Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие

Тем не менее наши дети испытывают настоящие, неподдельные чувства. Если они плачут, значит, им грустно. Даже если кажется, что они готовы реветь день напролет, значит, у них есть для этого причина. И неразумно успокаивать себя тем, что крик, который вы то и дело обрушиваете на своего ребенка, его совершенно не трогает, поскольку он и так весь день плачет.

Сила эмоциональных переживаний не зависит от того, насколько часто они «выплескиваются наружу». Напротив, эмоции накапливаются и нарастают, как снежный ком. Еще одно огорчение, еще один страх, еще слезы. Ничто не проходит бесследно: страдает здоровье, уровень самооценки, ухудшается поведение. Безусловно, одна душевная рана не разрушит личность, но боль, причиняемая постоянно, может нанести ей необратимый ущерб. Таким образом, если ребенок ежедневно чувствует по отношению к себе враждебность, недружелюбие, нетерпимость, это неизбежно отразится на формировании его характера.

Негативные высказывания, оскорбляющие чувства ребенка, не менее пагубны и для развития доверия к родителям. Но что значит «оскорбить чувства ребенка»? Скажем, если мы не выполняем сию минуту все его желания – мы обижаем его? Нет. Ребенок может быть разочарован, раздражен, огорчен, но не обижен. Ну, а если мать наказывает его, лишает какого-либо удовольствия или забирает игрушку? Опять же, он сердится и плачет, но не чувствует себя оскорбленным. И громкий голос, и недовольный окрик сами по себе не могут причинить ребенку боль.

Что же тогда задевает его чувства? То, что может поколебать и нарушить его уверенность в себе: любое высказывание или намек на то, что человека не любят, что он не нравится, что он плохо разбирается в том, что делает, и т. п. Поэтому, когда взрослый говорит ребенку, что он плохой, слишком толстый, неуклюжий или глупый, – чувства ребенка будут глубоко оскорблены.

Даже в шутку не следует говорить ребенку обидные слова. Не очень-то приятно чувствовать себя объектом насмешек.

Вообще, очень часто чувства ребенка, наши чувства – все переплетается в такой клубок, что распутать его иногда бывает непросто. А насколько хорошо родители разбираются в своих чувствах, в чувствах ребенка?

Вот типичный диалог.

– Мама, я устал, – говорит ребенок.

– Что за глупости, как ты мог устать? – отвечает мама. Так отвечает «обычная» мама. А еврейская мама прежде всего подумает о чувствах ребенка. «Ты только что проснулся и все равно чувствуешь себя уставшим», – скажет а идиш мамэ, которая приняла чувство ребенка.

Или другой пример.

– Я не смог подтянуться на перекладине на уроке физкультуры, – говорит расстроенный сын.

– Стоит ли из-за этого расстраиваться? – отвечает «обычная» мама.

А а идиш мамэ постарается понять чувство своего сына и скажет: «Вижу, сынок, что тебя это расстроило».

Еще пример.

– Мне не понравился этот спектакль, – говорит дочь.

– Как ты можешь так говорить?! Что ты понимаешь? – возмущается «обычная» мама.

«Да, спектакль тебе, похоже, не понравился», – скажет а идиш мамэ, которая видит равнодушное выражение на лице своей дочери. Она понимает, что спектакль, действительно, не вызвал у дочери таких же восторженных чувств, как у нее. И ребенок имеет право на свои чувства.

Напутствие

Что происходит, когда родители не хотят, не могут понять, что чувствует ребенок? Родители начинают спорить с детьми. Родители даже не могут допустить, что у ребенка может быть свое мнение, отличное от родительского мнения, по поводу увиденного или услышанного. Что ребенку может быть жарко, когда им холодно. Что ребенок может переживать свои промахи, когда родителям это кажется пустяком. Что можно чувствовать себя уставшим, даже если только что проснулся.

«Мудрецы говорят: „Подобно тому, как лицо человека отражается в воде, его душа отражается в душе другого человека“. Ребенок не воспринимает наши заботы о его аккуратности, питании и оценках в школе как заботы о нем; только если мы внимательны к его мыслям и чувствам, он знает, что нам интересен именно он».

Мириам Адахан, «Семейные связи»

Давать не абстрактные, а конкретные указания