Всегда кто-то платит

Когда Толя попросил у меня развод, я уже ничего не ждала. Столько лет терпела. Я его даже не ревновала. Все давно отболело, все слезы выплакала. Хотела только покоя. Вот тоже странно. Я ведь была еще молодая, а рассуждала, как старуха какая-то – дожить, дотерпеть. Мне и в голову не приходило, что я тоже могу еще раз выйти замуж, да хоть любовника себе завести. Почему я не думала? Да и жила как старуха – телевизор, внуки, банки накрутить на зиму. Какие у меня развлечения были? Я никуда не ходила. Толя на мой день рождения водил меня в кафе. Ну, на Аниной свадьбе погуляли. Из всех развлечений – утюг, стиралка да плита.

Я была уверена – у Толи появилась девка молодая, которая непременно замуж хотела. Или залетела. Но эта… Елена… оказалась старше. Лет на десять. А по виду – на все двадцать. Что он в ней нашел? Я не понимала. Думала, перебесится да вернется, но ему непременно нужно было развестись официально. Тогда я поняла, что это разрывает душу и вымораживает все изнутри.

Была у него одна краля, все было очень серьезно. Толя говорил, что любовь. По нему и было видно – бесноватый стал. Я предлагала ему уйти, умоляла уйти, но он как заладил – нет, ему другой семьи не надо. Я его уже чуть не пинками к этой крале выгоняла, но он ни в какую. Возвращался. Обещал, что в последний раз. Да и до этого так же было с его загулами – я его выгоняла или сама уезжала, а он за мной приползал.

Но когда он попросил развод, я даже предположить не могла, что меня это так подкосит. Я не могла ни есть, ни пить. Только спала целыми днями и плакала. Даже Аня меня не понимала – с чего вдруг я так убиваюсь. Ведь сама хотела, чтобы муж оставил меня, наконец, в покое. Но это другое. Это он меня бросал. И не просто так, по взаимному согласию, а ради другой женщины. Когда тебя бросают – это не боль, это когда дышать не можешь от унижения. Непроходящая тошнота. Рвет от одной мысли об этом, а мысли все время. И рвет уже желчью, потому что нечем.

Любовь – это не бабочки в животе. Это – покой. Просто покой. А новость о разводе, о том, что тебя бросают, – это когда внутренности выворачивает. И спазмы, как от отравления. Скручивает желудок и не дает продохнуть. Может, у кого-то болит сердце или душа, у меня все время болел желудок. Я похудела так, что на ногах не могла держаться от слабости. Я хотела заесть свое горе, но организм отторгал даже воду. Меня рвало беспрерывно. Я выпивала таблетку и тут же бежала в туалет – не могла даже вылечиться. В доме пахло блевотиной – меня знобило, и я не могла заставить себя открыть форточку и проветрить квартиру.

Тогда я даже думала – пусть гуляет, изменяет, только вернется домой. Все за это отдам. Но он не собирался возвращаться. Он начал жить в другом месте, с другой женщиной. Засыпать с ней, просыпаться, ездить отдыхать, ходить в магазин за продуктами. И ему нельзя позвонить в любой момент, потому что… нас уже ничего не связывало. Дочь взрослая. Квартиру он мне оставил. Деньги передавал. Я не могла ему позвонить и спросить, где он, когда вернется. Потому что знала и где он, и то, что не вернется.

Когда Аня стала общаться с этой женщиной, меня будто раскаленным железным прутом внутри проткнули. Сначала я решила, что и дочь меня предала. Она мне звонила, но я не брала трубку. Мне звонил Коля и говорил, что все не так, как я думаю. А что я должна была думать? У меня была жизнь, и вдруг ее не стало. Закончилась. Как же я себя ругала тогда за то, что не получила образования, не работала, не заводила любовников, не имела даже хобби, которое могло меня отвлечь. Почему я жила так, как жила? Я тогда поняла, что надо было рожать детей – больше, троих, четверых, пятерых. Тогда бы я никогда не осталась одна. Но Толя больше не хотел детей, и я не настаивала. Почему? Почему я не рожала, а делала аборты? Зачем я это делала? Ведь это были мои дети! И если бы у нас были маленькие дети или хотя бы школьники, Толя бы ни за что меня не оставил. Не посмел бы. А если бы и оставил, я бы знала, как его вернуть. Подговорила бы детей звонить ему, просить, чтобы папа приехал. Я имела бы полное право звонить ему сама – если бы дети заболели, если бы нужно было сходить на родительское собрание. А ведь я могла бы родить. Не то что его новая жена. Это было унизительно, страшно, нестерпимо. Получается, что я была даже хуже, чем его новая старая жена, которая не могла ему даже родить.

Но потом я стала понимать дочь – отец ей давал деньги, она его очень любила. И как она могла выбирать между нами? Для того чтобы видеться с отцом, она вынуждена была общаться с его новой женой. У Ани всегда все складывалось просто. Она умела подстраиваться под обстоятельства. Она умела выживать, и за это ее качество я тоже себя корила. Она не должна была стать такой. Вырасти настолько циничной. Ведь у нее тоже были дети. Неужели она бы позволила им общаться с новой женой Коли? Да она бы ближе чем на сто метров ни Колю, ни его жену к своим детям не подпустила. Дай бог, чтобы Ане не пришлось это пережить. Дай бог, чтобы Коля не поставил ее перед таким выбором.