Все ссорятся! Ссора как способ научиться любить и понимать друг друга лучше

В вашем доме бывали похожие ситуации? Нам кажется, что да. Мы были поражены, узнав, как много общего между нашими ссорами и теми, которые случаются у других пар. Причины могут быть разными: вместо ссоры из-за ужина может быть размолвка из-за того, кто какой счет оплатил, или из-за того, что один из партнеров слишком много работает, или какую машину купить, но сами модели (короткое замыкание в общении, эскалация конфликта и оскорбленные чувства) на удивление схожи.

Мы много ссоримся. Вот прямо очень. Намного чаще, чем какая-нибудь парочка из комедийного сериала. Мы вместе работаем из дома, в котором живем и воспитываем детей, поэтому между нами возникают проблемы. Обычные споры, как у любой пары – коллег или родителей. Иногда кажется, что мы ругаемся вообще из-за всего. В боях мы провели более десяти тысяч часов и накопили солидный опыт. Уверены, что Мальком Гладуэлл[5] сказал бы, что благодаря этому нас можно отнести к категории экспертов. Сомнительный повод для гордости, но в ссорах мы чертовски преуспели. С помощью нашего пастора и семейного психолога мы узнали, как сделать наши ссоры менее деструктивными.

Наше главное достижение – то, с чем познакомил нас Кристофер, – называется метакоммуникация, или разговор о том, как мы общаемся друг с другом. Мы взяли за правило в понедельник утром проводить четвертьфиналы наших «состязаний». Мы проводим «послематчевый анализ», на котором определяем, что было правильно, что пошло не так и от каких вредных привычек нужно избавиться, чтобы в следующий раз сделать все лучше. Кристофер показал нам, как посмотреть на все под другим углом, чтобы мы точно могли понять, что произошло на поле. Изучив то, как мы общаемся, мы разработали несколько методов, которые значительно улучшили наше общение и наш брак.

Если вы похожи на нас и часто ругаетесь со своим партнером, у нас для вас хорошая новость: ссоры могут принести пользу. Они позволяют вам узнать о себе и своем партнере больше, чем любое другое совместное занятие. Вряд ли вы узнаете многое о внутреннем мире своего партнера, когда готовите ужин или устраиваете марафон по просмотру «Друзей». Но когда возникает конфликт и столкновение друг с другом, вы узнаете о допустимых границах, о том, какие уязвимые места эти границы защищают. Вы узнаете о том, что важно лично для вас и для вашего партнера.

Когда вы подрезаете розовый куст, ему это приносит только пользу. Так происходит и с конфликтами – они тоже могут быть отношениям во благо. Что точно не принесет никакой пользы – абьюз, ссоры с оскорблениями, из-за которых все пойдет прахом, потому что вы ничего не проанализировали и не извлекли уроки. В хорошей ссоре никто не одерживает победу и не терпит поражение – в ней вы узнаете что-то новое о самом себе и своем партнере. Продуктивный конфликт совершенствует отношения, придает им форму. Вот почему мы намеренно стали обсуждать наши ссоры. Мы копаемся в них, чтобы найти способы лучше говорить друг с другом и стать ближе.

В этой главе мы используем пример с битвой за лифчик, чтобы проиллюстрировать, как провести анализ ссоры и вынести из нее пользу. Этапы:

• дождитесь правильного момента;

• посмотрите на конфликт с высоты птичьего полета;

• проанализируйте, как вы сказали то, что сказали;

• останьтесь в аэропорту;

• спросите себя: «Справились ли мы?»

После того как вы проведете анализ несколько раз, вы, как и мы, возможно, обретете уверенность в том, что все можно уладить. Метакоммуникация не всегда идеально срабатывает, но она радикально изменила то, как мы ссоримся и общаемся.

Правильный момент

Самое главное: чтобы провести успешный послематчевый анализ, нужно дождаться окончания игры, когда пот высохнет, а пульс придет в норму. Когда мы испытываем стресс, включается реакция симпатической нервной системы бей[6], беги или замри. Она возникла, когда большинство угроз, с которыми люди сталкивались, касалось физической безопасности (встреча с саблезубым тигром, пещерным человеком с дубиной, ревностно защищающим свое пространство, змеей в траве). В наши дни она быстро активируется и проявляется полностью из-за стресса (изменение образа жизни, уязвленное эго, риск разрыва отношений). Как только включается симпатическая нервная система, всего за несколько секунд тело претерпевает больше изменений, чем во время полового созревания. Учащается пульс, повышается артериальное давление, зрачки расширяются (для того чтобы лучше видеть блеск клыков саблезубого тигра), мышцы наливаются кровью, потому что сужаются вены. И как дополнительный эффект – возникают проблемы с концентрацией на долгосрочных задачах. Симпатическая нервная система отлично защищает человека от того, чтобы его не растерзал саблезубый тигр. Но если нужно попытаться объяснить партнеру, как то, что он только что сказал, задело ваши чувства, она только вредит.