая. И оказалась еще со сниженным тонусом – атонией. Милая Фея воскликнула, как в прозрении – инсайте:

– Ах, матушка, да у вас синдром раздраженного кишечника и его атония.

Осмелилась спросить:

– Ох, отчего это, док? И давно, с детства… Кошмарно надоело.

В ответ услышала что-то невразумительное на медицинском сленге. Кроме того, она произнесла нечто философское:

– От запоров не умрете. НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ НА МЫСЛИ О ТОМ, ГДЕ, ОТ ЧЕГО И КОГДА УМРЕТЕ. В ЭТОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НЕТ ПЕРСПЕКТИВ. Отключитесь от этой мысли, как и все умные это делают.

Как не согласиться с такой мудростью? Поблагодарила Фею и получила от нее рецепты на новейшие слабительные и травяные клизмы. Травяные клизмы – это звучит заманчиво. Не были б они напрасным развлечением! Еще гастроэнтеролог пригласила меня на повторный визит – для дальнейшего подбора лекарств по раздраженному кишечнику.

Красивый эпилог запорной ситуации благодаря L-тироксину

Надежда вылечиться не умирала, но хирела с каждым посещением гастроэнтеролога и проктолога. Я никак не могла «вычухаться». А когда-то была огурец огурцом! Теперь же, что бы я ни делала, все было бесполезно. Слабительные помогали лишь временно… Решилась: больше ничего делать не буду. На уровне и со вкусом, как настоящий бюрократ. Пусть мой кишечник-симулянт работает раз в три дня, раз он любит расслабляться в атонии…

Некоторые медики глаголят, что график работы у каждого кишечника свой, индивидуальный. И мало у кого «культурный» кишечник, работающий ежедневно, с утра.

А повторное обследование? Что обследование? Мой знакомый гомеопат настоятельно говаривал:

– Людмила, нечего без конца по кишкам лазить! Разве что раз в год…