Всем застрявшим в лифте

Соседи, ничего не подозревая, весело махали мотыгами, тяпками и еще каким-то хитрым инструментом на длинной ручке. Сообразив, что в случае неудачного эксперимента можно и мотыгой огрести, гость перевел взгляд на ворота.

И в этот момент, ни минутой раньше, ни минутой позже под ворота просочилась псина. Эти гады по ночам шастают по участку, рвут пакеты с мусором. И какают. О боже, как они какают! Слоны — просто дети в сравнении с ними! Но сегодня был не день Бродячей Собаки. Сегодня был день Гостя с Баллоном!

Все за столом синхронно повернули головы навстречу псине и радостно заулыбались. Не привыкшая к такому вниманию собака от умиления пустила слюну и написала на забор.

— Гули, гулиииии, — ласково сказал псине шурин и шепотом добавил: — Готовьтесь, товарищи!

Ничего не подозревающая скотина еще раз обосцала забор и направилась к нам.

— Фигасе! — припух от такой наглости шурин. — Не, ну представь, я прихожу к соседям в гости, они сидят за столом, зовут меня. А я прямо у калитки два раза ссу на забор и только после этого сажусь за стол.

Будущее собаки было решено.

— На эксперимент ее, и никаких! — сказали собравшиеся.

А собака тем временем прошла мимо стола и направилась в дальний, еще не обоссаный угол участка.

Все повскакали с мест и выстроились по ранжиру. Вожаком нашего отряда по молчаливому согласию был назначен хозяин баллона. Далее выстроились остальные, и тихонечко гуськом стали подкрадываться к собаке. Четыре человека с весом каждого не менее девяноста пяти килограммов внушали ужас и уважение соседям. Но только не собаке.

Пес, не прибавляя ходу, целеустремленно шагал в намеченный угол. Отвлекаться на пустяки ему было некогда. Вдруг конкуренты засцут его раньше? За ним, кряхтя и пошатываясь, ковыляли четыре гиппопотама. Впереди крался гость, держа в вытянутой руке баллончик.

— Дава-а-аааааай!!!! — не выдержав напряжения погони, заорал замыкающий.

Гость нажал на пуск.

Струя газа вылетела из баллона, зацепив собакин хвост. Животное, почуяв неладное, не оборачиваясь, прибавило ходу. За ним пыхтя неслось стадо бегемотов.

— Ближе, ближе!!! — орали задние.

Издалека казалось, что команда сумоистов-чемпионов танцует ламбаду.

Но в пылу преследования гость забыл отпустить клапан баллона, и газ продолжал выходить. А они бежали. А гость первым. А законы физики никто не отменял.

Через несколько секунд преследователи поняли, что-то идет не по плану. Но было поздно. Слезы величиной с кокос катились по щекам гигантов. Они плакали навзрыд. Но вот ведь упорные, плакали, но бежали! А на фига бежали? Газ-то уже кончился. Но, не видя этого, плачущее горючими слезами стадо слонов продолжало преследовать собаку.

«Че за на?» — подумала собака и обернулась. При виде открывшегося зрелища заветный угол показался ей недосягаемой мечтой. Нечего было и думать при таком раскладе спокойно и вдумчиво поссать на забор.

И, выбросив комья земли из-под задних копыт, животная кинулась туда, откуда пришла.

А отряд загонщиков еще долго утирал слезы и пил вотку.

А ВЫ ГОВОРИТЕ ИДИОТОВ НЕ БЫВАЕТ…

Забавен наш российский люд,

Душа поет — работе рада.

И вроде руки с плеч растут,

А присмотрюсь — из зада.

Стою на Нахабинском переезде в ожидании, когда проползет неторопливая куча вагонов. Шлагбаума нет. Вообще-то он есть, но в данный момент его нет. Нет его потому, что кто-то до меня снес его под корень, и сейчас трое молодцев пытаются приладить новую полосатую деревяху на место сломанной. Все трое, естественно, с бодуна. Естественно, это потому, что грех в такое прекрасное, теплое утро иметь состояние отличное от похмельного.

То и дело они бросали взгляд на бутылку пива, которая, судя по запотелости, была охлаждена до температуры, оптимальной для употребления этого продукта. Но, видать, они решили, что сначала работа, потом пиво. Тем более что работа им предстояла совсем не долгая. Просто надо было вытащить из паза обломки старого шлагбаума, на его место вставить новый, закрутить болты и отрегулировать противовесы. И все.

И можно будет испить пивка, которое, как я видел, было одно на троих.

Но все оказалось не так быстро. Новый шлагбаум отказывался лезть в предназначавшуюся для него дыру. В открытое окно до меня донесся эмоциональный рассказ одного из работников о сексе со шлагбаумом. Рассказ изобиловал такими детальными описаниями интимных сцен, что становилось понятно — шлагбаум очень дорог рассказчику.

Наконец корпоративный совет постановил, надо с помощью топора придать соответствующую форму концу этой полосатой палки! Сказано — сделано. Один взял топор, палку, поставил ее вертикально, и… Угу. Палка-то длинная, и ветерок хоть и слабенький, но есть. Этот идиот долго пытался установить сей снаряд вертикально. Установил.