Все возрасты покорны…

Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:

– Дай бабок, мил человек! А мужчина – ему:

– Так пробухаешь, небось?

– Да нет, не пью я!

– Значит, прокуришь!

– Да не курю я!

– Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене, как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!

***

Отец посылает своего сына:

– Сходи за бутылкой.

– Давай деньги.

– За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:

– Так в ней ничего нет!

– А полную и дурак выпьет.

***

– Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…

– А мне плевать!

***

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. – Нам педерастит… – опять замолкает.

И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

***

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.

– Что-то ты сегодня расстроен?

– Да вчера Вася сильно перебрал.

– Ну?

– Я его домой отнес.

– Ну?

– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

– Ну?

– А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

***

– Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?

– Может, если это – пиво «Балтика».

***

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:

– Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..

***

В колхозе идет отчетно-перевыборное собрание. Старый председатель отчитывается. На пост председателя районное начальство привезло нового человека. Тому ужас как не хотелось на эту должность: покидать нужно будет райцентр, благоустроенную квартиру… Ну и он, значит, решает сыграть на чувствах колхозников и говорит:

– Граждане уважаемые, я ведь могу и не справиться с этой работой!

Мужики и бабы, дружно:

– Поможем, поможем!!!

Кандидат на пост председателя приводит другой довод:

– Граждане уважаемые, я ведь выпиваю, бывает даже в запой ухожу! Могу ведь и колхоз пропить!

Мужики, дружно:

– Поможем, поможем!

***

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой лопатой.

***

Сахар и соль – белая смерть! Лес и водка – зеленые друзья!!!

***

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

– Сколько пива вы завозите в день?

– Сто литров.

– И все продаете за день?

– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

***

Кто как напивается.

Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги. Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку. Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофер – в баранку. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор – в дерьмо. Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку. Лесник – в шишку. Музыкант – в дудку. Электрик – в отключку. Математик – в ноль. Физкультурник – в лежку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери сопротивления. Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки. Журналист – до точки. А астрофизик – до звезд из глаз.

Зато красиво…

***

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит:

– Ты что делаешь? А он:

– А что ж еще делать, а!

***

Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:

– Oхх, на poдинy хoчy… Pyсский пoдхoдит:

– Hy чe, пoдсадить?

***

– Что случилось с вашим дедом?

– Спиртное довело его до могилы.

– Белая горячка доконала?

– Hет, взорвался самогонный аппарат.

***

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

– Hу, когда уже эти камыши закончатся?

***

Сидит мужик один дома на кухне и думает: «Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила, денег нет; что ли, повеситься???» Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. «Эх, выпью напоследок 100 гpамм, не пpопадать же…» Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: «Блин, а водка классная, надо еще выпить». Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: «Чеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить». Допивает. Повеселел и думает: «Hу вот и вешаться не надо, и жизнь вpоде налаживается…»

***

Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит:

– Hу что, писать будем или глазки стpоить?

***