Все началось с крокодила

- Увы, нет, синьор. На Морве вся власть принадлежит чудовищам. И, что еще хуже, морвиане тоже выпускают мыльный порошок. По качеству он весьма уступает нашему, уж поверьте мне, специалисту с двадцатипятилетним стажем. Но морвиане тоже вознамерились проникнуть на земные рынки.

- Похоже, во Вселенной за нами, землянами, утвердилась репутация грязнуль, - не без сарказма заметил я.

Однако посланец планеты Дзерба не уловил иронии. Он сказал, что всего несколько минут назад едва избежал засады двух морвиан.

- Если они меня схватят, я погиб, а Земля пропала.

- Вы хотите сказать - пропала для вашей фирмы?

- Нет, пропадет вся Земля. Вы, земляне, не знаете морвиан. Уговорами и силой они заставят вас покупать фантастическое количество их отвратительного мыльного порошка. Ваша экономика придет в полный упадок. Начнется голод, войны, восстания. И тогда...

- А знаете, вы любопытный субъект, - прервал я его. - К вашему сведению, у нас самих есть отменный мыльный порошок, и мы не нуждаемся ни в крокодилах с Дзербы, ни в... Кстати, какие животные правят на Морве?

- Там пра...

Но тут резко задребезжал звонок.

- Они, - прошептал крокодил, вскочив с кресла. - Умоляю, спрячьте меня.

- Да, но это может быть почтальон или газовщик.

- Нет, это они! Я узнаю их по запаху. Ради всех святых, спрячьте меня в шкафу!

- Послушайте, мне пришла в голову чудесная идея! Разденьтесь, и я посажу вас в ванну. На ваше счастье, я как раз собирался принять ванну и уже налил воды. Я скажу, что вы мой личный крокодил. У многих есть собственные крокодилы. Законом это не запрещено. Доверьтесь мне, другого выхода у вас нет.

Крокодил покраснел.

- Мне так стыдно раздеваться догола. Это же неприлично.

- Нашли время рассуждать о приличиях! Поторопитесь, уважаемый.

А звонок заливался вовсю. Я провел крокодила в ванную и пошел к двери.

- Что в-ам угодно, синьоры? - позевывая, спросил я. Пусть непрошеные гости думают, что я только-только проснулся.

На лестничной площадке стояли два индюка. Я сразу это понял, хотя они были в красных фраках и в желтых цилиндрах.

- Очевидно, вы привыкли к визитам индюков? - насмешливо спросил один из них.

- Только на рождество, - ответил я. - Но я привык видеть их хорошо прожаренными, с картофельным гарниром и кремонской горчицей.

- Весьма остроумно и крайне неправдоподобно, - сказал второй морвианин. - Впрочем, тот факт, что вы ничуть не удивились, облегчает дело. Ясно, что вы нас ждали. Следовательно, вы были заранее предупреждены и, значит, представитель фирмы "Дзербини" находится в вашем доме. Немедленно укажите, где он прячется. Любая попытка помешать нашей Миссии будет пресечена самым решительным образом.

- Что вы намерены предпринять? - вновь широко зевнув, спросил я.

Второй морвианин, не удостоив меня ответом, проскользнул в прихожую и стал осматривать квартиру.

- Послушайте, это называется нарушением неприкосновенности жилища! Предъявите разрешение на обыск.

Но тут в комнату вошел первый морвианин. Он втянул в себя воздух и решительно направился в ванную.

- Кто там укрывается? - грозно спросил он, дергая дверь, которую предусмотрительный дзербианин запер изнутри.

- Там моется мой крокодил. И вообще вас это не касается.

- Ах так, ваш крокодил? Браво, браво! С каких это пор крокодилы, моясь в ванне, запирают дверь на ключ?

- Мой всегда. Ему неприятно, если кто-то из посторонних входит в ванную, когда он моется. Он на редкость стыдлив.

Морвианин буквально испепелил меня гневным взглядом. Он коснулся двери клювом, и та в мгновение ока превратилась в горстку дымящейся золы.

- Ну, это уж слишком! - воскликнул я. - Мало того, что вы нарушили неприкосновенность жилища, вы еще привели дверь в полную негодность! Да за такие вещи в тюрьму сажают! Вы ско...

Я умолк на полуслове - в ванне мирно плескался розовый слоненок. Он старательно тер спину щеткой с длинной ручкой. Слоненок радостно затрубил, приветствуя меня, и обдал морвианина мощной струей мыльной воды.

- У вас это называется крокодилом? - прохрипел первый морвианин, вытирая глаза цилиндром.

- Нет, это слон! - признал я. - Но его имяКрокодил. Что в этом удивительного? С таким же успехом я мог бы назвать его Юмбо, Дум-Дум или Навуходоносор.

- Надо забрать их обоих, - сказал второй морвианин. Этот тип явно темнит.

- Нет у нас времени заниматься слонами, - ответил второй морвианин. - Проклятый дзербиании снова улизнул. Но он не мог удрать далеко.

- А дверь? Кто мне заплатит за дверь? - запротестовал я, провожая их к выходу.

- Пошлите счет фирме "Дзербини", - с ухмылкой ответил старший из морвиан. Я готов бы придушить его за эти слова.

Распрощавшись с индюками, я бегом вернулся в ванную. В зеркале отразились мои округлившиеся глаза и разинутый от изумления рот. Да и весь вид у меня был самый идиотский: розовый слоненок исчез.

Очнулся я от трели звонка.

- Кто там еще? - в ярости завопили. - Здесь нет ни крокодилов, ни индюков, ни слонов, ни бегемотов!

Но открыть все же пришлось. Крокодил с Дзербы протиснулся в дверь и пробормотал:

- Извините, я забыл у вас портфель.