– Гомик! Гомик!
– Слушай, мальчик, я предупреждаю тебя – не говори так!
– Гомик! Гомик! – отвечает тот.
– Эй, мальчик, еще раз – и я натравлю на тебя мою собаку!
– Гомик! Гомик!
– Ну, ладно! Рекс, взять его!
Собака встает и мягким, бархатным голосом произносит: «Га-ав!»
Конечно, собака гомосексуалиста неизбежно должна быть гомосексуалистом! Разве так нужно произносить «гав!» – так вежливо, так нежно?
Одна саньясинка говорит нашему дантисту:
– Не знаю, что хуже: родить ребенка или вырвать зуб.
Дантист отвечает:
– Решайся. Я должен знать, как мне наклонить кресло!
Жалуясь на то, что расстояния между зданиями в университетском городке слишком велики, Велма, дочь ветеринара, в письме домой попросила денег на покупку велосипеда. Но к тому времени, как деньги пришли, она передумала и вместо велосипеда купила себе породистую кошку.
Через несколько недель у животного начала выпадать шерсть. Надеясь на то, что отец, возможно, знает какое-нибудь средство, Велма написала ему: «У меня вся киска облезла. Что делать?»
Отец ответил телеграммой: «Продавай велосипед!»
После бурной ночи, проведенной на вечеринке в общежитии, подруга молодого Джорданхилла затащила его в церковь на мессу. Поскольку тот ничего не знал о церковных ритуалах, девушка практически непрерывно шептала ему:
– Перекрестись… Встань на колени… Сядь… Встань… Сядь…
Вспотев от всей этой активности, Джорданхилл достал из кармана носовой платок, чтобы вытереть пот со лба. Затем он положил платок на колени, чтобы его просушить. Увидев это, его подруга наклонилась к нему и прошептала:
– У тебя ширинка расстегнута?
– Нет, – ответил он раздраженно. – А что, должна быть расстегнута?
Шейх Абдулла подыскивает девушек для гарема своего сына-подростка. Он спрашивает у шейха, живущего по соседству:
– Нет ли у тебя каких-нибудь лишних невест, которых ты желал бы продать?
– Да, – отвечает сосед, – у меня тут есть несколько свободных.
Сын подталкивает отца локтем.
– Постарайся купить тесных, – шепчет он. – Твои и так все слишком свободные – свободные, как верблюдицы!
Ваше понимание, ваше знание, ваш ум не могут узнать, но у вашего чувства, у вашей любви – не у вашей логики – может появиться смутное ощущение. Это может быть ароматом, это может быть вкусом чего-то божественного. Это может быть встречей с едва слышимым, далеким зовом. Но это будет едва слышимый, далекий зов. Если вы будете двигаться в том направлении, откуда донесся этот зов, вы сможете достичь третьего уровня вашего бытия, где происходит осознание, и тогда вы окажетесь в том же самом пространстве, что и я. Тогда этот потенциал взрывается, и происходит осознавание. Это больше не знание; это ваше личное переживание. Вы видите это, и видение трансформирует, осознание трансформирует.
Двигайтесь от состояния студента к состоянию ученика, а затем двигайтесь дальше
Тем, кем являюсь я, можете быть и вы. Я – просто ваше будущее. То, что произошло со мной, может произойти с вами. В тот день придет полное и абсолютное, безусловное, окончательное узнавание. До того момента это невозможно.
Пятый вопрос:
Я не так дьян, как ты пумаешь!
На сегодня достаточно.
Глава 16
Удивите меня!
Первый вопрос:
Да, ты прав. Индийский ум в своей основе очень собственнический, очень материалистический, хотя он претендует на то, чтобы быть духовным. Эта претензия является прикрытием. Это одна из стратегий подсознательного ума: если внутри вы чувствуете себя неполноценным, то внешне стараетесь изображать превосходство. Вам приходится скрывать свою неполноценность с помощью притязаний, с помощью превосходства. Если внутри вы чувствуете себя бедным, то начинаете накапливать деньги, чтобы показать миру и самому себе, что вы не бедны. «Посмотрите, как у меня много всего!» Доказывая миру, что вы богаты, вы пытаетесь косвенным путем доказать самому себе, что вы не бедны, – но все ваши богатства не могут рассеять нищету глубоко внутри вас. Вы можете обладать целым миром, вы можете завоевать весь мир, но вы, тем не менее, останетесь нищими. И это происходит во многих измерениях.